Родители купили сестре квартиру

06.05.2018 Выкл. Автор admin

«Родители купили квартиру мне, а теперь требуют, чтобы я купила сестре!»

— Мама мне так и заявила, представляешь? — с возмущением рассказывает сорокалетняя Ульяна. — Говорят, ты должна помочь купить квартиру для твоей сестры. Мы тебе в свое время жилье подарили. Ей теперь так же помочь не сможем, тех возможностей, что были, уже нет. Бери, мол, кредит и покупай ей хотя бы однокомнатную, чтобы у нее тоже был свой угол.

Арине, младшей сестре Ульяны, двадцать четыре года. Особой близости между сестрами никогда не было — может быть в силу большой разницы в возрасте (младшая родилась, когда старшая уже заканчивала школу), может, по другим причинам.

— Честно говоря, я в шоке была, когда поняла, что мать с отцом решили второго ребенка рожать! — вспоминает Ульяна. — Я жутко стеснялась, так не по себе было с беременной матерью по улице идти, в шестнадцать лет-то. Мне казалось, все над ней хихикают, и надо мной заодно.

Марии Николаевне, матери Ульяны и Арины, было уже под сорок, когда родилась младшая дочь, в те времена это казалось поздно. Да и вообще тогда, в девяностые, рожали мало. Но родителей Ульяны материальный аспект не пугал: отец в самом начале перестройки занялся бизнесом, и их семья жила очень неплохо. Купили трехкомнатную квартиру, машину, несколько раз всей семьей съездили за границу.

А потом вот решили родить второго ребенка.

— Мать мне объяснила — это чтобы у тебя в будущем близкий человек был, — вспоминает Ульяна. — Мы, говорит, родители, уйдем, а ты не одна останешься. Вывернула все так, что чуть ли не для меня она рожать собралась. Я ей тогда прямо сказала, что никого мне не надо, ни сейчас, ни в будущем! Поссорились, скандал был до небес. Ну, потом все улеглось как-то. Родилась Арина, и мать полностью ушла в ребенка.

Арина росла болезненной и слабенькой, и Мария Николаевна ушла с работы, чтобы сидеть с дочкой. Ульяна действительно в семье отошла на второй план. Как-то сама по себе она закончила школу, поступила в вуз, получила диплом.

Правда, на выпускной родители торжественно вручили ей ключи от новенькой двухкомнатной квартиры. Подружки были в шоке и очень завидовали. Большинство из них собственной недвижкой обзавелись совсем недавно, ближе к сорока, и далось это ох как непросто.

. Ульяна с удовольствием съехала от родителей в свою квартиру, со временем вышла замуж, родила сына, живут сейчас семьей все по тому же адресу. Не бедствуют. Раз в год стараются выбираться на море, машину недавно новую купили. Есть кое-какие накопления на черный день.

У родителей Ульяны, если честно, дела не очень. Несколько лет отец старательно реанимировал сдыхающий бизнес, продали под это дело полученную в наследство квартиру и не преуспели. Бизнес загнулся окончательно. Денег едва хватило на то, чтобы как-то вырастить и доучить в вузе Арину. Сейчас родителям хорошо за шестьдесят, они живут на две пенсии в квартире, купленной в хорошие времена, вместе с младшей дочерью.

Арина выросла капризной и избалованной, жить с ней нелегко, а отселить ее некуда. И родители не придумали ничего лучшего, чем обратиться за помощью к Ульяне.

— Хотя бы однокомнатную твоей сестре надо купить! — заявили они. — Подключайся. У тебя в ее возрасте уже была своя квартира. Ты не скиталась по чужим углам, не платила ипотеку. И личную жизнь смогла устроить, и ребенка спокойно родить. Теперь ты стоишь на ногах, и надо дать шанс твоей сестре!

— Да с какой стати-то? — злится Ульяна. — Родили себе игрушку на старость, обеспечить не смогли, а я-то теперь причем? Я Арину не рожала, вообще против была ее появления. В конце концов, у меня свой ребенок есть! Мне надо ему помочь.

Как считаете, имеют родители моральное право просить старшую дочь о помощи для младшей в такой ситуации?

В конце концов, старшей ведь помогли, и помогли неплохо. Где бы она сейчас была без родительской квартирки-то. Должна отдать долг?

Тем более теоретически возможность взять ипотеку на скромное жилье у Ульяны, в общем-то, есть.

