Развод куда уйти

06.03.2018 Выкл. Автор admin

Хочу уйти от мужа

Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую противной свекрухой – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке. А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!

Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!

Привычка, заменившая любовь

Расставаться сложно. Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о разводе с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!

А все это – интриги нашего подсознания. Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.

Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…

И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек, которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь, хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!

Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка?

Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут, хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?

Если так – решение о разводе наверняка правильно!

А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс!

Ловушка утраченного времени

Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время.

Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».

Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!

Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).

Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться!

Ой, а люди-то что скажут.

Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе. Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…

Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно! Дескать, не удержала мужика.

А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п. Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…

Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?

А никак не объяснять!

Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?

Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять и уйти?

Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?

Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!

  1. Поговори с мужем, объяви о своем решении. Будь готова к бурному эмоциональному восприятию этого разговора мужем – но не поддавайся на эмоции! Разговор необходим – мужчина поскандалит, покричит, но основные тезисы твоей речи запомнит и обдумает в одиночестве, когда успокоится.
  2. Сними квартиру или комнату (если нет отдельной личной жилплощади), хотя бы на тот срок, пока будет идти бракоразводный процесс (1-3 месяца). Переезжай туда, и лучше не афишируй адрес своего пребывания, чтобы избежать визитов своего бывшего. Новое место обитания – лучший стимул для начала новой жизни. Так ты оградишь себя от сомнений, сожалений и скандалов, которые неизбежны, если муж и жена до выдачи документов о разводе и окончательного разъезда продолжают жить под одной крышей. И не селись на это время у родителей – такие моменты жизни лучше переживать и осмысливать в одиночку. Захочешь сочувствия или совета – приедешь к ним погостить на вечерок!
  3. Подавай на развод. Если муж не согласен писать заявление в ЗАГСе «по обоюдному согласию сторон», жена может подать иск в суд в одностороннем порядке, и тогда вас разведут по решению суда.

Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа. » во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.

Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой!

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так, рассказывает сама героиня – Марина Малышева-Гинтер.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

— Это ты во всем виновата, — кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

— Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

— Это ты во всем виновата.

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

— Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», — говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

— Да, конечно, виновата я, — отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, — если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорит, что если женщина не зарабатывает, она – паразит, сидящий у мужа на шее. И я учусь зарабатывать. Цель – построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие «ах!» у окружающих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

некуда уйти от мужа

Оказалась в непростой ситуации.в браке 3 года.живем в квартире мужа,куплена до брака. ремонт там делали вместе,у меня была скоплённая сумма,всю Ее пустили в ремонт. Последнее время отношения с мужем плохие.ссоры,конфликты,причем,в конце каждого конфликта он кричит что это его квартира,и что бы я убиралась отсюда если мен что то не устраивает. он знает что идти мне абсолютно некуда. и пользуется этим. Вчера опять сильно поругались,в итоге он высмеял все мои физические недостатки,обсмеять и обозвал мою семью и сказал валить из квартиры,потом начал зло смеяться и говорить: что некуда тебе идти?никому ты не нужна. Всю ночь не спала. я бы и рада уйти куда нибудь,только некуда.родители с сестрой и братом живут в однушка. мне просто нет там места,даже кровать негде поставить. Своего жилья у меня нет. снять квартиру стоит минимум 15 тысяч плюс ЖКУ . а у меня зарплата только 16 тысяч,так как я ещё молодой специалист. мало стажа. мне 24..детей у нас нет. кто был в таких ситуациях ,как вы нашли выход?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Как уйти от мужа когда у тебя трое детей и ипотека

Слезы текут сами нет сил больше ,чувствую себя терпилой.Живем с мужем 11 год а дружим с детства .Мне 31ему 33 он никогда не был тихоней а я на оборот тихая спокойная . Он всегда влазит во все неприятности,периодически в его жизни пьянки ,гулянки,травка, лишение прав .Вы спросите почему я родила ему 3 детей раз он такой плохой , в перерывах он хороший муж,любиший отец .В очередной раз когда все наладилось мы решили что нам нужна своя квартира тогда у нас еще было два сына ,купили .Не долго я радовалась , но тут и в нашей жизни появилась травка ,друзья в скоре я узнаю что беременна все родные против а я не смогла и родилась у нас доча .Надо бы радоваться а нет у мужа начались проблемы с алкоголем и очень сильно .Вытянули его не дали сгореть сейчас почти год не пьет устроился на хорошую работу вахтовым методом ,не видели его больше 2 месяцев ждали дети и я приехал на купил много подарков и все счастье кончилось выплыли дружки ,и вот уже почти 10 ада курим травку сутками на нас ни какого внимания просьбы мои не слышит скоро ему уезжать а я не знаю как дождаться этого момента .Уже не люблю,только отвращение а как уйти не знаю да и не куда и почему я должна уходить из общей квартиры с 3 детьми .

