Шутки как не пойти в школу

06.03.2018 Выкл. Автор admin

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!
© В поисках Немо

-Мой фюрер, скоро 1 сентября , но я не хочу в школу.
— Я что-нибудь придумаю, дитя мое, что-нибудь придумаю.

— Сёма, ты какую школу окончил?
— Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году.

Преподаватель старших классов

Хочу обратно в школу

Тоже хочу вспомнить:

TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на «как называется утренняя еда»
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда

По рассказам моих родных, на собеседовании в школу мне предоставили большие и очень потрепанные, почти рваные фотографии советских монеток: 5 копеек, 3 копейки, 2 копейки и 1 копейку. Последовал вопрос: Городская булочка стоит 10 копеек. Какие монетки ты отдашь продавщице? Далее диалог:
я: все, конечно
учительница: почему?
я: ну тут 1 копейка сильно рваная, вдруг мне на сдачу новую дадут.
шел 1976 год.

Мы с Арнольдом дружим сорок пять лет. Он приходил в мою школу карате,усаживался и начинал трепаться. Он спрашивал:»Какие цели ты ставишь на будущее?». Я отвечал: «Я хочу всю жизнь преподавать». А он: «Это не для меня. Для меня бодибилдинг-только инструмент, я хочу стать магнатом в сфере недвижимости и кинозвездой.» Это происходило в 1967-м, так что я думал про себя: «Кинозвездой? Да ты по-английски едва говоришь!». Но если Арнольд поставил перед собой цель,он её достигнет.

6 лет — «Хочу в школу»
12 лет — «Хочу в институт»
16 лет — «Хочу в 5 класс»
20 лет — «Хочу в садик, там спишь, жрешь, и играешь!» 😀
©

из чата WOT:
-лето кончилось ,не хочу в школу!
-ага
-я тоже не хочу 🙁
— а куда ж вы нахрен денетесь:-)

Когда мне было 5 лет, моя мама все время говорила мне, что счастье — это суть жизни. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, я ответил, что хочу стать счастливым. Мне сказали, что я не понял вопроса. Я ответил, что они не поняли жизнь.

Всё будет так, как я хочу.
Хочу — пою, хочу — молчу, хочу — попью,
хочу — напьюсь, хочу — умру, хочу — влюблюсь,
хочу — забуду навсегда, хочу — ответом станет ‘да’,
хочу — и вечным станет ‘нет’, хочу — и будет смыслом бред.
Всё будет так, как я хочу. Хочу — ползу, хочу — лечу!

На работе.
ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии.
И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад «к первому уроку».
На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха «Кто ходит в ШКОЛУ по утрам — тот поступает . «
«. в ВУЗ?» — пытается угадать прагматичная девчушка 🙂

1 сентября, как положено, пошел со своими дочурками на праздничную линейку в школу.
Без куръезов, конечно же, не обошлось.
Выстроили на сцене всех первоклашек. Человек с микрофоном подходит по очереди к каждому ребенку и те говорят часть общего стиха про школу. В линейке стоят около 20 детей. У каждого примерно 3-4 слова. Все зрители умиляются, слушают в полуха. Вот уже подходит очередь предпоследнего ребенка. Все готовятся услышать наконец-то окончание произведения и раздать заслуженные аплодисменты героям, но вдруг, прямо в микрофон, тот самый предпоследний выдает фразу:
— Что это за херня? Я не хочу это говорить!
Как понимаете, конец стихотворения дослушать все были уже не в состоянии.

Разговор мальчика и девочки лет 10-11 по пути в школу.
Д: А ты куда в бассейн ходишь? Я тоже хочу.
М: А тебе куда надо, так чтобы со мной или чтобы не утонуть?

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

В поисках Немо (Finding Nemo)

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

В поисках Немо (Finding Nemo)

Иду в школу умираю хочу спать. Хожу по школе умираю хочу спать. Иду домой умираю хочу спать. Преступаю порог дома ВСЕ!! СОН КАК ОТШИБЛО! БОДРАЯ КАК БУДТО БАТАРЕЙКА ЭНЕРДЖАЙЗЕР!

