Развод правильное решение

06.03.2018 Выкл. Автор admin

Развод за шаг до конца

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки, может, поэтому я с детства научилась не сохранять то, чему суждено быть разрушенным. Фраза про мертвую лошадь помогла многим моим знакомым. И лишь в одном принцип «хвоста мертвой лошади» срабатывает с трудом. Когда дело касается расставаний и разводов. Почему, ну в самом деле, почему, мы так часто сохраняем и реанимируем совместную жизнь там, где в пору заказывать поминки?
Почему мы поддерживаем отношения, которые давно умерли? Или медленно, но верно умирают? Что заставляет нас тянуть до последнего там, где очевидно даже тебе самой – прошлого не вернуть, любви нет, с этим человеком тебе не жить? Далее я приведу несколько самых актуальных причин, а Вы почитайте и подумайте, не имеет ли это отношения к Вам.
Не примирение, несогласие.
Одним из признаков душевного здоровья и психологической зрелости человека является умение принимать мир и события в нем такими какие есть. Только ребенок со свойственным ему детским эгоцентризмом может совершенно серьезно закатить истерику, потому что на улице идет дождь, а хочется солнца, или требуя от родителя купить дорогую игрушку, на которую попросту нет средств. Позже ребенок начинает понимать, что не все в жизни может быть так, как он хочет. С этого момента начинается взросление. Но некоторым людям так и не удалось повзрослеть, возможно, из-за «тепличных» условий в семье, возможно, просто из нежелания это делать, ведь быть ребенком – проще. Создавая семью, такие женщины-дети убеждены, что их брак просто не может развалиться, а муж создан для того, чтобы если не исполнять все их желания, то уж точно быть таким, каким они его себе представляют. До поры до времени они стараются переломить партнера, подстраивая его под себя и порой предъявляя совершенно немыслимые требования. Или, понимая, что это невозможно, начинают искать обходные пути. Именно от таких женщин мне едва ли не ежедневно приходят письма из Интернета. Они всегда начинаются одним и тем же – у меня ужасные отношения с мужем, мы чужие друг другу, он не помогает мне, изменяет или даже бьет… И заканчиваются тоже одним и тем же – я люблю его, хочу, чтобы он был со мной, подскажите, как мне его изменить! Но изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей. А потом – только лютая ненависть, обида на него и на себя за потерянные годы.

Совет: если Вы – одна из тех, кто до последнего верит, что еще можно все исправить – подумайте, как многое Вы сами были бы готовы в себе поменять? Вы убедитесь – не много! Переведите эту ситуацию на своего мужа и поймите, что он тоже не готов в угоду Вам становиться другим.

Напишите на бумаге одну фразу – «не все в этой жизни может быть таким, как я хочу!». Перечитайте ее несколько раз. Что Вы чувствуете? Если фраза вызывает в Вас протест, значит, психологически Вы еще не повзрослели, и это сулит Вам и в будущем много проблем. Постарайтесь свыкнуться с этой фразой – мыслью и построить внутри себя адекватную картину мира. Поймите, что жить нужно не с тем, кто Вам понравился, а с тем, кто готов строить семью вместе с Вами. Чтобы найти такого, нужен ум и трезвый расчет. И еще… свобода от уз, которые делают Вас несчастной.

Страх одиночества.
Замуж мы выходим за человека, а уходим в пустоту. Порой страх пустоты так силен, что мы готовы обречь себя на вечную муку сожительства с тем, кого даже видеть уже трудно без содрогания. Как правило, одиночества боятся несамостоятельные и не самодостаточные люди с классически заниженной самооценкой и убеждением, что никому не будут больше нужны. В какой-то степени они правы. Нельзя стать нужным кому-то, если ты не нужен даже сам себе, а самостоятельность и самодостаточность трудно обрести, если ты зависим от другого человека. Даже если единственной причиной зависимости является страх.

Совет: Подумайте и решите для себя, что для Вас лучше – перспектива какое-то время спать в холодной постели, но при этом оставаясь душевно спокойной и с перспективами счастливого завтра, или… все равно спать в холодной постели, но под храп совершенно чужого человека, по случайному совпадению – мужа, но с иллюзией, что Вы не одна? Безусловно, после развода одиночество поразит Вас, как весенний грипп поражает ослабленный после долгой зимы организм. Но за весной приходит лето, за болезнью обязательно наступает выздоровление, так и Вы, помаявшись какое-то время одна, однажды поймете, что и так жить – можно! Это и будет началом конца Вашего одиночества. После чего у Вас заблестят глаза, неуловимо изменится походка, приобретая соблазнительные для противоположного пола движения, Вам захочется перекрасить волосы и съездить отдохнуть. Ну а там обычно и новая любовь не за горами.