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1972157117] – 4 января 2017 г., 23:33

ну а чем он вам мешает? бьет, орет? если нет,то терпите. абстрагируйиесь от него и воспитывайте детей. без квартиры и работы жить одной будет нереально

Хочу развестись, боюсь, что муж заберет ребенка

Дочке 9 месЦев. После родов муж сильно изменился, короче достал меня, собралась на днях уходить, сказал -иди, держать не буду, но ребенок останется здесь, по месту прописки. Живем в его квартире и прописаны здесь с дочкой. Есть своя квартира в другом городе, хотела уехать туда. Блин, боюсь теперь, что отберет дочь силой. Что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1773918012] – 30 апреля 2015 г., 04:07

Никто у матери маленького ребёнка не отберёт, емли она не судима, не маргиналка и не сумасшедшая и если муж не суперолигарх, имеющий возможность всех купить.

[4191928020] – 30 апреля 2015 г., 04:23

Вот именно! Ну и если она не пьет или наркоманка. И то тут недавно опека пожалела так называемую мать,которая регулярно оставляла двух малых детей дома и ходила гулять на всю катушку,да и пьянки часто дома устраивала.Мотивация была такова-детям нужна мать! Жесть!
Ну а вообще-то все пары проходят через кризис,когда ребенок рождается. Как он вас достал,что невозможно больше с ним жить?

[3765753898] – 30 апреля 2015 г., 06:02

Вы в индийском кино? Много слышали в реальности, что мужья детей отбирают? Оставлять будете- брать не будет.

[2274957551] – 30 апреля 2015 г., 07:06

уходи, кому ты нужна

[1474266301] – 30 апреля 2015 г., 07:38

По суду ребенок до 12 лет живет с матерью. В 12 лет он может опять обратиться в суд и если ребенок скажет,что хочет жить с папой,то такое решение и примет судья.
не разводитесь так скоро,это все поменяет,вот увидите.старайтесь лучше сохранить семью.я своего папу просто обожаю,а мне уже много лет.папы не только сыновьям нужны.

[3900510091] – 30 апреля 2015 г., 07:52

Дочке 9 месЦев. После родов муж сильно изменился, короче достал меня, собралась на днях уходить, сказал -иди, держать не буду, но ребенок останется здесь, по месту прописки. Живем в его квартире и прописаны здесь с дочкой. Есть своя квартира в другом городе, хотела уехать туда. Блин, боюсь теперь, что отберет дочь силой. Что делать?

Скажите «Оки доки» и помахайте ручкой, у вас второй ребенок есть, а он пусть увольняется с работы и нянчится

[542796469] – 30 апреля 2015 г., 07:53

Никто грудного ребенка не отберет, вы что?

[1049851601] – 30 апреля 2015 г., 07:57

и что он будет делать с грудным младенцем? 🙂 смешно слушать подобные угрозы. ваш муж готов взять отпуск по уходу за ребенком или нанять няню? и то, и другое денег стоит между прочим.

[2607278929] – 30 апреля 2015 г., 08:10

и что он будет делать с грудным младенцем? 🙂 смешно слушать подобные угрозы. ваш муж готов взять отпуск по уходу за ребенком или нанять няню? и то, и другое денег стоит между прочим.

Вот именно, смешно. Или у мужа место прописки- единственный аргумент?

[2428108156] – 30 апреля 2015 г., 08:21

Дочке 9 месЦев. После родов муж сильно изменился, короче достал меня, собралась на днях уходить, сказал -иди, держать не буду, но ребенок останется здесь, по месту прописки. Живем в его квартире и прописаны здесь с дочкой. Есть своя квартира в другом городе, хотела уехать туда. Блин, боюсь теперь, что отберет дочь силой. Что делать?

Скажите «Оки доки» и помахайте ручкой, у вас второй ребенок есть, а он пусть увольняется с работы и нянчится
откуда еще один ребенок появился?

[1687260091] – 30 апреля 2015 г., 08:24

У наших родственников так было, он все время орал, что детей не отдаст. В итоге она оставила ему дочь и уехала к матери, это все ночью было. Он проснулся от того, что ребенок разбудил, он по привычке на жену-а ее нет. Сразу была вызвана свекровь и ребенок вручен ей, псоле чего она быстро вправила мозги сыну и дочь передали матери.
А у подруги мужа хватило ровно на 7 дней житья с 8-летней дочерью, пока его друзья на шашлык не позвали.

