Роды после развода

05.01.2019 Выкл. Автор admin

Развод после родов? Отменяется!

Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Но в то же время это серьезное испытание для семьи, особенно, если речь идет о первенце. Немало семей распадается в первый год после появления малыша. Что же происходит? Вот несколько причин.

Несоответствие ожиданий и действительности. Будущие родители не всегда четко представляют себе, как изменится их жизнь после рождения ребенка.

Однако у каждого из них есть определенные ожидания относительно поведения супруга или супруги. Жена думает, что муж окружит ее заботой и вниманием, разделит с ней бремя ухода за малышом, а тот, в свою очередь, надеется не утратить любовь и внимание жены.

На деле же все может оказаться совсем не так. Новоиспеченная мамочка целиком и полностью окунется в заботы о новом члене семьи, и общение с супругом может ограничиваться фразами: «Поменяй подгузник!» или «Я так устала, покачай малышку!». Муж чувствует себя ненужным, покинутым, начинает отстраняться от любимой жены, теперь вечно уставшей и измученной, от долгожданного ребенка, который «забрал» все внимание, которое раньше принадлежало ему одному (ведь давно не секрет, что мужчины те же дети, только большие). Старается подольше задержаться на работе, под каким-нибудь предлогом уйти из дома в выходной. Жена обижается на недостаток, а то и вовсе отсутствие помощи в уходе за ребенком. Копятся обиды, отношения накаляются, начинаются скандалы. Кто-то не выдерживает и уходит.

«Культ ребенка». Часто молодая мама слышит от окружающих примерно следующее: «Теперь ты должна забыть о себе (про мужа вообще речь не идет), всецело посвятить себя ребенку». И, послушав «добрые» советы, она идет на поводу у всех желаний своего чада. Детки тогда становятся маленькими царьками семьи, жизнь которой полностью им подчиняется. О вреде для всех такого положения дел говорить не будем. Он очевиден.

Разные взгляды на воспитание ребенка. Женщины, как, известно, живут эмоциями, мужчины — логикой. Простой пример. Ночь. Ребенок плачет. Мама его качает, дитя засыпает, но, как только оказывается в кроватке, снова начинает кричать, требуя, чтобы взяли на руки. Мама берет. Ситуация повторяется (возможно, не один раз).

Папа, видя мучения своей любимой жены, или лично участвуя в процессе, приходит к логическому выводу, что таким образом качать придется до утра. Он предлагает: «Положи в кроватку, покричит и успокоится». Что ответит мама, доведенная детским криком до белого каления, в девяти из десяти случаев? Правильно. «Что ты вообще понимаешь в воспитании детей? Тебя целыми днями нет дома!». Что следует далее? Скандал, который вряд ли поспособствует укреплению отношений в семье. И мужчина в лучшем случае подумает: «Раз я ничего не понимаю — вмешиваться в это не стану».

Бывают долгие баталии на темы «Ты неправильно воспитываешь ребенка» или «Ты вообще им не занимаешься». Результатом всего вышеперечисленного являются напряжение в отношениях между супругами и отчуждение.

Могут быть и другие причины, такие как «помощь» родственников или сомнения в отцовстве. Но здесь мы не будем вести речь о проблемах в отношениях супругов, которые могли возникнуть и до рождения ребенка, и без него вовсе.

Как же избежать подобных проблем или попытаться их исправить? А все, оказывается в руках женщины. Да-да, именно женщина может создать такие ситуации и может их исправить.

Можно, конечно, все свалить на черствого супруга, прикинуться жертвой обстоятельств и гордо нести это знамя. Но кому от этого станет легче? Зная несколько «секретов», попытаемся скрасить трудный период.

  • Не замыкаться в себе, не копить обиды. Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу. Вполне вероятно, он о них и не догадывался.
  • Не сосредотачиваться только на ребенке. Да, усталость и заботы не позволяют уделить мужу должное количество внимания. И об интимной жизни приходится на время забыть. Но достаточно просто почаще прикасаться друг к другу (проходя мимо, приобнять, погладить), не терять тактильный и эмоциональный контакт.
  • Если есть возможность оставить ребенка с кем-то, проведите время вдвоем вне дома. Сходите в кафе, в кино, в парк, в гости. Почувствуйте себя просто мужчиной и женщиной, а не только мамой и папой.
  • Привлекайте мужа к заботам о ребенке. Не указывайте ему открыто на ошибки, это больно его ранит, и в другой раз повторять попытку уже не захочется.
  • Ну и, наконец, будьте терпимее. Вы же любите друг друга, и главное доказательство с вами рядом.