Сила привычки.
Трудно расстаться с тем, с кем Вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был… Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж – это тот же родственник, только с которым ты еще время от времени занимаешься сексом и рожаешь детей. Причем первое нередко только для второго. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья… Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет, и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое с правильным и научимся, наконец, выбирать. Но это будет нескоро! А потому муж для нас – это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой как неизбежное зло и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности.

Совет: Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной? Ведь Вам же не нужно ежедневно видеться со своей двоюродной тетей Англаидой из Караганды, которую Вы тоже, безусловно, очень любите, только потому что в детстве она жила в соседнем доме и вязала Вам красивые цветные носочки? Поймите, что настоящая любовь и привязанность не меркнет, если мужчины больше нет рядом. Напротив, часто она становится даже лучше. Рискните развестись и остаться с мужем в хороших отношениях. Предложите это ему – и поймете истинное отношение к Вам. А если Вы не готовы отпустить человека, который, по Вашим словам, портит Вам жизнь, то Вы – либо законченная эгоистка, либо… не так уж и мучает. Или Вам это просто нравится!

Как понять, что вам пора разводиться?

Конечно, это очень субъективный и спорный вопрос. Я выскажу лишь несколько своих соображений, а Вы прочтите и посчитайте, на сколько из них Вы ответите – «да»!

У вас так мало общих тем для разговора, что вы могли бы неделю не сказать друг другу и пары слов.
Все свои проблемы, переживания, радости, сомнения, взлеты и падения Вы переживаете не с ним, а с кем-то другим.
Вам приходится уговаривать себя заниматься с ним сексом.
Или Вы уже забыли, когда этот секс был у вас последний раз.
Изредка Вас посещает мысль, что было бы даже неплохо, если бы его увела другая женщина.
Или Вас – другой мужчина.
Вам проще сделать что-то самой, чем просить его об этом.
Ваши взгляды на жизнь кардинально расходятся.
Вам все равно, как он выглядит, что на нем.
В то же время в Вашем окружении есть люди, которым бы Вы ни за что не хотели его представлять, и эти люди – не обязательно интересные Вам мужчины.
У вас мало или почти нет общих друзей, скорее приятели или просто такие же, как вы, семейные пары, которым негде скоротать вечерок.
Когда он задерживается на работе или уезжает в командировку, Вы вздыхаете с облегчением, у Вас появляются время и силы для себя.
У вашей пары нет общих целей.
Ваши взгляды на материальный достаток, семейный бюджет и деньги как таковые не совпадают.
Ваши дети часто оказываются заложниками ваших споров и ссор.
Вы и сами порой удивляетесь, почему вы вместе?
Вы плохо смотритесь вместе.
Вас не любят (хуже – терпеть не могут) его родные. Впрочем, то же самое, если его – Ваши.
Вы можете назвать минимум три вещи, которыми хотели бы заняться, но он против (варианты – учеба, спорт, оральный секс…).
Вы сами уже не раз говорили или думали о разводе.
Развестись и остаться друзьями!
Это на самом деле возможно! Правда, только в том случае, если вы вышли из вашего брака, не сделав друг другу такого, о чем потом бы пришлось жалеть. Или, еще хуже, не жалеть, что Вы уничтожили в ярости все файлы его диссертации или наорали такого, что он, даже будучи крепким мужчиной, будет вынужден год лечиться у психотерапевта. Право слово, слишком трудно будет после этого встречаться, улыбаться и спрашивать «как дела?».

Тем более что развод по статистике длится от месяца до трех лет. Обиды и прочие обстоятельства брака, при том что Вы нашли в себе силы идти дальше, вытеснятся за ненадобностью лет через пять, а может, и несколько раньше. А горький осадок от того, что человек, с которым Вы прожили десять лет, не поздравляет Вас даже с днем рождения, поверьте, остается намного дольше. Редко мы признаемся себе в том, что сами заложили для этого основу.

Здесь я хочу пояснить, что под дружбой с бывшим мужем я понимаю совсем не обязательно ДРУЖБУ, со всеми прилагающимися к этому душевными коллизиями. Скорее, дружба с бывшим – это хорошие отношения, не отягощенные ненавистью и неприязнью. Это совсем не мало!

Как правильно уходить?