[2607278929] – 30 апреля 2015 г., 08:34

У наших родственников так было, он все время орал, что детей не отдаст. В итоге она оставила ему дочь и уехала к матери, это все ночью было. Он проснулся от того, что ребенок разбудил, он по привычке на жену-а ее нет. Сразу была вызвана свекровь и ребенок вручен ей, псоле чего она быстро вправила мозги сыну и дочь передали матери.А у подруги мужа хватило ровно на 7 дней житья с 8-летней дочерью, пока его друзья на шашлык не позвали.

Мужики — они такие.

[3676021339] – 30 апреля 2015 г., 09:14

Автор, ну вы в каком мире то живете? Во первых у нормальной матери ни один суд ребенка не отнимет. Во вторых , мужику нужны дети, пока нужна их мать. Они только орать любят, что ребенка не отдадут. В жизни такое много видели? Да как только другая баба на горизонте мелькнет, он о вашем ребенке и не вспомнит. Сами потом будете плакаться, что папа вообще про дочь забыл. Увы, такова жизнь.

[2517017133] – 30 апреля 2015 г., 09:29

Пока, что у вас просто кризис. Он часто бывает в парх на этом этапе. Ну уйдете вы, а что дальше? Пойдете работать? А ребенка с кем оставите? А то, что он вам сказал — уходи. так может вы его уже также достали, как и он вас, вот отсюда и такие слова. Оставьте ребенка с няней или еще с кем, сядьте с мужем и спокойно обсудите ситуациюб. Вполне возможно, что вы просто очень сильно устали, отсюда и злость и раздражение.

[2221959423] – 30 апреля 2015 г., 09:31

У наших родственников так было, он все время орал, что детей не отдаст. В итоге она оставила ему дочь и уехала к матери, это все ночью было. Он проснулся от того, что ребенок разбудил, он по привычке на жену-а ее нет. Сразу была вызвана свекровь и ребенок вручен ей, псоле чего она быстро вправила мозги сыну и дочь передали матери

Ахаха, моя история. Муж забрал годовалого ребенка и уехал к своей матери. Свекровь таких пендалей ему надавала, что сам не рад был. 4дня это продлилось. Я хоть выспалась за это время.

[2293637790] – 30 апреля 2015 г., 09:45

Автор, Вы сделали мое утро. то есть Вы думаете муж из-за прописки дочь отберет )))))))))).

[226947550] – 30 апреля 2015 г., 09:45

Берете дочь и уезжаете. И пусть он сам действует.) Как правило, мужику ребенок не нужен. Да и у вас это, скорее всего, просто шантаж.

Похожие темы

[2293637790] – 30 апреля 2015 г., 09:46

Ахаха, моя история. Муж забрал годовалого ребенка и уехал к своей матери. Свекровь таких пендалей ему надавала, что сам не рад был. 4дня это продлилось. Я хоть выспалась за это время.

4 дня от пендали длились кайфовал от что ле? Почему так долго ? )

[2324274366] – 30 апреля 2015 г., 09:48

Дочке 9 месЦев. После родов муж сильно изменился, короче достал меня, собралась на днях уходить, сказал -иди, держать не буду, но ребенок останется здесь, по месту прописки. Живем в его квартире и прописаны здесь с дочкой. Есть своя квартира в другом городе, хотела уехать туда. Блин, боюсь теперь, что отберет дочь силой. Что делать?

***** пожалей ребенка, уходить она собралась. Ребенку нужен отец, а не импульсивная мамаша, бросающая мужа просто так потому что.
Муж видите ли изменился после родов, а вы значит нет. Ага.
_

[2324274366] – 30 апреля 2015 г., 09:49

***** пожалей ребенка, уходить она собралась. Ребенку нужен отец, а не импульсивная мамаша, бросающая мужа просто так потому что.Муж видите ли изменился после родов, а вы значит нет. Ага. _

Там где многоточие написано слово _истеричка_.