Роды после развода

Про 300 дней — читаю что кому-то везет, кому-то нет, вроде как большинству записывают био-папу без проблем.
Лучше мы распишемся до рождения

А вы уверены, что отец не бывший муж? А то обычно.. секс с мужем потому что надо, секс с любовником для удовольствия.. а потом гадают на ромашке от кого ребенок. Сорри, если обидела, правда, не хотела..

Я с бывшим мужем не живу уже более 7 лет ))

Понятно. Сама долго не разводилась (хотя вместе не жили). В таком случае бегом в ЗАГС — расписываться. Удачи Вам, счастья и легких родов!

Спасибо

Вот бывший муж утрет скупую мужскую слезу,7 лет не был дома,а на Родине у него сын родился.

У моей подруги так было, все ей развестись недосуг было, так и записали в ЗАГСе ребенка на мужа, они потом отцовство через суд устанавливали, ну и развелась она наконец-то.

Мы разведены уже

конечно лучше расписаться, тем более, если все равно планировали это сделать

Да, конечно планировали, с разводом вот долго тянули и дотянули Но время еще есть

получите новый паспорт без отметки о браке.

Это как вариант, хотя и спорный. Вчера вычитала что база общая есть, хотя я сомневаюсь.
Проще снова замуж

Срочно жениться. Тогда запишут отца ребенка как нового мужа. В противном случае, будет запись о бывшем муже и оспаривать ее придется в суде. Там процедура чисто техническая, конечно, но все равно — на фиг вам это надо?

не факт. Мне кажется сейчас так часто бывают ситуации, что люди вместе не живут, но разводятся до последнего, и детей рожают от других партнеров, что даже в ЗАГСах к этому привыкли.
Достаточно придти с мужчиной, который готов установить отцовство и тогда на штамп о разводе никто и не посмотрит. Это для защиты женщины и ребенка придумано (чтоб бросивший ее в беременность не могу выйти сухим из воды, или чтобы она не осталась матерью-одиночкой став вдовой), а не для того, чтобы ей проблемы создавать.
Таких случаев уже много даже на еве было.
Хотя 15 лет назад приятелю пришлось пройти все процедуры чтобы доказать, что это дочь его (мама успела развестить только перед родами, но дочь записали на бывшего мужа).

Есть еще понятие законности. И в ЗАГСе тоже на кого нарвешься — кто-то готов нарушать закон а кто-то нет. Далеко не все пойдут на нарушения только из-за того что кому-то лень был развод оформить а трахаться хотелось!

Дети после развода. Ошибки родителей.

Еще 8 статей на тему: Развод: как помочь ребенку справиться с переменами в жизни

Дети после развода. Ошибки родителей.

“У меня нет сил на него. Разобраться бы со своей жизнью…”

Одна из главных проблем заключается в том, что папа ушел, а мама осталась. Часто у мамы совершенно нет сил и энергии, чтобы поддерживать ребенка. На нее в один момент обрушилось все. И у ребенка вообще не остается никого, кто мог бы ему посочувствовать, поговорить, уделить ему побольше внимания.

“Я кормлю, одеваю, содержу, контролирую, а он пришел на полчаса, накормил пирожными и хороший…”

Родители часто начинают соревноваться, соперничать за любовь и привязанность ребенка: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? В это время маму часто огорчает тот факт, что у папы больше шансов выиграть. Он редко приходит, дарит подарки, не заставляет спать и чистить зубы, не проверяет уроки. Если вы действительно любите своего ребенка, поговорите по душам, перестаньте соперничать, обратитесь к семейному психотерапевту. Поверьте мне, у соревнующихся родителей не вырастают благополучные дети.

“Ну что там у папы дома? Тетя была? А о чем они разговаривали?”