Постарайтесь принять решение о разводе раньше, чем объявите об этом. Присмотритесь к нему еще раз и подумайте – это точно то, чего Вы хотите? Или – другой вариант – это точно печальная необходимость?
Оговаривая с ним развод, не ворошите прошлое, не предъявляйте ему список обид десятилетней давности. К чему это теперь? Он все равно ничего не сможет исправить, но уйдет в очередной раз обвиненным Вами, а Вы останетесь с горечью на душе. Лучше говорите о том, что не видите перспектив, возьмите половину вины на себя (это же очевидно), говорите больше о процедуре развода, чем о вашей жизни. Ее уже нет!
Если у вас совместные дети, обсудите их будущее и участие каждого в их судьбе. Помните, что если Вы хотите, чтобы он как можно больше общался с детьми, то Вы получите того же мужа, только не живущего с Вами под одной крышей. Это значит, что другой мужчина не сможет появиться рядом с Вами.
Не пытайтесь привязать его к себе обещаниями не оставлять Вас, поддерживать отношения с Вашей мамой и общими друзьями. Сейчас Вы цепляетесь за него, скорее, по привычке. Представьте, что прошел год. У Вас другая жизнь. Он по-прежнему нужен Вам на именинах у Вашей тети?
Если Вы приняли решение о разводе – разводитесь! Не ведитесь на уловки типа «пожить отдельно» или «давай я перееду в другую комнату, и мы поживем как соседи». Это не значит, что у вас нет шанса снова оказаться вместе. Но, если это случится, что мешает вам опять пожениться?
Первое время будет тяжело, так что, может быть, временами вам и стоит пересекаться. Порой самый последний, уже послебрачный секс становится окончательной, жирной точкой в финале. А вот стертые из памяти телефона номера не гарантируют отключения Вашей памяти и чувств.
Чтобы пережить развод достойно, Вам очень нужна помощь близких. Не пренебрегайте ею.
Относитесь уважительно к своему прошлому, и тогда Вам будет проще жить в настоящем. Сохраните ваши фотоальбомы и ценные для вас двоих вещи. Просто уберите их подальше, и все.
Подумайте о встрече с психологом.
Не рвитесь к новым отношениям, пока не насладитесь одиночеством и покоем.
Почаще вспоминайте свою жизнь с ним, не культивируя ни хорошее, ни плохое. Воспоминания помогают смириться с прошлым.
Будьте мудрой и поверьте: правильнее выходить из-за стола слегка голодной. Тогда у Вас никогда не пропадет вкус к пище, и Вы обязательно захотите еще! Замуж, я имею в виду…

Елена Шубина
(Опубликовано в журнале «Лилит», 2008 год)

Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

Статистика разводов 2011 года говорит о том, что количество разводов на 1000 человек увеличилось на 4,4% по сравнению с 2010 годом и каждый десятый брак в России распадается. Надо постараться свести к минимуму связанные с бракоразводным процессом переживания, отрицательные эмоции, страдания, проблемы.

На всем протяжении развития психологической науки в России демографы и социологи анализировали семьи на различных стадиях неблагополучия брака, пытаясь выявить характерные особенности. Сложность анализа сегодня заключается в появлении новых моделей семьи:

патриархальный традиционный тип;

Психология развода и послеразводные взаимоотношения бывших супругов в большой степени зависят от того, к какому типу относилась их семья, так как линия поведения после развода в целом сохраняется. С психологической точки зрения развод это изменение баланса сил, поддерживающих или разрушающих брак. Таким образом, когда таких разрушающих факторов, как взаимная неприязнь, апатия и раздражение, становится больше, семья распадается. После чего бывшим мужу и жене нужно пережить психологический развод, чтобы освободить свое сознание для поиска нового партнера. Во время психологического развода человеку нужно преодолеть угнетенное состояние, начать доверять себе, чувствовать автономию от бывшего супруга и готовность к новым отношениям.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Неготовность пары к семейным отношениям. Брак – это умение выслушать супруга и понять его, подстроится под его настроение, научиться чувствовать малейшие в нем колебания. Многие женщины/мужчины не хотят и не умеют этого делать, не готовы идти на компромиссы и искать общее решение возникающих по мере совместного проживания вопросов. Кроме того, семья строится не только на любви, которая присутствует до брака. Семья – это еще и ответственность, взаимное уважение и понимание. Когда любовь поутихнет на фоне семейных будней, обязательно должны остаться чувство дружбы и теплоты к партнеру, а если их нет, то и смысла в совместном проживании супруг/супруга или оба сразу не видят, что становится причиной для развода.

Несовместимость взглядов и характеров. Одним из главных условий совместного комфортного проживания является общая заинтересованность супругов тем или иным делом, темой, общими принципа воспитания ребенка и др.. Часто такая несовместимость становится результатом того, что супруги являются представителями разного круга общения, разных вероисповеданий или разных народностей. Как только два противоположных полюса начинают сталкиваться регулярно, заканчиваясь при этом ссорами и скандалами, возникает вопрос: зачем и далее сохранять брак, если ничего хорошего он не несет?