Или никому она ничем не обязана, надо слать родителей лесом с такими просьбами?

Обсудить ситуацию можно в комментариях или здесь

Сестра, квартира, родители. Тема наследства.

У моих родителей двое детей. Старшая сестра замужем, получила в собственность две комнаты, которые продала и и купила жилье с первым мужем. Они разошлись. Все поделили поровну. Сейчас опять замужем. Часть ее денег, часть мужа второго. Двое детей.
Сестра всегда была нытиком, жаловалась, что у нее нет образования и двое детей. До поры я не обращала на это внимание, но я выросла и наши интересы столкнулись.
У моих родителей двухкомнатная квартира, они люди советского склада характера и готовы нам отдать последнюю рубашку.
Недавно я вышла замуж и матери в наследство от сестры досталась одно комнатная квартира. Мать решила продать ее и поделить между сестрой и мной поровну. Я не считаю это справедливым, ведь сестре уже все отдали что можно было, но она промыла мозги «я бедная, у меня дети», вот и родители теперь говорят- у тебя же нет детей. Но детей у меня нет только по той причине, что мы не собирались рожать на съеме (у мужа трехкомнатная квартира, но в ней живет его пьющая мать, жить там не представляется возможным.).
Сейчас родители дали нам пожить три года на квартире, чтобы не платить проценты за продажу. Но что потом?
Я могу родить, точнее хочу, мы уже пять лет вместе и хотим ребенка, но сестра переругалась со мной напрочь, ее уже никакая мораль не остановит. И я уже настолько зла что не хочу ей отдавать ни половину, ни 100 тысяч. Она прекратила всякое общение с родителями (обиделась, что сразу не продали) и теперь будет шантажировать встречают с внуками.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Брат+Сестра=?

мы с братом — погодки, он только на год младше. а я всю жизнь была старшая в полном понимании этого слова: должна была во всем уступать, все понимать, быть примером и проч. и проч.Сейчас нам 33 и 32, оба имеем семьи, детей, и более менееблагополучно живем, и тем не менее забота мамы о нем и его благосостоянии, (как и о его детях) все равно больше (а точнее — о нем- единственная забота, я считаюсь и так самостоятельной и обеспеченной). Кстати в настоящее время мы оба живем на территории супругов (он — у жены,я соотв. — у мужа), но родительские квартиры уже поделены между ним и. ним. вот так.

У меня тоже дети с разницей в два года (сын 4,5 и девочка 2,5) и я ужасно боюсь сделать крен в чью либо сторону (а муж все время меня в этом подозревает — говорит, что у нас в семье это — традиция. )) ) 05.12.2003 23:22:51, шу-шу

как же я вас понимаю

у меня такая же ситуация — только не брат, а сестра младшая.
У нас всегда было так, что я отвечаю за все, ей все поблажки и самое лучшее.

В 20 лет я ушла из дома в никуда только из-за нее: *теперь родители полностью твои*. Мне всегда было неудобно просить денег у родителей — она же запросто выманимает у них крупные суммы и тратит на ни что в один момент.

работать не хочет — все ждет, пока кто-то ей предложит интересную высокооплачиваемую работу

никакие уговоры не помогают, я уже не могу с ней на эту тему говорить- у нее свое мнение.

зато амбиции — ого-го какие: мужчин оценивает не ниже уровня *ауди А4* с набором кредиток и все подобное

мама мне тоже еженедльно плачется, что сестра ей не помогает,хамит, только денег тянет, но. ПРОДОЛЖАЕТ ей давать эти деньги.

Сестра может не прийти домой ночевать, потратить 450уе (не своих)на новый телефон и утопить его в первый же месяц, требовать ей купить новую дубленку (старой уже 1,5 года. ) и все подобное

Чтобы перестать переживать по всему этому (ну как же, сестра ведь. я за нее жуть как волнуюсь), я когда слушаю ее рассказы (как она гуляет, какие тряпки купила, какого мужика подцепила и что он ей обещает), думаю только о том, . как я ее люблю. А не то, какой неправильной жизнью она живет.