Видео на ютюбе, где тимати пришёл в школу. Камент:»Ну надо же, Тимати пришел в школу! Ему в свое время нужно было ходить туда чаще. Тогда бы Mr. Black Star, возможно, знал, что не бывает черных звезд, бывают только черные дыры.»

x: у него дочка, кот уже в школу ходит. неожиданно)
y: да уж, чтоб кот в школу ходил, об этом раньше я не слыхал 😀

1: блин так в школу не хочу..
2: простынь.
1: причём тут простынь идиот.
2: простынь, заболей, сдохни, сцука!

Не хочу любить — хочу влюбляться, не хочу дружить — хочу соперничать, не
хочу ясной погоды — хочу дождя и молний! Дайте я наглотаюсь собственных
соплей и крови после того, как меня сломает моя амбиция. Потом я стану
ценить любовь, дружбу и ясную погоду за окном.

— на каком она факультете?
— она в школу ходит
— в школу?? Мишаа!
— да ей 18 .
— а, ну тогда нормально
— . вчера исполнилось
— Миша блядь!

— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?

ххх: задолбался. хочу снова туда где нет проблем и куча молодых сексуальных незамужних телок.
ууу: на море?
ххх: в школу

ххх: Курить хочу. Есть хочу. Замуж хочу. Хочу-хочу-хочу.
ууу: Ты уж определись в приоритете — чего больше хочешь? А то, много хочешь — мало получишь!
ххх: Плюнуть в тебя хочу. А потом — курить, есть и замуж!

Дочке понадобилось сделать маску в школу.
Папа, Папа! Давай быстрей маску делать!
Я хочу самую веселую маску — цветочек!
Гм, а что, цветочек это весело?
А что мне, какашкой нарядиться.

«Ты в школу?» — «В школу». — «А портфель?»

В понедельник мой ребенок ушел в школу без портфеля. Обнаружив это,
поехала в школу — отдать ему эту такую необходимую вещь в
подготовительном классе. Приезжаю в школу — все двери закрыты (как потом
оказалось, усиленная безопасность по случаю войны). Страшно ругаясь
(все-таки на работу опаздываю), побежала обратно к машине, схватила
оттуда мобилу, бегом обратно к дверям, встаю под дверью и начинаю
звонить в школу в офис, попросить, чтобы впустили меня. В это время мимо
проходила директор школы, увидела меня через стекло и открыла дверь,
похвалив мою находчивость по поводу телефона. Портфель был возвращен
законному владельцу.

Сегодня дети приносят из школы документ — обращение директора ко всем
родителям. Читаю и глазам не верю.

«Если вы пришли в школу, а все двери заперты, воспользуйтесь своим
мобильным телефоном и сообщите нам, что вы у дверей и мы придем и вас
впустим».

Я думаю, надо мне было запатентовать это дело.

— Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Гугл — это весч.
По запросу «не х» выдал:
не хочу быть геем
не хочу учиться
не хочу жениться
не хочу в армию
не хочу в школу
не хочу умирать
не хочу работать
не ходите дети в африку гулять

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты и истории про школу, учителей, школьников и родителей.

Диалог с 12-летней дочерью:

— Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь.
— А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна
— А почему Наталья Юрьевна то без клички?
— Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает

В Самаре дирекция одной из городских школ сделала выговор учителю истории после того, как выяснилось, что он заставлял шестиклассников учить биографии криминальных авторитетов города и региона.

О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.

«Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.

Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.

Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.

Сейте разумное, доброе, вечное .

Шпаргалки бывают разные: «гармошки», виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже «временные тату» на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы — именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел — достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели — выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет — да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл — тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология — не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
— Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
— Конеечно, Антоон! Катарсис — это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты — знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что «учится в МГУ-с». Я сразу его зауважал и спросил: «На каком факультете?». Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился — как в МГУ нет факультетов. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС — в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово «МГУС», как иронично-вежливое «да-с», «нет-с» («да, сударь», «нет, сударь»).

Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты — это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а. универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют «вышкой» или даже «вшой» — паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!

Другие примеры:
Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами.
Было единственное и уникальное МВТУ — теперь безликий технический университет имени неизвестно кого — несостоявшегося ветеринара!
От Московского энергетического института осталась только. трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов «Московский энергетический институт» — есть только аббревиатура МЭИ и т.д.
Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!

В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!

Сегодня вспоминал своего отца. (Родился он 16 июля 1932г.)
У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные.
Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, у нас в гостях были как то Высоцкий и с ним еще некий поэт, если не путаю. по имени Тыко Вылка, бухали они у нас дома два дня подряд,пили просто страшно,в итоге,поэт бегал по двору с топором,допился до белочки,короче, мама их обоих выставила на улицу. Ну да ладно,это уже совсем другая история .
Как то, зимой 1977г., отец притащил домой списанный армейский приемник, видимо, довоенный. Корпус хороший, детали почти все на месте, не хватало только ламп, но это дело тогда было легко поправимое. Починил, настроил. И оказалось, что приемник этот ловит на КВ вообще все «вражьи голоса», даже очень-очень сильно заглушаемые.
Я тогда учился в 7-м классе, делал уроки вечером, и , как то нечаянно, «Голос Америки» весь вечер прослушал. Много вопросов появилось после одной программы.
В школе на следующий день я, наивный, спросил на политинформации : «-а почему нам ничего на истории не говорили про Новочеркасские события?» . Такой реакции я не ожидал.
На меня даже не столько наша классная орала, ту просто сразу парализовало от ненависти, как наш комсорг Лена, этакая жирная туша в очках с огромными линзами, та еще комсомольская сука,стукачка, от истерики ее всю аж скрючило. Орала минут 15, визгливо и плюясь . При этом, вроде она много-иного всего говорила, и вроде бы и по-русски, а я слушаю — и ни слова не понимаю. О чем она? . Какое отношение все это имеет к простому вопросу,что я задал? После чего, наша классная просит класс высказаться в мой адрес.
А я, решив что терять мне все равно уже нечего — возьми и ляпни : «А что вы хотите услышать от класса,после такой мощной артподготовки?» . И тут произошло нечто странное.
Наш отличник и ботаник, Саша Ст., вдруг говорит: «А ведь он прав! Почему же ему ничего не ответили на его вопрос, а сразу стали на него орать?» . Классная посерела, но промолчала,почему то .
Сашка меня тогда просто поразил. Вроде особыми друзьями мы никогда не были. С чего он вдруг за меня тогда вступился? Или в этом и есть отличие хорошего человека от всех остальных?
И на этом его вопросе, как то сразу,»запланированное осуждение врага народа» увяло,никто больше ничего не захотел сказать,вскоре все мы разошлись по домам.
За четверть мне влепили «уд» по поведению,даже не «неуд», (а я хорошо учился,без троек), каким то чудом все обошлось без последствий.Приемник тот,от греха подальше, родители увезли на дачу.

После школы все разъехались, Сашу я больше никогда не видел,а не так давно узнал от одного одноклассника, что Саша закончил медицинский, работал хирургом, и умер прямо на работе, всего в 40 с небольшим лет, — сердце отказало . Жаль. Очень жаль.

Хорошие люди часто уходят первыми, совсем молодыми .

Мой дядька однажды разогнал на танцах парней моржовым бивнем.
Бивень этот он привез с Камчатки, где служил срочную.
И однажды к нему в общагу прибежал его младший брат Володька в крови:
— Иван! Мне на танцах нос разбили.
— Бывает.
— И рубашку порвали.
— Рубашку порвали.
Иван схватил первое, что подвернулось под руку — этот самый моржовый бивень, — они вдвоем побежали на танцы.
Это было конец пятидесятых-начало шестидесятых.
Если бы он с ножом прибежал — была бы драка и поножовщина. А от бивня что-то все разбежались.
На следующий день принесли в общагу Володьке новую рубашку, и извинились.
Потому что каждому понятно, что рвать рубашки — это нечестно, неправильно. Рубашка — не нос, она денег стоит.

Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей суетой вокруг футбола навеяло и вспомнилось.

Когда я был маленький, в СССР случилась Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 «А» класс впервые отправили «в колхоз». Мы там выпалывали сурепку и прожигали деревянные столы самодельными смесями с использованием селитры из колхозного склада.

По приезду нас разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.

Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил зачистить Москву от нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю. и школьников!

Видимо, чтобы не путались под ногами, не клянчили жвачки у иностранцев и т.п.

Сила воли у партии была такова, что некоторых несчастных детей столицы зашвырнуло аж в Ростовскую область! Ровно с открытия и до закрытия. Как они были злы, представляю. Жить в Москве и не посмотреть на большой спорт.

Местные сказали, что москвичи в принципе не работали — они выдергивали на поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и девчонки, как стало понятно из многочисленных надписей на стенах типа «Здесь отбывали свой срок невинные жертвы из школы . Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!».

А самое яркое впечатление мы получили, когда в первый вечер пошли толпой прогуляться в соседнюю лесополосу. Представьте, дорожка вдоль высоких деревьев, освещенных закатным солнцем — и на каждом дереве висит по трупу!

Ну, так нам с испугу показалось. В реальности было так — эта дикая московская сотня перед отъездом не сожгла и не выкинула свою грязную рваную рабочую одежду, а аккуратно прибила гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров — сверху кепка, потом майка, потом трико или штаны или даже джинсы, чуть ниже кеды.

И такая аллея на несколько десятков деревьев. Нам потом даже понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной моды.

Ну а потом опять сурепку полоть.

Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет — начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.

На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.

Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: «Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!»

С сыном проблема.

Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству «классная», увлекает меня в отдельный кабинет, дескать «разговор не для всех».

Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.

Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой «прощай родина» дошёл да Будапешта.
Озеро «Балатон», кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел — бог его знает.

Сын плачет — «папа, я не хотел».
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись — а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.

Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.

КАК Я ПРОХОДИЛ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.

Многа букоф.
Живу один. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья решил подрабатывать сторожем в школе. Работа непыльная, в основном давишь на массу, то есть спишь. Платят копейки, но фактически за сон. Так целый год прошёл.
И вот на майских праздниках школу обнесли. Выдавили решётку с окна кабинета труда и вынесли кучу чермета. Тисочки, ножовки, стамески и пару мини-станков — сверлильный и точильный.
Нас, сторожей, трое посменно. В чью точно смену произошло ограбление — чёрт его знает. Как допрашивали остальных сторожей, не в курсе. Расскажу за себя.

Помурыжили в местном отделении правопорядка несколько часов — никакого толка. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. И сам я чист как слеза младенца — ни судимостей, ни приводов, даже плёвых штрафов за распитие пива в общественном месте нету.

Тогда с помпой повезли в центр, в здание ГУВД. На детектор лжи. По пути водитель козелка на пару с участковым рассказывали истории как этот детектор лжи с лёгкостью раскалывал самых упёртых аль капоней и чикатил. И что это последнее слово в отечественной дедукции, Пинкертон отдыхает. На пару с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На нарах и в одиночку.

Привезли, завели в обычный кабинет. Зашёл мужик с ноутбуком и подключёнными к нему проводками с крокодильчиками и присосками на концах. Пару крокодильчиков цапанули на пальцы рук, пару присосок на лоб. Мужик включил ноут и работа закипела. Я ещё в козелке усвоил, что врать бесполезно и на вопрос «воровал ли я что-либо из школы», густо покраснев, честно ответил: «пару месяцев назад стибрил алюминиевую ложку из школьной столовки, нечем было сгущёнку из банки наворачивать. Потом было лень мыть-возвращать, выкинул в мусорное ведро, вместе с банкой». Много чего ещё спрашивал тот мужик, но кроме вилки мне стыдиться было нечего. После допроса помурыжили ещё с пару часов, в течении которых пару дознавателей кричали, что детектор показал мою полную виновность и давай, гад, немедленно сдавай соучастников-собутыльников и куда сдали награбленное и как его пропили. Но ничего не добились и в итоге отпустили с богом.