    брак по расчету, созданный на основе материальной заинтересованности одного из супругов;

нехватку денег в семье в случае небольших заработков;

больший доход у жены – мужчины очень чувствительны к ситуациям, когда женщина больше обеспечивает финансово семью..

Пагубные привычки одного из партнеров: алкоголизм, наркомания, болезненное пристрастие к азартным играм в большинстве своем присуще мужчинам, но подвержены таким состояниям женщины в том числе. И ни те, ни другие долго пагубные привычки ,даже когда-то любимого человека ,терпеть не будут.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведу одну из самых распространенных классификаций:

Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.

Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.

Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

Тотальный распад семьи. Измена здесь – фактически результат создания новой семьи когда первая семья воспринимается жизнеспособной.

Измена любым человеком переживается как личная трагедия, и многими воспринимается как самое настоящее предательство. И как жить с этим предательство дальше, доверяя человеку – неизвестно. Простить измену для многих, и в особенности мужчин, не представляется возможным, и находится единственный выход из ситуации – развод.

Cексуальная несовместимость. При чем речь идет не о физической несовместимости, а о разности в темпераментах, о невнимательности и охладевании друг к другу. Для решения проблемы сексуальной у семейной пары всегда есть возможность обратится за помощью к сексопатологу, но многие считают это постыдным для себя, не находят на посещение специалиста ни времени, ни желания. Что в итоге и становится одной из причин последующего развода.

Для успешного преодоления постразводной депрессии существуют различные методики психологической помощи. Однако, как показали исследования, супруги в кризисной ситуации по поводу развода предпочитают в первую очередь искать совета у матери, друзей и отца. Лишь в 10% случаев они обращаются к психологам, психотерапевтам и юристам.

Как попытаться сохранить отношения?

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь — или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к семейному психологу.

Психологическая помощь при разводе включает в себя беседы с психологом, психосоматическую коррекцию, ориентацию и выбор правильного направления в жизни после развода.

Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

индивидуальное консультирование (терапия);

супружеское консультирование (терапия);

групповая терапия для разводящихся супругов и детей;

семейное консультирование (терапия).

Развод относится к категории потери, и с этой позиции работа с разведенными партнерами сходна с той, которая проводится с людьми, пережившими утрату. Могут быть рекомендованы следующие этапы работы:

  1. Работа с чувствами обиды, отчаяния, злости, вины и т. д., испытываемых супругом (супругами).
  2. Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации. Так же работа с разделением ответственности со своим супругом.
  3. Предоставление права испытывать негативные эмоции к супругу, позволить переживать эти эмоции. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.
  4. Поиск внутренних ресурсов супруга (супругов) и построение планов на будущее. Принятие позитивной части эмоциональных отношений с супругом. Развитие способностей принимать себя и супруга такими, какие они есть. Выбираются те концепции, которые можно передавать детям и те, которые нельзя.
  5. Оказание помощи в семейной реорганизации.
  6. Совместное проживание супругов с родителями.
  7. Бесплодие пары или, наоборот, рождение ребенка в первый год совместной жизни.
  8. Длительное проживание супругов друг от друга (например, по причине частых разъездов (командировок)).

Психологическая помощь состоит из разъяснения клиентам стадийность негативного развития отношений, определить на какой стадии на пути к разводу они находятся, выявить их ошибки и разработать программу преодоления кризиса. Определённые возможности восстановления взаимоотношений остаются на всех стадиях по пути к разводу. Однако, шансы эти уменьшаются с углублением кризиса. Здесь наблюдается та же закономерность, что и при развитии заболевания — чем раньше распознана болезнь, чем раньше начато лечение, тем легче достигается полное восстановление здоровья.

Работа психолога наряду с усилиями по сохранению брака состоит и в вычленении случаев когда развод является наиболее оптимальным выходом из кризисной ситуации в семье.

Психологическая помощь при этом представляется крайне необходимой. Разрабатываемые в таких случаях программы предусматривают интересы детей и интересы клиентов, давая им возможность выйти из развода с наименьшими потерями для здоровья и сохранить себя, как личность, для дальнейшей полноценной жизни и создания новой семьи.

В случаях воссоединения расширенной семьи после развода терапевтическое вмешательство направлено на реорганизацию внутрисемейных границ и разделение обязанностей между родителем и прародителями. Например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, но возвращает ему эти функции после возвращения последнего.