Потому что у меня своя жизнь, своя дорога и я ей не смогу ничего поменять, потому что ЭТО ЕЕ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР

ой, что-то я длинно, простите)
просто очень животрепещущая тема у вас 05.12.2003 17:14:35, MaximA

Помогают сестре, а мне ни копейки

Мы со старшей сестрой дружны, у обеих семьи, достаток примерно одинаковый. В плане эмоционально-душевном родители относятся к нам тоже примерно ровно и одинаково. Но родители сестре всегда больше помогали (крупными суммами денег и просто всегда суетились, чтобы помочь устроить ей жизнь) и постепенно имущество все на нее отписывают (квартиру, участок, купленный в том числе на те деньги (больше 1/3), которыми я им помогла, вложила, но участок был оформлен на маму. Мама мне все время говорит: «А ты сама заработаешь». Если я заикаюсь о несправедливости, меня сестра тут же обвиняет в меркантильности. Приходится молчать в тряпочку, чтобы не портить отношения, все-таки они близкие люди. Я радуюсь за сестру, за ее успехи, личную жизнь, и даже денег по большому счету мне не жалко, но вот отношение родителей обескураживает. Мы с мужем помогали родителям, а сестра нет. И с ней носятся как курица с яйцом, всегда на подхвате. С одной стороны, я думаю, ну, это имущество родителей, я его не заработала, пусть переписывают, на кого хотят. Но с другой стороны, человеческое чувство обиды проступает: ей и квартиру, и участок, и деньги, а мне ни копейки.

[326418048] – 17 декабря 2010 г., 23:04

Аут, у меня не было форс-мажорных обстоятельств, чтобы проверить на «вшивость» моих родителей и сестру. И мне кажется, если бы такие обст-ва были, они бы проверку прошли. Я вообще не думаю о том, кровные они родственники или нет. Просто в остальном у нас хорошие отношения, если не брать во внимание эти имущественные перипетии.

[211643290] – 17 декабря 2010 г., 23:18

Это вы сами себя в этом убеждаете ? 🙂

[972696099] – 18 декабря 2010 г., 00:39

Автор, а не кажется ли Вам, что все Ваши сомнения и огорчения просто объяснимы? По всей вероятности, Вы не обладаете некоторым качеством, присущим Вашей сестре. Это умение прибедняться, когда все вполне благополучно, вызывать жалость, когда жалеть особо не о чем, просить о помощи, когда можно просто справиться самостоятельно и т.д. Эти навыки определяются простым русским словом «ушлость». И в нынешние времена эта самая ушлость получила куда большее признание, чем старомодное благородство. Она способствует успеху порой в большей мере, чем рвение, доброта и таланты. Если Вам не достает ушлости, не вяжитесь лишний раз и не намечайте общих дел с излишне ушлыми людьми. Вам там ничего не светит. И не стоит никогда выяснять отношений, а тем более их обострять. Отплывайте в сторону с очаровательной улыбкой и простовато-доброжелательным выражением лица, но будьте всегда начеку, потому что неудержимо растет число тех, кто следует программе: «Что мое, то мое, а вот твое мы еще придумаем как разделить». Больше индивидуализма. Стемящиеся к общему и объединенному всегда подозрительны, и не без основания.

[2252361180] – 18 декабря 2010 г., 09:07

Это «право старшего сына». В вашем случае старшего ребенка.
Старший по рождению всегда считает, что имеет большее право на материальную составляющюю семьи. А вот право на помощь родителям, как правило, достается младшему:)

[2252361180] – 18 декабря 2010 г., 09:11

У меня дочь и сын. Дочь старшая, и в общении с ней, я чувствую, она даже не сомневается что по справедливости ей все должно идти на порядок больше чем младшему брату. Полемизируем иногда:)

[2317031271] – 18 декабря 2010 г., 10:06

Это «право старшего сына». В вашем случае старшего ребенка. Старший по рождению всегда считает, что имеет большее право на материальную составляющюю семьи. А вот право на помощь родителям, как правило, достается младшему:)

А я старшая. И что? Нет в природе права старшего также, как и права первой ночи, это всё люди выдумали. Просто нужно к детям относиться справедливо.

[3512609918] – 18 декабря 2010 г., 10:17

Раз родители к Вам так относятся пусть это их право. Не ругайтесь ни с сестрой ни с матерью. Общайтесь с ними как прсто с хорощими знакомыми, не как близкая родственница, не ссорьтесь , не обвиняйте их ни в чем и ни на что не претендуйте. Может быть ваша мама почувствует некоторую холодность от Вас и ее это тронет.