Никогда не заставляйте ребенка играть роль шпиона, как бы не был велик соблазн. Еще одна порочная модель — это роль связного: “Позвони папе -спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это слишком большая ответственность для него.

“Пожалей меня! Папа нас с тобой бросил. Мы никому не нужны. Видишь, как мне тяжело делать все самой!”

Обычно дети становятся главными мамиными помощниками после развода. Сама мама возлагает на них эту роль, просто потому что кто-то должен ее поддерживать, а дети оказываются ближе всего. Эта роль очень вредна для ребенка и чревата тем, что ребенок будет чувствовать вину, у него будет низкая самооценка и, в конце концов, он просто заболеет. Он не может взять на себя ответственность главы семейства. Маме важно как можно скорее прийти в себя — обращаться к подругам, бабушкам, заниматься фитнесом, работать, ходить в кино. Дети не должны становиться взрослыми раньше времени.

“И часто ли твой папа приходит? Ему нет до тебя никакого дела. Он любит только себя”.

Если мама говорит о папе только плохое, если она всегда вспоминает его дурным словом, если подчеркивает в нем только недостатки — у ребенка никогда не сформируется адекватная самооценка. Мама и папа — самые главные, самые лучшие люди в мире в представлении маленького ребенка. И если один из них — плохой, то малыш, увы, уже не сможет вырасти с хорошим представлением о себе самом.

Основоположник семейного консультирования, психотерапевт Вирджиния Сатир, пишет, что самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Когда вам хочется отозваться о бывшем муже плохо и, тем самым, подчеркнуть свои хорошие черты, подумайте, готовы ли вы заплатить за это такую цену? Самое мудрое, и самое, в то же время, тяжелое, что может сделать мама после развода — никогда не говорить ребенку, что папа — нехороший человек. “Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца”, — пишет Б. Спок в своей книге “Проблемы родителей”.

Кто развёлся вскоре после рождения ребёнка — ПОЧЕМУ?Мнение мужчин очень интересно.

Объясните пожалуйста, что может стать причиной развода в паре вскоре после рождения запланированного ребёнка? Вскоре — через год — три. Интересует личный опыт, особенно мужчин, а не демагогия.Казалось бы, новый уровень отношений, вместе ожидали, мечтали, ответсвенность, должны быть роднее, сплочённее. А в реальности — это конец всему?Вчера поехали на пикник большой компанией, и обратила внимание — практически никто из пар не растит детей совместно. Я имею в виду, что все разведены, имеют новых партнёров, у каждого дети от предыдущих отношений. Возраст пар 32-37. Начала интересоваться и оказалось, что в среднем развод приходился, когда детям было от года до четырёх лет. Расскажите, как происходило у вас, какие метамарфозы — вы ждёте, потом оказывается что всё это ерунда, дети не способствуют укрепленю семьи и отношений, когда вы начали это понимать. Или как? Особенно МУЖЧИНЫ, как происходило ваше становление как отца и какие изменения в отношениях с женой повлекло рождение ребёнка?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бородина Светлана Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Светлана Алексеевна

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

[3457816886] – 9 апреля 2012 г., 21:58

Раньше везде с мужем были вместе — в гости, гулять, отдыхать. Родился ребенок. Я естественно села дома, пойти никуда не могу ( точнее могу но редко, когда бабушка соглашается посидеть) и в любом случае уже не оторвешься по полной да и по времени ограничены. Муж стал все чаще ездить один, его стало раздражать, что дома нельзя расслабиться, постоянный писк,визг. Вот так и разошлись.

[406556133] – 9 апреля 2012 г., 22:04

на примере подруге, брак по залету, во время беременности начал изменять, она малясь после родов оклемалась и подала на развод,в браке были года 2, и то потому,что лень было в суд идти