И в заключении, хотелось бы сказать, если у вас есть сомнения , нерешенность в отношениях — остаться или уйти, вы можете обратиться в Психологический Центр «Свентана» лично и /или записаться на Online занятия к детскому или семейному психологу, которые обязательно помогут решить ваши проблемы.

Разводиться или нет? Советы психолога

Статья семейного психолога Ященко С.А.

Записываетесь сейчас, чтобы избежать ошибок

ценою в судьбу человека или даже нескольких человек: тел. 303 20 60

Развод с многолетним партнером (мужем или женой) – это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе – то он начался. Как пережить развод?

Если вы сами думаете о разводе – а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

  • Что я выиграю при разводе?
  • Что я теряю, приняв решение о разводе?
  • Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
  • Какие новые цели у меня появятся после развода?
  • Какие проблемы у меня возникнут?
  • Каких побочных следствий можно ожидать?
  • Потребуются ли после развода новые решения?
  • Принесу ли я пользу близким мне людям?
  • Причиню ли я вред близким людям?
  • Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Если приняли решение сохранить семью, то психолог поможет это сделать на новом уровне более качественных отношений.

Есть ситуации, в которых сомневаться не надо, развод с женой или развод с мужем необходим: это если ваш партнер законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу. Или если он бьет ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей. Тут надо думать уже о том, как пережить развод.
Во всех остальных ситуациях — надо задуматься. Измена, например, не повод для развода. Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.

  • Представьте, что Вы развелись, прошло 5 – 10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни, где вы, с кем вы, как вы?
  • Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя, что вы посоветуете самому себе? Или самой себе?
  • Не ищите ли Вы себе идеального партнера? Не ищите ли себе папу ли маму? Если так, то вы в плену иллюзий.
  • Если вы все-таки принимаете решение о разводе, то Вы можете обратиться к психологам, которые помогут Вам и вашим детям понять как пережить развод без лишней боли.

Тест, чтобы понять есть ли еще шанс:

  • Вспомните за что полюбили партнера?
  • Вспомните, что было хорошего между Вами?

Ответьте на эти вопросы. Задайте эти же вопросы партнеру.
Расшифровка теста:
«Если вы и ваш партнер еще помните об этом, то ваш брак можно спасти».

Жесткий жизненный тест:

  • Поживите три месяца раздельно и если потянуло друг к другу – значит – это все-таки ваш партнер. И развод мужа и жены не обязателен.

Пример совета из практики 1:
Женщина на приеме у психолога.

— Меня все в нем раздражает, он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.
— Он это все делает вам на зло?
— Нет.
— Тогда почему это вас раздражает?

Пример совета из практики 2:
Женщина на приеме у психолога.

— Вы знаете доктор, он мне изменил!
— А как у вас было с сексом?
— Да вы знаете, последние 7 лет как-то никак…
— Надо же, как сильно он Вас любил! Семь лет терпел!….?

Пример совета из практики 3:
Мужчина на приеме у психолога.

— Помогите мне понять, чего я хочу? Жена все время к чему-то стремится, у нее есть цель в жизни, и квартиру хочет и машину, а я ничего!
— Можно я задам «дурацкий» вопрос, чего вы хотите?
— А я хочу, чтобы от меня все отстали!

Если ваш партнер думает о разводе…

Тогда здесь не все зависит от Вас. И если Вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.

А вот если вы не уверены, что не любите и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию. Только помните, что истерики на тему его (ее) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов – это точно не средства сохранить отношения.

Обычно есть две причины разводов. Партнер говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/ее не понимаете. Или все сразу. Если – вы его или ее не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости сделайте шаг к потребностям другого человека.

Если Вы не интересны – то это сложнее, т.к. придется перестать жить жизнью своего партнера и создать свой мир. И тогда или партнер заметит вас, или он станет вам не нужен.

Правда, партнеры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода. Иногда это секс или даже изменение половой ориентации. Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или разводу с женой приводит не пережитая боль от потери ребенка, неосознанная обида за аборт или измену. Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.

В любом случае – помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого. И если партнер согласен, то сходите к психологу вдвоем. Чтобы понять, чем он на самом деле не доволен. Кстати – если пойдет, то у Вас не все потеряно. Это тоже тест. Если не пойдет – сходите сами.

Что же делать?

Бороться за свои отношения из последних сил, пока это возможно. Не разрушать семью, пока есть хоть какая-то возможность не доводить дело до развода с женой или развода с мужем. Если не хватает своих знаний и сил, что нормально, т.к. Вы не Бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.

Если не помогает – идите к психологу. Он сможет сохранить Ваш брак. Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.