[3063179218] – 18 декабря 2010 г., 11:01

У меня та же ситуация. На мою холодность и отстраненность реагирует тем же. Говорит, мол я вижу что тебе неприятен и стараюсь не мельтешить перед глазами. Не приходит, не звонит. Т е игнор рождает взаимный игнор. Далее когда я пытаюсь донести до него что я чувствую, он предлагает мне то что есть, те в три раза меньше чем сестре. Если я говорю что надо поровну, он заявляет что он повесится.

[1207] – 18 декабря 2010 г., 11:05

А мне на родительское имущество вообще плевать, мне не надо ничего. Нас три сестры и даже мысли нет считать, кому больше, а кому меньше. Я в шоке когда эту тему в ПЭ вижу. Люди, будьте проще) Поменьше негатива)

[3063179218] – 18 декабря 2010 г., 11:08

При чем после этого берет трубку в прекрасном настроении, по голосу слышно что не ждет моего звонка. С сестрой близко и душевно общается.
Можно сказать что нет ведь денег негде взять. но ведь есть недвижимость которую можно оформить юридически поровну.

[3063179218] – 18 декабря 2010 г., 11:12

Боюсь что выяснение отношений это тупик. Он НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ что не так, что меня волнует. Он меня не спрашивает. Значит он отказался от меня, я ему не нужна, он мной не дорожит.
Он для меня генетический материал, днк-донор. А сестра — днк-мусор.

[251720743] – 18 декабря 2010 г., 11:39

Волна, раз отношений уже нет, найдите хорошего нотариуса (проще, чем через гражданского адвоката), подмажьте, возьмите образец подписи отца для графолога, делайте дарственную на себя задним числом. Потом будет скандал, но Вам уже будет плевать. Дарственная не оспаривается.

[251720743] – 18 декабря 2010 г., 11:41

У нас нотариусы с графологами даже к трехдневным трупам приезжают, знаю случаи (касалось приватизации). А Ваш папа — живой. И долго ему придется доказывать, что он не гималайский и данного документа не подписывал.

[3063179218] – 18 декабря 2010 г., 12:40

У нас нотариусы с графологами даже к трехдневным трупам приезжают, знаю случаи (касалось приватизации). А Ваш папа — живой. И долго ему придется доказывать, что он не гималайский и данного документа не подписывал.

[326418048] – 18 декабря 2010 г., 12:40

Fairbanks AK, буду справедлива к сестре, определение «ушлая» точно не для нее. Если взрослому ребенку родители сами покупают квартиру, обставляют мебелью, почему он не должен заселиться? Сначала мама давала ей просто деньги на квартиру, но сестра ничего не предпринимала в плане поиска, ссылаясь на занятость. Через пару месяцев начала чувствоваться инфляция, тогда мама взяла все в свои руки.

[326418048] – 18 декабря 2010 г., 12:40

Родительская квартира была приватизирована на нас четверых. Сестра потом говорила, что родители ей дали фактически деньгами ее долю и она не претендует. Хотя официально оставалась одной из собственников. Потом мама надумала переехать поближе к сестре, замутила продажу квартиры, чтобы быть поближе к внукам, с нас обеих взяла доверенность. Купили квартиру новую, подороже (хотя меньше комнат), папе пришлось заложить гараж и добавить. Но отношения у родителей были хуже некуда. И тут маме снова вдруг не нравится новоприобретенная квартира (мало солнца), она начинает уговаривать папу продать новую и купить другую. Папа уже устал от ее идей, поэтому отрезал, что хорошо, продают, но покупают жилье каждое себе. Но он ей отдает половину от нашей старой квартиры и себе берет половину плюс те деньги, которые добавил. Папа покупает себе однушку. Маме чуть не хватает, чтобы купить однушку. Если бы она продала ту дачу, на которую мы все сложились, то могла бы без проблем купить квартиру. Но на зиму, естественно, дачу никто не покупает, а квартира уже подыскана, и даже залог внесен. Поэтому сестра предлагает маме вложить свой матер. капитал, но тогда квартира будет оформлена на сестру и на детей. Вот такая ситуация. Мама летит вперед, быстро реализуя свои идеи, не задумываясь, а есть ли деньги или время на то, чтобы найти эти деньги. И вроде как мы ей все помогаем: то папа, идя на ее просьбу купить квартиру старшей, а потом самим переехать, то я, когда она решает купить дачу, то сестра, когда вкладывает свой матер. капитал. Единственное различие — то, что то, что дала я, оформляется не на меня, а то, что дала сестра, оформляется на сестру.