[3143585305] – 30 апреля 2015 г., 09:54

Уезжайте, он просто блефует, зачем ему грудной младенец? Только подайте сначала на алименты и на развод перед тем как уехать .
Насчет того что ребенка оставят с ним по закону — не бойтесь, не оставят

[2324274366] – 30 апреля 2015 г., 09:56

Уезжайте, он просто блефует, зачем ему грудной младенец? Только подайте сначала на алименты и на развод перед тем как уехать .Насчет того что ребенка оставят с ним по закону — не бойтесь, не оставят

Конечно заберет, любой на его месте забрал бы, и что что грудной.
_

[3143585305] – 30 апреля 2015 г., 10:00

Конечно заберет, любой на его месте забрал бы, и что что грудной. _

Суд определитт место жительства с матерью, ничего он не заберет. А если выкрадет, то придут судебные приставы и заберут у него ребенка

[2324274366] – 30 апреля 2015 г., 10:08

Суд определитт место жительства с матерью, ничего он не заберет. А если выкрадет, то придут судебные приставы и заберут у него ребенка

Заберет, заберет, а еще ее выставит невменяшкой.
_

[2885511064] – 30 апреля 2015 г., 10:36

Автор, сам не захочет. Не потому, что совсем желания нет, любви и т.д., даже дело не в прописке. Просто ему придётся уйти в декрет.

[4068345316] – 30 апреля 2015 г., 10:37

Автор, это блеф самый настоящий. Когда дочке было 11 месяцев, у мужа появилась любовница. Еще бы: я на тот момент уже почти год не знала, что такое сон и практически жила на улице с коляской. Стала ему неинтересна. А у него карьера вверх поперла, и на работе появилась «любимая женщина», а я стала «никем» (это его слова). И вот когда он мне сообщил радостную весть, то сразу сказал, что если я попробую уйти (куда уйти? мы живем в моей квартире), то он заберет у меня ребенка. «Я продам все до последних штанов, но куплю и судью, и кого надо. Ты пойдешь в психушку, т.к. я куплю свидетелей, что ты алкашка или наркоманка». Я вообще не помню, как тогда выжила. Но когда пришла в себя, поняла, какой это был блеф. Кто отберет грудного ребенка у матери. Да никто! Так что ничего не бойтесь, собирайте вещи и уезжайте, только когда его дома не будет

[2092282803] – 30 апреля 2015 г., 10:37

Угу, автор. Оставьте его одного с ребёнком на денёк-два.)))

[2885511064] – 30 апреля 2015 г., 10:53

Автор, это блеф самый настоящий. Когда дочке было 11 месяцев, у мужа появилась любовница. Еще бы: я на тот момент уже почти год не знала, что такое сон и практически жила на улице с коляской. Стала ему неинтересна. А у него карьера вверх поперла, и на работе появилась «любимая женщина», а я стала «никем» (это его слова). И вот когда он мне сообщил радостную весть, то сразу сказал, что если я попробую уйти (куда уйти? мы живем в моей квартире), то он заберет у меня ребенка. «Я продам все до последних штанов, но куплю и судью, и кого надо. Ты пойдешь в психушку, т.к. я куплю свидетелей, что ты алкашка или наркоманка». Я вообще не помню, как тогда выжила. Но когда пришла в себя, поняла, какой это был блеф. Кто отберет грудного ребенка у матери. Да никто! Так что ничего не бойтесь, собирайте вещи и уезжайте, только когда его дома не будет

Так чем всё закончилось, если не секрет?

[2293637790] – 30 апреля 2015 г., 10:56

Автор, это блеф самый настоящий. Когда дочке было 11 месяцев, у мужа появилась любовница. Еще бы: я на тот момент уже почти год не знала, что такое сон и практически жила на улице с коляской. Стала ему неинтересна. А у него карьера вверх поперла, и на работе появилась «любимая женщина», а я стала «никем» (это его слова). И вот когда он мне сообщил радостную весть, то сразу сказал, что если я попробую уйти (куда уйти? мы живем в моей квартире), то он заберет у меня ребенка. «Я продам все до последних штанов, но куплю и судью, и кого надо. Ты пойдешь в психушку, т.к. я куплю свидетелей, что ты алкашка или наркоманка». Я вообще не помню, как тогда выжила. Но когда пришла в себя, поняла, какой это был блеф. Кто отберет грудного ребенка у матери. Да никто! Так что ничего не бойтесь, собирайте вещи и уезжайте, только когда его дома не будет

бывают же у.Ё.п.ки

[3425539471] – 30 апреля 2015 г., 11:28

бывают же у.Ё.п.ки

Мужик, как мужик. Не зрелый. У большинства мужчин до 30 мозгов нет. А то что появление ребенка сильно меняет жизнь семьи, и по факту условия всем диктует именно младенец, несозревшие мужчины не понимают. Их надо с раннего младенчества приучать ухаживать за ребенком. А самим ходить на фитнес, кружки или с подружками в кафе. Не надо бояться показаться кукушкой. Мужчина, просидевший часа 3 с орущим комком, который непонятно, что хочет, научившийся его успокаивать, более уважительно относится к жене и ее труду. Ночью тоже надо его поднимать, не все 15 раз, но хотя бы раза 3. Покормить не сможет, а памперс сменить вполне. В таком режиме у мужика на любовниц времени не будет. Зато будет понимать, отчего жена усталая и ходит днем, как сомнамбула. А еще работа домашняя, делайте ее вместе, а не пока муж со спящим ребенком на улице. Он отдохнувший придет и вручит Вам уже готовенького к еде и играм) А Вы уставшая.