Если брак сохранить и улучшить отношения не удается, то психологи знают, как пережить развод Вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если Вы сами не изменитесь и не поймете, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только Ваш партнер.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Психологический центр «Свет Маяка» предлагает эффективные семейные консультации для Вас !
Телефон 303 20 60

Стоимость консультации при подаче заявки с сайта — это выгодно,

запишитесь здесь и сэкономьте 500 рублей.

Развод: катастрофа или возможность

Развод традиционно ассоциируется с понятиями неудача, неуспех, неспособность, предательство, потеря, неизвестность и связан с целым спектром отрицательных эмоций, таких как тревога, вина, печаль, доходящая до депрессии. Однако, если семья лишена потенциала стать тем союзом, который развивает и стимулирует, а лишь ограничивает, порабощает, убивает лучшие начинания, то развод несет в себе решимость быть честным с самим собой, свободу от сковывающих личностный рост ограничений, возможность и развитие.

Решение о разводе принимать нелегко, так как разрыв несет с собой неизбежные потери. И часто теряешь то, что представляется важным. Здесь необходимо осознавать потери и приобретения. Когда то я тоже приняла решение о разводе, так как поняла, что в том первом семейном союзе невозможно построить партнерство и сотрудничество. При этом я благодарна своему первому мужу за пройденный вместе жизненный путь, за его ум и доброту. Именно в тот непростой период мной и была написана эта статья. Тогда вместе с тяжелым для себя решением я приобрела свободу для истинного партнерства, которое теперь могу реализовывать в своем новом союзе.

Развод – это определенный очень непростой шаг, в основе которого лежит сложное, личностно значимое решение. Так как подобное решение субъективно, а выбор строится на основе личных смыслов, то оно не может быть правильным, либо неправильным. Неправильными могут быть способы реализации этого решения и последующее отношение к бывшему супругу и прежним отношениям. Что касается решения о разводе либо сохранении семьи, нет и не может быть единой подходящей для всех рекомендации. Здесь важно то, что лежит в основе этого решения. Для кого-то решение сохранить дисгармоничную семью будет шагом вперед, если это шаг на пути зрелой трансформации своей личности и преобразования отношений с истинным партнером. Для иных шагом вперед будет решение о разводе, поскольку продолжать строить отношения на песке, т.е. отношения с несоответствующим партнером – означает попросту терять время и возможности, нарабатывая негативный, обременяющий и отягощающий душу и сковывающий дух опыт.

Развод либо же решение сохранить семью – это выбор. А выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. Давайте рассмотрим те ситуации, которые заставляют обратиться к себе с подобным вопросом. В большинстве случаев человек начинает задумываться о разводе и, возможно, в конечном итоге, делает такой шаг из-за собственного нежелания или неумения строить взаимоотношения. В такой ситуации он руководствуется инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни будет безоговорочно выполнять все его желания и соответствовать ожиданиям, не требуя ответной платы или ответственности. В этом случае супруги возлагают ответственность друг на друга, не желая прикладывать личных усилий для построения отношений. Тогда супружеский союз становится непосильной ношей, бременем. Между тем партнерские отношения – это работа. Работой также является и любовь. Ошибочно полагая, что любовь – это чувство, а не волевой акт, они рассчитывают, что это «чувство» совершит всю работу за них. Как известно, за самообман приходится платить разрушением отношений. В подобной ситуации супруги склонны обвинять друг друга, обижаться, ввергая себя тем самым в порочный круг иллюзий собственной правоты, исключающий возможность наладить отношения и восстановить эмоциональную близость.

Неспособность выстраивать отношения может также определяться незнанием способов эффективного общения, в том числе неумением слушать и слышать партнера, получать и давать обратную связь, сообщать о своих чувствах и желаниях, отражать чувства партнера, неумением договариваться, согласовывать жизненные цели. Помимо знаний для успешного партнерства необходима эмоциональная и волевая зрелость личности, т.е. умение владеть своими эмоциями, обладание навыками саморегуляции состояний, управления собственным поведением.

В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми существует непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе нет и возможно не было, так как нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они живут вместе, так как руководствуются старой привычкой, им страшно разорвать бесполезные, как правило, симбиотические отношения, или же руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками о том, что разводятся лишь неудачники или «плохие» люди, предатели.

Практикующие психологи знают, что, к сожалению, зрелые, гармоничные браки – это нередко повторные браки, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на мудрость жизненного опыта. Часто ранние браки неудачны, так как в юности отсутствуют критерии выбора, позволяющие распознать своего истинного партнера. Как следствие, выбор строится на основе актуально, ситуативно значимых эмоций и потребностей. Но ситуативные потребности не могут длиться долго, они, будучи удовлетворены, исчезают…..