Прихожу на следующую смену в школу, а меня уже встречает завуч, просит подмахнуть заявление по собственному «такие нам здесь не нужны». А за ней уже стоит паренёк мне на замену. Ну что ж делать, насильно мил не будешь, тем более такой случай. Собрался уходить, на прощание решил пареньку показать фронт работ. В разговоре узнаю, что он сын подруги местной учителки, недавно с «двушечки» откинулся за кражу пары кроссовок на рынке. С работой туго, вот мать пристроила через подругу сторожем на первое время.
Рассказал ему про свой допрос и детектор лжи.
Рассмеялся парень, растолковал на пальцах несложную науку: если у подозреваемого нет судимостей, значит он необразованный, тюремного университета не кончал. Такого берут на голый понт, то есть на детектор лжи. Не представляющий из себя ничего, кроме проводов, ноутбука и пустой болтовни оперов в уши лоха. Но не нюхавший зоны клюёт на «легенду», и завидя такое чудо иностранной компьютерной техники, как правило, сразу сознаётся во всём.

Вот так недорого, без отбивания почек и сажания на бутылку, наши органы правопорядка иногда пытаются раскрывать преступления. Как говорится, голь на выдумки хитра.

Немного о школе

  • Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: » Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.» Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?»
    — 5-й «Б».
    — Нет, эти не отдадут!
  • Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
    Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
    — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
  • Тебе нравится ходить в школу?
    — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.
  • Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — отец?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
  • На уроке литературы учительница дочитывает сказку:-«И я там был мёд-пиво пил,по усам текло ,а в рот не попало. «Как вы думаете,ребята,какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:-Нужно чаще бриться!

    Мать будит в школу сына:
    -Уроки сделал?
    -Нет.
    -А что тогда дрыхнешь?
    -Меньше знаешь крепче спишь.

    В школьной столовой.
    — Мне три вторых.
    — А корень из минус двух не хочешь?

    — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    — Это ограбление?!
    — Нет — урок физкультуры!

    Учительница заходит в класс.
    — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

    Компьютер не помогает учебе. Помогает только обещание его приобретения.

    Урок русского языка:
    — Сидоров, какие ты знаешь приставки?
    — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360.

    Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

  • — Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
  • — Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

    Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
    – Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

    Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные, — ответил Вовочка.

    Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
    В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

    Запись в школьном дневнике:
    «Встречает учителя немецкого языка приветствием: «Хайль Гитлер!».

    Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть — он не пропускает занятий.

    Учитель задаёт Даше вопрос:
    — Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
    — Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
    — Правильно! А ещё?
    — Два гуся.

    На уроке в школе:
    — Дети, придумайте синоним к слову «власть».
    — Красть.

    — Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
    — Постой, но у страуса две ноги!
    — Да, но все другие ответили, что четыре!

    — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?

    Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

    Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

    В школе:
    — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

    Ответы на уроках:
    — Придумай предложение с числительным «три».
    — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

    В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
    — В моей школе евроремонт практически закончили.
    — А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
    — Хм. А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

    Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

    Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

    Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

  • Молодая мама перед 1-ым сентября:
    — Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
  • Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
  • Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
  • Шутки как не пойти в школу

    1.»Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!» Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.

    2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).

    3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).

    4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.

    5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер.

    6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) — отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного — надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.

    7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд.

    8.Про будильник(проспал) — действенная вещь.

    9.Тупо можно впаривать учителям, что «Я сдавал вам работу» — это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила.

    10.Чтоб отпустили домой — вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить.

    11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).

    12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.