[1719873046] – 9 апреля 2012 г., 22:08

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

[1296507600] – 9 апреля 2012 г., 22:12

Судя по всему все проблемы изза бытовой неустроенности

[1863711327] – 9 апреля 2012 г., 22:18

да, обычно все банально, ребенка вроде хотят и планируют, но как показывает практика все равно пара оказывается не готовой к такой смене жизни, у моих друзей-знакомых так, хотя взрослые люди, уже ближе к 30. И женщина, и мужчина сталкиваются с реальностью, которая мягко говоря не совпадает с тем, что они там себе представляли. Но обстоятельства таковы, что женщина вынуждена им подчиниться, ведь первые год-два она вообще оказывается по-максимуму отдалена от привычного образа жизни, а мужчина в свою очередь пытается часто неприятных ему обстоятельств избегать по-максимуму, так как у него есть такая возможность. Очень легко назревает конфликт на этой почве, а дальше уже зависит от крепости отношений и от самообладания каждого. Кто-то преодолевает все, идет на уступки, поддерживает партнера, вместе трудности переживают — тогда все нормализуется и точка зрения на жизнь тоже меняется, нужно только время, чтобы в новой системе координат сориентироваться. А если личный эгоизм пересиливает и включается борьба «каждый за себя», то такие браки к сожалению распадаются. Ну и как не прискорбно, чаще именно мужчины оказываются менее готовы и менее способны идти на компромиссы или справляться с ситуацией. И часто браки распадаются еще быстрее — максимум полгода выдерживают такие «папаши». У подруги например муж очень настаивал на ребенке, всегда был таким взрослым, рассудительным, принципы семейные все дела. Но в итоге через несколько месяцев с младенцем у него перемкнуло что-то в голове, он начал вообще творить жуть, пришлось подруги с ребенком от него бежать роняя тапки, не ожидала, что человек окажется таким, хотя много лет были вместе до этого.

[1863711327] – 9 апреля 2012 г., 22:24

я честно говоря смотрю на все это, мне начинает казаться, что вообще ничего в жизни предсказуемого не бывает и рассчитывать, что даже самый близкий тебе человек будет вести себя именно по сценарию, который представляешь, глупо. Я пока не планирую детей, но глядя на пары вокруг и их ситуации, наборот, все больше степень ответственности и риска понимаю. Сейчас еще пара близких друзей ждут детей, у меня уже опасения, как у них все будет в итоге, только жизнь покажет.

[3429283153] – 9 апреля 2012 г., 22:24

а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..

[2432898705] – 9 апреля 2012 г., 22:31

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.
Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

[1863711327] – 9 апреля 2012 г., 23:00

8, ну судя по всем окружение действительно другое — по описанному вами возрасту это уже взрослые сейчас люди. По крайней мере те, кому сейчас около 40, они хоть имели какие-то трудности, молодость пришлась не на самые легкие времена и детство отличалось. А я смотрю на тех парней, которым сейчас 25-30, в жизни у них проблем не было почти ни у кого — от армии отмазали, в институт поступить помогли родители, мама кормила-поила пока жена не появилась (у многих подруг и знакомых девушек такие мужья например), да и парни вокруг очень многие такие — вроде из приличных семей, но по сути инфантилы.
Еще что забавно, я по работе и вообще по жизни часто общаюсь еще с теми, кто помладше, тем кому сейчас лет 20-23. Так очень колоссальные различия есть, среди этих молодых людей очень много амибициозных, хватких, в свои годы знающих что хотят от жизни, которые крутятся, везде успевают, живут самостоятельно. Я работала в институте довольно долго — даже по студентам очень чувствуется разница. Наш выпуск и плюс-минус год — это одни люди, спокойные, нерасторопные, кто-то за книжками в библиотеке и не от мира сего, кто-то с ветром в голове, прогулки и халява на уме, мало кто работал вообще, так по-мелочи. А вот через лет 5 студенты изменились, понятно, что есть тусовщики-халявщики, но те, кто учится — не очкарики с задумчивым взглядом, а очень продвинутые и умные люди, знают что хотят.
Поэтому разные «временные прослойки» людей, и к жизни подход разный, и к трудностям, способность адаптации другая.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:03

Кися, у нас аналогично.
поразводились только те кто рано в брак вступил или вообще женился по залету. Те кто с мозгами к этому делу подходил и поныне в первых браках и детей растят прекрасно. Любо дорого посмотреть.
Люди несколько лет просто в браках пожили, обжились, окончательно притерлись и через 3-5 лет появились дети. Нужные двоим и не на словах, а в реальности нужные.
к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это «мы оба хотели ребенка» достигается распилом мозга партнера.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:06