Конечно же, следует признать, что союз душ или истинное партнерство возможен не с каждым человеком, а лишь с тем, кто смотрит с вами в одну сторону. Если человек не является вашим истинным партнёром, т.е. ваша жизненная цель, ценности и смыслы не совпадают с его целью, ценностями и смыслами, то реальность вынуждает осознать, что с этим человеком вам не по пути. Так как вы не достигните с ним удовлетворения, то рано или поздно будете искать другого партнера. И если вы вовремя не примете решение о расставании, то будете вынуждены на протяжении всей жизни вести двойную игру, постоянно вступая в отношения с третьими лицами и обрывая их. И даже если однажды третьим лицом будет ваш истинный партнер, эти отношения обречены, так как у них нет пространства для того, чтобы вырасти и развиться.

Давайте разберемся с еще одним вопросом. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Мой опыт проведения системной семейной психотерапии в форме расстановок показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Выбор несоответствующего партнера сам по себе может выступать системным переплетением, т.е. быть обусловленным семейным, как правило, искаженным, сценарием. Соответствовать сценарию неэффективно, но просто. Здесь не нужно думать, не нужен личный жизненный опыт, достаточно опыта той системы, в которой мы родились. И если исходить из такого понимания, то развод, как расторжение союза с неподходящим партнером, способен выступать адекватным шагом по развязыванию системного переплетения. Но лишь шагом, так как способы развязывания не всегда оказываются корректными. В большинстве случаев этот шаг отягощается неправильным пониманием ситуации, целым букетом негативных эмоций, обид и претензий. Это и создает впечатление, что развод – некий монстр, создающий необратимые последствия.

На деле опыт проведения семейных расстановок показывает обратное: при создании правильного образа системы, с коррекцией отношения к ее «бывшим» членам посредством диалога, создаются здоровые, эффективно функционирующие отношения в пределах изменившейся системы. Сама терапевтическая роль расстановок была бы невозможной, если бы развод был приговором системе. Опасны не сами поступки и заключенные в них выборы, а несоответствующая мотивация этих поступков и неправильное отношение к самим поступкам и людям, на которых оказывают воздействие наши выборы. Развод не следует воспринимать как неизбежное зло. Это подтверждается тем фактом, что повторные или даже третьи браки нередко являются более успешными, чем первые ранние браки.

Семейные расстановки указывают, что негативное воздействие разводов на будущее всех членов распавшейся системы преодолевается, когда супруги соблюдают законы, носящие название порядков любви и по своей сути соответствующие космическим законам. Согласно порядкам важно не сохранение потерявшего смысл брака, а умение, приняв решение о разводе, с уважением относиться к бывшим партнерам, признавать их место и роль в системе, помнить о них как о членах, вошедших в систему прежде новых партнеров, быть благодарными за совместно приобретенный опыт. В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым плачевным, быть благодарным всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста и, возможно, обретения истинного партнера. Подумайте сами. Если голодному человеку для насыщения нужно съесть пять бубликов, то он не почувствует себя сытым съев сразу пятый бублик.

Проблемы и будущие платы возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, огульно его отрицая, либо проклиная. В таком случае мы оказываемся связанным с прошлым, оно нас не отпускает и при этом не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером.

Давайте обсудим те сложности и препятствия, с которыми сталкивается человек, осознавший необходимость расторжения брака.

Нередко случается, что желание расторгнуть союз появляется лишь у одного из супругов. Чем же детерминировано отсутствие взаимности во мнениях? Конечно, причины такой ситуации могут быть различными. Если же исходить из теории истинного партнерства, то в данном случае один супруг видит в другом «партнера», а другой нет. Подобная ситуация в ряде случаев связана с тем, что между супругами нет единства ценностей. Сторона, мотивационные установки которой не выходят за грань материальных и душевных потребностей, нередко вполне удовлетворена существующим браком. Другой же человек, стремящийся к личностному, в том числе духовному (в широком смысле этого слова) развитию, может ощущать фрустрацию (неудовлетворенность) высших потребностей и, как следствие, осознавать себя лишенным истинного партнерства.

Решение о разводе может столкнуться с внешними препятствиями, так как окружение способно оказывать сопротивление. Бывает, что один партнер принял решение о разводе, а другой его не отпускает, старается удержать всеми правдами и неправдами, навязывает обременяющее чувство вины. Между тем вина – мощное средство для манипулирования другими людьми, так как стимуляция у партнера этой эмоции повышает его уступчивость. Проще всего манипулировать желающим развестись супругом тогда, когда в семье есть дети. В результате манипулятор получает шанс удовлетворить свои потребности. Так, мы провели анализ игр, в которые играют люди, структурно описанных Э. Берном. Как оказалось, подавляющая часть игр и манипуляций так или иначе связана с виной.