[326418048] – 18 декабря 2010 г., 12:43

Это «право старшего сына». В вашем случае старшего ребенка.

Старший по рождению всегда считает, что имеет большее право на материальную составляющюю семьи. А вот право на помощь родителям, как правило, достается младшему:)

Моя сестра как раз думает, что помощь родителей в бытовом плане должна доставаться ей, что все должны крутиться вокруг ее семьи и детей, и очень обижается, если родители и свекры не всегда могут сбегать туда-сюда по ее поручениям.

Похожие темы

[326418048] – 18 декабря 2010 г., 12:45

Раз родители к Вам так относятся пусть это их право. Не ругайтесь ни с сестрой ни с матерью. Общайтесь с ними как прсто с хорощими знакомыми, не как близкая родственница, не ссорьтесь , не обвиняйте их ни в чем и ни на что не претендуйте. Может быть ваша мама почувствует некоторую холодность от Вас и ее это тронет.

Вот пока я как раз на этом пути.

[326418048] – 18 декабря 2010 г., 12:48

А мне на родительское имущество вообще плевать, мне не надо ничего. Нас три сестры и даже мысли нет считать, кому больше, а кому меньше. Я в шоке когда эту тему в ПЭ вижу. Люди, будьте проще) Поменьше негатива)

Я тоже фактически не нуждаюсь. Но вот справедливо ли все это? Хочется, чтобы и обо мне родители думали, а материальная помощь — один из показателей для меня, тем более что уровень благополучия у нас сестрой примерно одинаковый. Я бы еще поняла, если бы она нуждалась.

Отец купил квартиру сестре. А мне ничего.

У моих родителей двое детей — я и моя сестра. Так как мы погодки — находились в изначально в равных условиях и маленькие требовали справедливости. Мама всегда поддерживала это равновесие между нами и всегда любила нас одинаково. Отец же с детства меня не любил (в отличие от сестры) и я с юности решила рассчитывать только на себя. Я пахала, выбрала себе спутника жизни с которым мы совместно заработали на жилье. Сестра же в это время разъезжала по заграницам, покупала себе дорогие шмотки и шубы и крутила романы с красавчиками. Сестра выходит замуж за красавца. Потом не стало нашей мамы. Красавец бросает мою сестру с ребенком . Папа дает сестре сумму денег равнозначную стоимости 2-***** комн кв-ры. А мне ничего -у меня и так все есть. Кв-ра в которой живет папа тоже записана на сестру, но намеками мне намекалось, что в свое время сестра перепишет ее на меня. Я себя чувствую бедной родственницей, которой на старости лет еще придется ждать подаяния от сестры. При всем этом мне каждый раз говорится папой что самое главное -это добрые родственные отношения . Я старалась отразить ситуацию как есть, без предвзятости. Но все таки мне тяжело жить с обидой на сестру и отца, изображая при этом родственную любовь. Написала т к интересно было бы узнать мнение со стороны и как этим справляются люди в таком же положении.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2591325473] – 17 августа 2009 г., 15:34

А почему квартира, в которой живет отец, записана на сестру? Вы, нверное, тоже проживали там до замужества? Зачем выписывались? Если квартира приватизирована, то на кого и в каких частях? К

[3783255203] – 17 августа 2009 г., 15:37

[3664959549] – 17 августа 2009 г., 15:37

Это часто бывает. Родители поддерживают тех детей, что демонстрируют несамостоятельность.

[3081738223] – 17 августа 2009 г., 15:38

Жалкая выдумка. И плохо написано.

[1657] – 17 августа 2009 г., 15:52

я такая бедная-несчастная,с мужем в собственной квартире,а сестре-брошенке с ребенком папа денег на квартиру дал. пожалейте меня и скажите что они не правы!