10- проблемы есть в любое время. если мужчина умный, он себе геморой найдет и в мирное время:)))
я имею в виду то,что он не бдет ровно на заднице сидеть и довольствоваться малым, полезет в бизнес, в карьеру и будет карабкаться и карабкаться. А это в любое время не легко.
загреметь в армию — много ума не надо:) как раз для этого дела ум вообще не нужен. а вот вы попробуйте сами в один из лучших ВУЗов поступить (это очень слоно, но реально) и закончить его с отличием. А потом правильный путь выбрать в жизни и хорошие деньги зарабатывать

[2089513414] – 9 апреля 2012 г., 23:07

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.

Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

Конечно, зависит от окружения. В том-то и дело, что семьи хорошие, люди образованные, и детьми занимаются, не так что побросали и всё. Просто, КАК может прийти в голову мысль завести разговоры о разводе, когда ребёнку год всего?
Единственное, живём мы не в СНГ и, например, жилищные вопросы здесь не стоят. Т.е. что-то не в порядке — бай-бай, люди не тянут агонию брака из-за того,ч то уйти некуда,или денег нет. Может это и плохо,кстати. Может, стерпилось бы слюбилось. Не знаю.
Я может сильно идеализирую, и отношения, и детей. Вместе с мужем 13 лет, в браке 7, хорошие крепкие отношения. Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?
Я наблюдаю эту картину

[2089513414] – 9 апреля 2012 г., 23:11

к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это «мы оба хотели ребенка» достигается распилом мозга партнера.

Это кстати да. Есть знакомые,»оба» хотели. Она на 24 неделе, он до сих пор в шоке. Она успокоилась как-то (а то 33, и детей нет) и отношения всё отдалённее и отдалённее. Он ещё и без работы. Просто наблюдаю, чем закончится, но предчувствие нехорошее по их поводу.

[611329544] – 9 апреля 2012 г., 23:13

Потому что большинство (конечно не все) мужчин не понимают, зачем ИМ нужен ребенок, так как чаще всего идут на поводу у женщин в этом вопросе. А потом наступает пора зрелых размышлений: типа, нафига оно мне все надо?

[2089513414] – 9 апреля 2012 г., 23:16

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

Гость, а к ребёнку вы как относились? Мне кажется, я переоцениваю возможности детей сплотить семью. Хочу к реальности поближе быть.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:21

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете.
позвольте дать совет: не позволяйте себе распускаться.
очень многие женщины с первых дней беременности начинают активно этим спикулировать.
начинаются истерики, по поводу и без, постоянное дурное настроение, капризы и т.д.
поймите мужчину, он то не беременный. У него была нормальная жена, которая вдруг превращается в истеричку и все 9 месяцев она как фурия. тут правда задумаешья — оно мне было надо?
все эти гормональные всплески вполне реально пережить без потерь, если самой не распускать себя.
когда малыш родится, помните, что муж ваш друг, близкий человек, а не враг.
да он многого не знает и его еще надо научить любить своего ребенка:) он же его под сердцем не вынашивал и не рожал. у него нет гормонов заставляющих срабатывать инстинкты.
у него сперва есть только гордость от отцовства. А потом, чем больше времени он с ребенком общается, тем больше будет любить.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:22

нас с мужем дети сплотили

Похожие темы

[221116581] – 9 апреля 2012 г., 23:26

Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?

Я наблюдаю эту картину

я так вообще в это уверенна . а вот муж. уже буквально замучал с вопросом о детях. (((

[5345110] – 9 апреля 2012 г., 23:31

Многие девушки после рождения ребенка вконец теряют остатки адекватности. Обычно это «заранее уставшие» мадам, для которых один ребенок — это нечеловеческий подвиг, за которой им все должны ноги мыть и воду пить. На вумане была тема одной такой сферической в вакууме гражданки, которая ненавидела ребенка за то, что тот ей маникюр сделать не позволяет, а мужа ненавидела за то, что тот спустя год после рождения ребенка упал в доходах и не смог обеспечивать эту неработающую мадам нянькой. Жизнь с такими — это уже не трудность, а мазохизм.
Ну и, конечно, незрелых мужчин тоже хватает.