Приведем притчу, показывающую как работает вина, вовлекая нас в ненужные отношения. «Идет джентльмен по берегу зловонной лужи. Смотрит, в ней женщина тонет. Джентльмен не задумываясь бросается в лужу и рискуя жизнью спасает ее. Лежат они оба на берегу, тяжело дышат. Вдруг «утопленница» спрашивает:

— Мужик, а что ты сделал?

— Как что я сделал? Я спас Вам жизнь!

— Дурак! Живу я там!

Джентльмену из притчи повезло. А ведь мог бы и утонуть. Тем более, что он не привык плавать в подобных средах. А вы уверены, что окажетесь столь же везучими?

В такой ситуации выбор за вами. Вы можете, поддавшись манипуляциям, предать себя, а можете проявить мужество, которое на первый взгляд кажется недопустимой жестокостью.

В ставшей классической фразе Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» заключена ошибка, которую могут использовать манипуляторы. А за самообман приходится платить. Именно поэтому ушел из жизни маленький принц. Разве возникла бы у него необходимость совершать суицид, если бы он мыслил в соответствии с законами вселенной? А согласно космическим законам мы в ответе не за того, кого приручили, а за того, кого любим. В свете сказанного предательством является не выбор завершить устаревшие, неразвивающие, и следовательно, сковывающие душу отношения, а выбор предать свою любовь, которая лишена возможности воплотиться в партнерский союз из-за долженствования оставаться в уже привычных удобных, «гарантированных», но не дающих пищу духу отношениях. А вот другая мысль Экзюпери поистине уникальна. «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении».

Душа каждого человека воплощается в физическом теле с главной целью – учиться, приобретать мудрость через жизненный опыт. Способы учебы у каждого, конечно же, свои. Если вы выбираете себе в партнеры по учебе жизни истинного партнера и строите отношения с ним на основе высших намерений, то учеба будет более быстрой, сознательной, управляемой, легкой и радостной. Если – неподходящего, то неуправляемой вами, через палку, страдание и боль. А душа выбирает путь сердца и может быть удовлетворена только партнёрами с близко стоящими душами, развивающимися в той же парадигме. Как указывается в статье «Выбор партнера», только такие души будут с ней сотрудничать и помогать в развитии и самореализации

Разрыв старых отношений ставит человека в ситуацию одиночества, неизвестности, необходимости обретения нового партнера. Здесь важно рассмотреть, увидеть в огромной толпе своего истинного партнера, почувствовать, что это он и, как бы не было страшно, как бы не мешали различные «но» разрешить себе встречу, т.е. контакт с ним. Не менее важно иметь решимость идти дальше, быть с ним, рисковать и верить. Получить в дар отношения с истинным партнером может лишь тот, кто разрешает себе, как принято считать в коучинге, смелость желать. Возможно, эта смелость желаний противоречит социальной логике и мнениям окружающих. Но у вас ведь своя жизнь. А смелость желаний руководствуется логикой высшего выбора, т.е. выбора на основе личностного смысла и свободы от каких бы то ни было привычек, стереотипов, социальных и религиозных догматов.

Если мы разрываем союз с неподходящим для нас партнером, то, как правило, он или общество, в лице окружающих людей, называют нас предателем. Но если мы сохраняем этот союз, то мы совершаем самое большое в своей жизни предательство – предательство самого себя. И выбор здесь за каждым из нас!

Разумеется, данная статья не призывает все пары, столкнувшиеся с семейными сложностями, бездумно разводиться или становиться на путь бесконечной смены партнеров. Развод имеет смысл только в том случае, если вы осознали отсутствие единства ценностей и направленности между вами и вашим спутником жизни, взвесили все за и против и, преодолев внутренние препятствия, приняли окончательное решение.

А для того, чтобы решение о сохранении семьи/отношений или, наоборот, о разводе/расставании было принять легче, давайте посмотрим на роль и последствия решения сохранить либо расторгнуть брак. Для удобства сделаем это в форме таблиц, использующих два критерия оценки: тип партнерства (с истинным или неподходящим партнером) и тип реализующихся отношений (конструктивные или деструктивные). Эти таблица показывают, что развод имеет смысл только в том случае, если ваши отношения не только неконструктивны, но и вы по-настоящему осознали, что ваш супруг не является вашим истинным партнером.

Развитие отношений и личностей супругов в случае сохранения брака