[87685] – 17 августа 2009 г., 15:52

Скажите, что увольняетесь с работы, разводитесь с мужем и переезжайте к отцу. Вот и проверите эти самые «добрые родственные отношения»

[3703273580] – 17 августа 2009 г., 15:55

Ничего не выдумка. У меня у знакомых тоже такие же проблемы. Всегда в семье есть любимчики. Самое интересное, тенденция такова: родители помогают детям-рапи.здяям, которые живут в свое удовольствие, а тем, кто страется, зарабатывает, не помогают. Видимо они подсознательно понимают, что те, которые страются в жизни не пропадут, а распи..дяев жалеют. Нет, я не обобщаю, есть и нормальные семьи с честным распределением денег, но у многих моих знакомых ситуация, подобная ситуации автора. У мужа похожая ситуация: сестре квартиру купили (трехкомнатную, а ему нет, мол сам зарабатывай). В итоге сестра вышла замуж, у мужа хорошая большая двухкомнатная, они там живут, а трехкомнатную сдают. А мы с мужем 4 года вместе живем, квартиру снимаем. У многих несправедливо, не переживайте, автор. Зато Вы — умничка.

[3105691069] – 17 августа 2009 г., 15:58

Не считайте, что сестре повезло, у меня такая же, за 40 лет самостоятельно пару обуви себе не купила, ее полностью содержит мать, абсолютно все в квартире куплено родителями, когда сломался телевизор, новый купила я, ну и что в этом хорошего? Жалкое зрелище. Мне, например, мою маму жалко, она работает, чтобы содержать эту приспособленку, а ей уже за 60.

[4027961847] – 17 августа 2009 г., 16:06

Когда возраст у папочки будет зашкаливать и болячки одолеют — пусть идет жить к младшей дочурке. Она за ним пусть ухаживает — по родственному, по доброму, на той жилплощади, денежки на котрую получила.

[3903166297] – 17 августа 2009 г., 16:31

да, пусть папочке в старости помогает ваша сестренка

[2484892057] – 17 августа 2009 г., 16:40

Когда возраст у папочки будет зашкаливать и болячки одолеют — пусть идет жить к младшей дочурке. Она за ним пусть ухаживает — по родственному, по доброму, на той жилплощади, денежки на котрую получила.

Вы «Король Лир» читали? Кто там папашку в конце концов приютил ))))

[4027961847] – 17 августа 2009 г., 16:52

Вы «Король Лир» читали? Кто там папашку в конце концов приютил ))))

Ну давайте еще вспомним его известный монолог).Только это Автору не поможет. Если родитель завел больше одного ребенка — изволь, КАЖДОМУ дать в этой жизни поровну. А если идет дележ симпатий, то пусть будет готов на склоне лет познать истинную ценность каждого ребенка.

[3105691069] – 17 августа 2009 г., 16:56

Девочки, не ссорьтесь, ухаживать за родителями придется, в конечном итоге тому, кого обделяли вниманием. Оглянитесь вокруг, так всегда бывает. А тот кому всю жизнь в ж»опу дули, найдет массу причин, чтобы не принимать участия в процессе.

[369450] – 17 августа 2009 г., 16:59

у меня бабушка с дедушкой так поступили в своё время — разменяли квартиру и купили пьющему младшему сыну квартирку, а папе — фигушки, типа, и так всё есть, а тому же помочь надо — он такой бедный-несчастный. Хотите знать, как с обидой общаться с сестрой? Мой папа с братом не очень общается (на уровне привет-пока на семейных мероприятиях). Рассчитывать только на себя — правильная позиция, придерживайтесь её, а там — дело совести ваших родственников. Единственное, что я бы предприняла в данный момент — попросила бы сестру переписать квартиру на Вас. Если нет — то пусть катятся далеко и надолго. Понимаю, что не лучший вариант — так с родственниками поступать, но если уж засела обида — это навсегда

[2197649357] – 17 августа 2009 г., 17:03

Со стороны вы, автор, выглядите как женщина бытово обеспеченная и с устроеной семьей,но которая не любит своих родных, злится на отца и завидует сестре. Скажите, возникает ли желание у кого-то вам помогать или вас жалеть? У вас ведь все впорядке в жизни по сравнению с сестрой.Квартира у вас есть, муж есть. Но вы всю жизнь осуждали стиль жизни сестры и теперь взываете к справедливости и хотите доказать, что вы лучше и правильнее, но вас почему-то неоценили? Вы сами то отца любили, что-то для него делали, сестре- чем-то помогли? Так почему они вам что-то должны? Все автор начинается с нас самих и на нас самих же и замыкается. Жизнь вам дает урок, что по-честному, это не когда поровну, а когда позаслугам. Чем вы заслужили к себе доброе отношение? Только не надо спрашивать, а чем они (отец и сестра), о них отдельно, а вот чем же все таки вы?