[2089513414] – 9 апреля 2012 г., 23:33

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете..

Да я не занимаюсь и не сравниваю наши отношения с кем-то. Просто стало интересно — что у людей в голове ДО и ПОСЛЕ.
Ведь наверняка были такие пары, которые были уверенны в себе и отношениях на 200%, а потом — упс.. Интересно узнать, как так произошло.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:49

Автор, тяжело всем, но тут очень много значит как вы ко всему относитесь.
если цель из всего сделать трагедию и страдать, то будет развод. А если учиться во всем видеть позитив, то все будет хорошо.
Нам тоже было не легко. Первого ребенка мы так и не родили по вине несчастного случая и халатности врачей. Но морально мы друг друга поддерживали и выстояли. вторая беременность была очень трудной, но я старалась не ныть и мужа не пугать, а он старался меня поддерживать. Роды для меня закончились не очень удачно, но зато с ребенком было все хорошо. Я после родов бяла в очень сложном положении и еще несколько месяцев надо было за мной ухаживать, но я не ныла и муж подбадривал и все ок. со вторым было и того хлаще, но у нас был уже опыт друг друга поддерживать.
зато сейчас два озорника папу обожают, папу каждый день встречают и папа у нас затисканый и облюбленый. а дочь и сын из него ну просто веревки вьют:)

[2973269471] – 9 апреля 2012 г., 23:49

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три — они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет.

[1099823396] – 9 апреля 2012 г., 23:54

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три — они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет.

правильно
потому что он хотел сына и женился для этого.
Жениться по этой причине глупо
надо найти именно того человека с которым захочешь прожить жизнь, а не рожать от кого попало, а потом разводиться
мальчик с незрелыми мозгами захотел поиграть в папу, а когда понял что тяжела кольчужка то, бросил и удрал.
тут не ребенок виноват. изначально вступали в брак чужие друг другу люди

[1863711327] – 9 апреля 2012 г., 23:56

16, я не совсем про поколения писала, а про отдельные группы людей, у которых так или иначе складывались обстоятельства и условия жизни. Но со временем это тоже перекликается. Согласитесь, что те, кто пережил простое неизбалованное дество ссср (не считая отдельных высших кругов), жил без излишеств, компьютера и инета не имел, жил в коммуналках или большими семьями, что такое быт, дом знает не по наслышке с малых лет (а мужчины еще в большинстве в армии были все) — для таких людей не такая уж проблема «пережить» плачь младенца, запачканные простыни и пр и пр. А те, кто в школе по кружкам-секциям ходил, учился (сам, не сам — не важно), а мама стирала-гладила-готовила, завтраки собирала пока институт не закончил — для таких и простые бытовые трудности (накормить-искупать-рано встать) могут обернуться трагедией и посягательством на личную сводобу.
Мои родители например жили непросто, и в юности, и потом уже в браке. И папе моему в голову бы не пришло, что можно «не справиться» с пеленками и прогулками с коляской, кормлением. Утром рано на завод, потом в институт до вечера (и все сам, своими мозгами и руками) — нормальная схема, так многие жили тогда, время определяло возможности многих. Однако сейчас вижу вполне здоровых мужиков, которые ноют и плачются, как и достало и какая непосильная ноша — ночью не спать и не иметь возможность поиграть спокойно в компьютер, который привыкли. Может они и хорошие люди, и не все ноют, кто-то стойко терпит и борется с собой, просто для некоторых это равносильно трагедии становится, потому что тяжелее проблем в жизни не было (и это по большей части тоже обусловлено временем), и столько много возможностей других, которые становятся малодоступными.

Жизнь в Москве

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ:

Считается, что ребенок, родившийся в течение 300 дней после развода (или смерти мужа) должен автоматически «записываться» на бывшего мужа. Так ли это? Что делать в ситуации, когда при регистрации ребенка ЗАГСе стремятся записать на бывшего мужа вместо биологического отца? Давайте разбираться!

Почему сотрудники ЗАГСа твердо уверены, что никто иной, кроме как бывший муж, должен быть записан в отцы, хоть на самом деле может таковым не являться?