    13.Хороший способ — задержка дыхания, чтобы поднять температуру — на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.

    14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах( я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась. Ну возможности неограничены.

    15.Так всё стандартно: «Забыл тетрадь»:)Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!

    16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали. Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами. Удачи.

    17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу — она либо уменьшается либо растет.

    18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:»У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой. » Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)

    19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец. В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют.

    20.Еще отмазка : Подходишь к знакомому старшекласснику и говоришь: «Напиши ка, браток, мне записочку.» диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.

    21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок — берешь друга,просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)

    22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал,но у однаклассников прокатывало.

    23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
    Вечерком берешь свои ключи,и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!

    Шутки как не пойти в школу

    Сегодня я расскажу на личном опыте как можно сбежать/не пойти в школу.

    Предисловие: Мне 12 лет, Живу в центральной Украине, город у меня мелкий (200 тысяч

    ) И это будет играть нам на руку, Сачёк я дикий чисто не переношу школу.

    Данный текст будет основан на реальных событиях.

    Способы не пойти в школу

    1: Просто переставьте будильник родителя на 12:00 Допустим, но это очень рискованно, есть шанс что вас спалят, и злоупотреблять этим нельзя. P.S. — У самого прокатывало, пока не спалили так-как использовал чуть-ли не каждый день.

    2: С утра делаете вид что идёте в школу, но на самом деле после того как ушли из своего двора идите куда хотите, лично я шел в интернет кафе и рубился в CS:GO на протяжении всех уроков. Способ действенный, но очень опастный, Что-бы снизить степень опастности, добавляем училку (классуху) в черный список у родителей на мобилке и удаляем ее номер. Profit! P.S. — Ещё вас могут узнать в городе или случится совпадение и вы с кем-то из одноклассников/учителей/родителей пересечётесь.

    P.S. Намного лучше если все махинации по полному не походу в школу вы будете делать с друзьями. Так надежнее.

    Способы уйти с уроков

    1: Давление. Идите в мед. пункт, и по дороге сильно сжимайте оба кулака как можно чаще. Главное что-бы меряли механикой, а не электронным тонометром.

    2: Просто сбежать. Способ очень трудный, именно для новичков в этом деле, Я уже в этом ветеран и мне это не составляет труда. P.S. — способ для тех кого мед. сестра не захотела отпустить.

    Первое правило, сбегайте лучше с другом и что-бы не иметь подозрения, спрячте куртки в рюкзак, и пусть кто-то из ваших поддельников осмотрит выход из школы, что-бы там не было палева.

    Второе правило, дабы быть вообще беспалевными, ( Способ подойдет у кого ондноклассники доносчики ) Пусть «левый» человек вынесет ваши портфели из класса, так никто ничего не заподозрит.

    Третье правило, когда пересекли порог школы на выходе, не оглядывайтесь и не мельтешите, делайте вид что вы просто уходите по отпуску из мед. пункта.

    3: Звонок родителю, просто позвоните папе/маме/бабушке/дедушке и т.д. И скажите что у вас болит сильно живот, а в школе такие туалеты что только заходишь блевать тянет (Вонь), у меня много раз прокатывало, и со спокойной душой и разрешением от родителей топаете домой. Но есть родители со своим темпераментом, и он скажет сходишь в туалет и обратно в школу. Ну а вы сделайте вид что у вас сильный запор , и все прокатит. P.S. — Если вы еще и далеко живете от школы то родители вас даже обратно посылать не будут.

    4: Головокружение. Идите в мед. пункт и говорите что кружится голова, вам померяют давление, и при давлении используйте: СПОСОБЫ УЙТИ С УРОКОВ ПУНКТ:1

    5: Голова. Идите в мед. пункт и говорите что болит голова и если вы не часто с этим симптомом то должны отпустить.

    6: Живот. Обман еще пошел с древних давен. Гоните мед. сестре что болит живот, если не частите, то вас отпустят без Б.

    Если что-то упустил, то будет дополнятся.