[87685] – 17 августа 2009 г., 17:06

15, xeрню не несите

[3703056036] – 17 августа 2009 г., 17:06

да уж, родственнички.

Похожие темы

[1191556332] – 17 августа 2009 г., 17:06

у сестры все есть теперь, да и раньше ее не обижали, чего же еще? А автору пришлось всего самой добиваться. Нельзя так, одному все, а другому фигу. Двое детей, значит и делить нужно на двое, а не на одного.

[3105691069] – 17 августа 2009 г., 17:10

Со стороны вы, автор, выглядите как женщина бытово обеспеченная и с устроеной семьей,но которая не любит своих родных, злится на отца и завидует сестре. Скажите, возникает ли желание у кого-то вам помогать или вас жалеть? У вас ведь все впорядке в жизни по сравнению с сестрой.Квартира у вас есть, муж есть. Но вы всю жизнь осуждали стиль жизни сестры и теперь взываете к справедливости и хотите доказать, что вы лучше и правильнее, но вас почему-то неоценили? Вы сами то отца любили, что-то для него делали, сестре- чем-то помогли? Так почему они вам что-то должны? Все автор начинается с нас самих и на нас самих же и замыкается. Жизнь вам дает урок, что по-честному, это не когда поровну, а когда позаслугам. Чем вы заслужили к себе доброе отношение? Только не надо спрашивать, а чем они (отец и сестра), о них отдельно, а вот чем же все таки вы?

А вы бывали в шкуре автора? Я финансово состоятельна, но все равно мне бывает обидно, ведь это касается не только материальной стороны, но и моральной поддержки. Противно бывает. Из вашего поста видно, что вы лично с таким никогда не сталкивались. Во всех знакомых мне семьях, где родители выделяют одного из детей, неизбежно наступает канфликт в отношениях.

[2197649357] – 17 августа 2009 г., 17:14

16. Люсенька, для вас вполне может быть и херня, а вот автору стоит задуматься.Если с кем-то поступают несправедливо, значит это указывает на подобную глубокую проблему внутри него.Если что-то сильно задевает, то причина этого есть в нас самих.

[3105691069] – 17 августа 2009 г., 17:14

[2197649357] – 17 августа 2009 г., 17:58

19.Гость,да в шкуре автора я не была, наверное потому, что родители научили не завидовать и радоваться успехам сестер. Мы тоже не в равных условиях, да нас любили одинаково, но сейчас мне и в голову не приходит злиться, что сестрам помогают родители, причем сама стараюсь помочь родителям. Мне не жаль ничего для родных, при том, что я зарабатываю на материальные блага сама и еще и делюсь. Потому, что с годами приходить понимание, что обида не созидает и не развивает отношения. А жизнь складывается так, как ты ее поставишь сам. Хочешь обижаться и ворчать — сиди и чувствуй себя несчастным, а хочешь наладить отношения, так не жди этого от кого-то, а делай первый шаг сам, начинай с себя. И знаете очень хорошо работает это правило. Хочешь, чтоб тебя любили — сам первый люби, хочешь получать подарки — сам первый дари, хочешь взаимопонимания — сам первый иди на компромис.А обвинять, завидовать, обижаться, осуждать — значит оставаться на том же месте и заслуживать к себе такого же отношения.

[2197649357] – 17 августа 2009 г., 18:05

Да, я достаточно провокационно написала в посте 15. Но хочется обратить внимание автора в глубь себя самой, а не поддерживать ее осуждения и обиды. От такой поддержки или такого «сочувствия» жизнь ее в лучшую сторону не изменится, отношения справедливие не станут. Только усугубится конфликт и дойдет вконце до драк с сестрой за квартиру. А ведь можно все изменить, если самой первой начать относится к родным по-другому.

[3105691069] – 17 августа 2009 г., 18:08

Да,да 22. Если утром проснулся и солнце светит и т.д. и т.п., . Проще всего вешать ярлыки. Но из вашего поста следует, что по-любому х»еровые у автора родители — не тому учили.