[3425539471] – 30 апреля 2015 г., 11:29

Жена, у которой появится время на себя, будет улыбаться. Фигура будет лучше, нервы крепче.

[278759963] – 30 апреля 2015 г., 11:34

Точно в такой же ситуации была, один в один) И вся ***** здесь в том, что живете у него. Только у меня уходить некуда было, вернее есть куда, но только помочь некому было, с грудным ребенком на работу же не пойдешь. Ребенка действительно не отдаст, скажет иди судись (мой так поступал). Если совсем достал и не в моготу, точно решили и есть кому помочь, то забирайте ребенка и уезжайте, когда мужа не будет дома. Потом он уже ничего не сделает, при разводе суд конечно оставит ребенка матери. Но только подумайте очень хорошо, Мы все это пережили, если бы тогда ушла (а очень хотелось), сейчас бы нашей семьи не было, Сейчас ребенку 5 лет, все очень изменилось, отношения наладились.

[2221959423] – 30 апреля 2015 г., 11:37

4 дня от пендали длились кайфовал от что ле? Почему так долго ? )

Втирал, что сможет сам обеспечивать и ухаживать. Свекровь на работе, муж тоже. Свекровь отказалась увольняться, говорит, раз родил, так сам и воспитывай. И мне еще позвонила и сказала, что проучит мужа, что бы я не беспокоилась. На работе мужу у виска пальцем покрутили и сказали, что бы фигней не маялся, поржали над ним. Приехал и сам ребенка привез. Дулся на меня, смотрел волком. 2 недели жил у мамы. Потом вернулся и стало все нормально более-менее.

[2221959423] – 30 апреля 2015 г., 11:41

Автор, сам не захочет. Не потому, что совсем желания нет, любви и т.д., даже дело не в прописке. Просто ему придётся уйти в декрет.

Вот в этом все и дело. Рутинная работа не для них. Мой быстро понял, что декрет ему на работе на дадут, мать его сидеть не будет. На алименты, которые я платила бы кучеряво не проживешь.

[2379670672] – 30 апреля 2015 г., 11:51

Уже миллион таких тем, и везде пишут одно и тоже. Неужели люди на столько не знают своих прав!?

[2653755242] – 30 апреля 2015 г., 12:14

Так чем всё закончилось, если не секрет?[/quote]
Да чем-чем. я в каком-то бессознательном состоянии была, рыдала целыми днями, пока он на работе был. У меня тогда не было ни капли жалости к себе и ни одной мысли о своем будущем. Все мои слезы были оттого, что дочка будет расти без отца, что я ей отвечу на вопрос о папе?. Что ее будут дразнить безотцовщиной, что я не смогу дать ей достойного образования, игрушек, одежды (какая я глупая была. ) По этой причине не гнала мужа. Было принято совместное решение, что он остается в семье ради ребенка. Через несколько месяцев я узнала, что их отношения продолжаются. Тогда я поставила вопрос ребром: или она, или я с дочкой. Он выбрал нас. И потом начался ад. За несколько последующих месяцев он меня сгнобил. Каждый день, каждую минуту, каждым словом и каждым взглядом. Он как будто мстил мне, что я не прогнала его, что не дала быть с «любимой женщиной». А я каждую ночь думала о том, как завтра я, когда он уйдет на работу, соберу его вещи, вызову такси, привезу их ему к работе и заберу ключи. Но меня останавливало только то, что не с кем на это время оставить ребенка. Дно наступило в тот момент, когда он пригрозил разбить мне голову об стену, если я еще раз кринку на ребенка. Тогда я пошла к психотерапевту (к слову, мы к нему пытались ходить вместе, когда все только произошло. По инициативе мужа, т.к. ему это насоветовала любовница. Она и не собиралась его уводить из семьи. Сама она замужем). Прошла курс консультаций. После этого моя жизнь, мое мировоззрение перевернулось с ног на голову. У меня открылись глаза. Я дистанцировалась от мужа. У меня появилось хобби. Как он сказал, «в твоих глазах появился лед». Мне стало все равно, уйдет он или нет. Он мне стал не нужен и почувствовал это.