Основания для подобного решения ЗАГСа:

  1. Статья 48 Семейного кодекса: «Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное (статья 52 настоящего Кодекса). Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке.»
  2. Статья 17 Федерального закона «Об актах гражданского состояния»: «В случае, если брак между родителями ребенка расторгнут, признан судом недействительным или если супруг умер, но со дня расторжения брака…до дня рождения ребенка прошло не более трехсот дней … сведения об отце ребенка [вносятся]- на основании свидетельства о браке родителей или иного документа, подтверждающего факт государственной регистрации заключения брака, а также документа, подтверждающего факт и время прекращения брака… В случае, если родители ребенка не состоят в браке между собой, сведения о матери в запись акта о рождении ребенка вносятся в порядке, установленном пунктом 1 настоящей статьи…Сведения об отце ребенка в данном случае вносятся на основании записи акта об установлении отцовства в случае, если отцовство устанавливается и регистрируется одновременно с государственной регистрацией»

Семейный кодекс не признаёт права бывшего мужа на ребенка, он вводит презумпцию отцовства. Т.е. мать новорожденного ребенка не обязана никому доказывать (в т.ч. через суд), кто отец ребенка и может просто записать отцом чада бывшего мужа. Может, но не должна.

Законодательно установлено, что, «если родители ребенка не женаты, … запись об отце ребенка производится по совместному заявлению отца и матери ребенка, или по заявлению отца ребенка, или отец записывается согласно решению суда» (глава 10, ст. 51 СК РФ).

В статье закона «Об актах гражданского состояния» не сказано «если не доказано иное». Однако, закон основан на нормах Семейного кодекса РФ. В статье 52 СК РФ значится это самое «иное». «Иное» же – совместное заявление в органы ЗАГС от матери и отца ребенка об установлении отцовства.

В подавляющем большинстве случаев родители, подавая совместное заявление в органы ЗАГС на добровольное установление отцовства, получают от ЗАГСа устный отказ. И вряд ли кому это удается с первого раза, хотя, совместное заявление от родителей ребенка является добровольным признанием себя родителями и нет никого, кто бы мог это оспорить.

Именно с этой позиции нужно подходить к подаче заявления в ЗАГС об установлении отцовства.

Итак, вы собираетесь подать заявление об установлении отцовства уже зная, что получите отказ. Что делать?

  1. Взять квитанцию на оплату госпошлины на добровольное установление отцовства и оплатить ее (сейчас размер пошлины 200 рублей).
  2. Заполнить заявление о рождении (бланк №1), указывая в заявлении, естественно, ФИО обоих родителей. Бывает, в ЗАГСе могут предложить оставить графу для имени отца пустой – не соглашайтесь, иначе туда впишут данные бывшего супруга.
  3. Заполнить заявление об установлении отцовства (бланк №12).
  4. Приложить к документам справку из роддома.

Если работник ЗАГСа отказывается принять документы, он должен ответить обоснованным письменным отказом в соответствии со ст.11 ФЗ «Об актах гражданского состояния». При отказе не только принять документы, но и выдать письменный отказ, документы можно повторно послать в тот же ЗАГС заказным письмом с уведомлением.

Можно попробовать, получив отказ в ЗАГСе по месту рождения ребенка, подать документы в ЗАГС по месту регистрации отца.

Если письменный отказ получен – обжалуйте его в суде!

Обжалование письменного отказа происходит в суде в соответствии со ст.11 п.3. Одновременно с обжалованием отказа, отец ребенка может подать к матери иск об установлении отцовства, который она признает. Если не удастся (по каким-либо причинам) обжаловать отказ из ЗАГСа, на сновании решения суда об установлении отцовства в свидетельство о рождении ребенка будут внесены изменения.

Проблему, если ребенок еще не родился, можно решить другим способом. Будущей матери после расторжения брака нужно поменять фамилию (на основании свидетельства о разводе с присвоением девичьей фамилии или решения о смене фамилии, имени или отчества). В новом паспорте не будет отметок о браке и в ЗАГСе по месту рождения ребенка или по месту регистрации отца описанной выше проблемы не возникнет (она может возникнуть только в органе ЗАГС, в котором регистрировался брак и развод матери ребенка). Хотя тут придется схитрить и не указывать, что мать была замужем. Проверить не смогут (да и не захотят).