[87685] – 17 августа 2009 г., 18:14

Наташа Барба:), беру свои слова назад, с постом 22 полностью согласна

[2197649357] – 17 августа 2009 г., 18:22

24.Гость. Ну это ваши выводы. Раз вы ничего другого в моем тексте не увидели, то пользуйтесь в жизни собственным мировозрением. Надеюсь вам оно помогает жить. Я предлагаю автору выход — самой помириться с родными, остальные предлагают продолжать упиваться обидой и подбрасывают дров в огонь. А автор пусть выбирает, что ей нужнее.

[3824704962] – 17 августа 2009 г., 18:34

не знаю кто тут чего пишет, мне жаль автора, на самом деле когда тебя так игнорят и каких-то подарков дарить желания нет. просто разные отношения бывают в семьях и далеко не на всех повлияет всякие там подарочки дарить, помогать, могут на шею сесть и считать. что ты обязан. раз отец такой щедрый подарил дочери квартиру, почему второй не помог когда она с мужем копила, ничего такого в это нет, а свою квартиру надо было на 2-х распределить, а не на одну все оставлять.

[3650231197] – 17 августа 2009 г., 22:02

к сожалению, такое бывает часто.. Родители действительно часто помогают одному ребенку, а другой вынужден всего добиваться сам. И искать тут какой-то справедливости смысла нет.. Насильно мил не будешь

[1746946529] – 17 августа 2009 г., 22:51

А тебе — цветочек аленькый.

[2865266051] – 18 августа 2009 г., 00:28

Ну всё,плохи дела,пришла в тему Наташа Барба и начала вещать.
Можно годами «налаживать отношения»с родней и так и остаться для них по сути чужим человеком.В то время,когда прочие братья или сестры ничего никогда не налаживали(а даже наоборот-разрушали),ничем не помогали родителям(а только потребляли),но являются любимыми детками.И имущество им, и сочувствие в жизненных невзгодах,и сидение (а часто полностью содержание и воспитание) с их детьми в любое время, и прочая,и прочая.
И ничем они это не заслуживали,как тут Барба призывает зарабатывать родительскую любовь.
Можно сколь угодно делать первых и двадцать первых шагов-это не изменит ситуацию и отношения к нелюбимому ребенку.Будет помогать-будут потреблять его помощь(критикуя и капризничая),не будет помогать-вот оно,запоздалое оправдание родительской нелюбви.
Не согласна с теми,кто говорит о том,что любят «непутевых»,несамостоятельных.
Часто это так ,но не всегда.Любят тех,кого любят.С детства.
Если удается испортить любимого ребенка чрезмерной вседозволенностью,то да,из него вырастает потребитель-неудачник.
Лично знаю две семьи,где любят состоявшегося ребенка в ущерб тому,кто не достиг подобных высот.Всё индивидуально.

[2865266051] – 18 августа 2009 г., 00:51

А Автору советую задать отцу несколько вопросов.Почему сестре жилье,а мне-нет?Я не твоя дочь? Как дальше общаться с тобой в свете подобного отношения?
Только ни в коем случае не скатываться до обид и склок.
Если один ребенок живет обеспеченней,это не значит,что он АПРИОРИ должен быть лишен наследства.Он что,без роду-племени стал оттого,что больше заработал?Наследство-это не только матер.блага,но отношение к человеку,как члену семьи.Не считают родители одного ребенка членом своей семьи-что ж ,насильно мил не будешь.
Наследство должно делиться поровну,при условии,что дети поддерживают отношения с родителями.Если более обеспеченная дочь посчитает,что не нуждается в наследстве,пусть САМА отдаст свою часть сестре.Вот это справедливо.И я тоже знаю подобные примеры.
А когда одного ребенка по сути дела «опускают » в угоду другому-это всё,что угодно,но не родительская любовь.
О компромиссах можно долго разглагольствовать, только нет в этих вопросах компромисса.Сколько не говори «халва» во рту слаще не станет.Сколько не давай одному всё, а другого-осуждай в корысти и продуманности,не дав ничего,иллюзию несуществующей родительской любви это не создаст.
Автор,если разговор с отцом ничего не прояснит и не изменит,Вам останется только смиряться с этим.Тяжело и постепенно смиряться.Это долго и больно, но наступит момент, когда обида умрет.
Отношения,ессно,свести к минимуму.
З.Ы.У меня в семье все разделилась поровну.Но,насмотревшись на родных и друзей,я в шоке(((.Есть просто вопиющие случаи.