Раздельное проживание с мужем

05.01.2019 Выкл. Автор admin

Как для развода доказать раздельное проживание с мужем?

Будет ли считаться проживание раздельным с мужем,если я с детьми снимаю комнату в доме родителей мужа,где проживает и муж только в другой комнате,хозяйство ведется раздельно

05 Сентября 2017, 18:42 Лиза, г. Пермь

Уточнение клиента

муж не дает согласия на развод, нужно доказать что проживаем раздельно уже около 2х лет это одно из условий для быстрого развода

05 Сентября 2017, 18:55

Ответы юристов (3)

А для чего Вам необходимо доказывать данный факт?

Есть вопрос к юристу?

В данном случае, скорее всего не выйдет.
Лучше просто напишите исковое заявление на развод, в течении 3-4 месяцев Вас разведут по суду.
Извините, а где это написано, про 2 года, кто Вам про данный факт сказал?

При несогласии одного из супругов на расторжение брака, то брак может быть расторгнут в судебном порядке по заявлению второго супруга. Исковое заявление о расторжении брака предъявляется мировому судье по месту жительства ответчика.

Если место жительства ответчика неизвестно, то истец вправе предъявить исковое заявление по последнему известному истцу месту жительства ответчика.

К исковому заявлению необходимо приобщить оригинал свидетельства о браке и уплатить государственную пошлину.

Второй супруг вправе попросить суд предоставить время для примирения, которое может быть удовлетворено судом. При этом ст.22 Семейного кодекса установлено, что срок для примирения может быть установлен в пределах трех месяцев. Если по истечении предоставленного судом срока примирение не состоялось и один из супругов настаивает на расторжении брака, то суд принимает решение о его расторжении.

После вступления судебного решения в законную силу, его необходимо предъявить в органы ЗАГС для государственной регистрации расторжения брака и получения свидетельства о расторжении брака.

Лиза, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Ищете ответ?
Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

Как зафиксировать факт раздельного проживания с мужем, на время затянувшегося развода?

Ушла от мужа месяц назад с ребенком,подала на развод. Учитывая стандартные сроки рассмотрения иска и отказ мужа дать развод, дело затягивается на несколько месяцев. Как и где я могу официально зафиксировать, что все это время мы живем раздельно? Не хотелось бы нести напополам ответственность за те действия,которые муж может совершить за эти несколько месяцев (Кредиты и т.п.) Есть ли какой-то способ обезопасить себя в этом плане на время судебных разбирательств?

Ответы юристов (1)

Здравствуйте, Екатерина. Каким-то специальным способом факт раздельного проживания супругов не фиксируется.Ведь раздельное проживание это ни одномоментный акт а длящееся состояние в течении какого-то периода. При судебных разбирательствах этот факт доказывается свидетельскими показаниями, и любыми письменными источниками. Например договор найма жилого помещения и ежемесячные расписки об уплате арендных платежей хороший источник доказательств. Не заинтересованными свидетелями считаются соседи по квартире, по этажу и т.д. Будет неплохо если Вы, познакомившись с соседями пару раз пригласите к себе в гости и в беседе расскажите когда и зачем поселилась. Почтовая корреспонденция приходящая на Ваш фактический адрес тоже отличный источник доказательств. Отмечайте праздники или устраивайте ужины с приглашением гостей, которые потом могли бы засвидетельствовать что были у Вас в гостях, где Вы проживаете одна без мужа. Если Вам удастся заполучить по тому адресу ещё и регистрацию хотя бы временную — это будет отлично.

Что же касается возможных кредитов, которые муж может получить до расторжения брака, то их бояться не стоит. Потому что для признания таких обязательств общими должны быть доказательства, что они были потрачены на нужды семьи.

Ищете ответ?
Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

Год живем с мужем раздельно

Год назад по довольно серьезным причинам разьехались с мужем. Он к своим родителям, я осталась с ребенком у себя. Подала на алименты. Через месяц помирились, но с возвращением затягивали. То он завтраками кормил, потом я в отместку. Глупо конечно. В общем прошел год и последние 3-4 месяца он постоянно откладывает переезд под разными предлогами. Я понимаю, что его все устраивает. Мама денег за квартиру не требует, кормит. Ребенок спать не мешает, возиться не надо. Захотел приехал, не захотел не приехал. Денег не дает. Заговорила о разводе поднял скандал, уверяя, что мы семья и никому нас не отдаст. Удобная позиция, правда? Иногда по 3-4 дня тут ночует, бывает и больше и меньше. Подозреваю, что есть кто-то на стороне, иначе к чему вся эта тягомотина. Дайте пару советов)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Можно ли мужу и жене жить раздельно?

Дело такое! До этого жили вместе на сьемной (удобное расположение — мужу недалеко от работы, и аренда низкая). Теперь родители подарили мне квартиру на другом конце города. Я переехала (о сдаче речи не идет, т.к. родители обидятся, квартира досталась им тяжело), расположение дико не удобное но я переживу (как раз уволилась со старой плохой работы, теперь буду искать в районе дома). А муж переезжать не хочет — ему долго добираться по пробкам, я его понимаю. Временно живем раздельно — у нас началась новая пора влюбленности — встречи в парке, прогулки, провожания до метро, романтика, звонки. А когда жили вместе — все так обыденно, скучно, не как семья жили, а как просто соседи по квартире. Вот я и думаю — может пока жить отдельно? Ну хотя бы пока детей нету:) Или думаете, это может плохо закончиться, и лучше держать мужа всегда в поле зрения?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2003474276] – 7 января 2014 г., 13:50

Вы дали мужу свободу и не факт, что он ею не воспользуется.

[3982552517] – 7 января 2014 г., 13:51

Дело такое! До этого жили вместе на сьемной (удобное расположение — мужу недалеко от работы, и аренда низкая). Теперь родители подарили мне квартиру на другом конце города. Я переехала (о сдаче речи не идет, т.к. родители обидятся, квартира досталась им тяжело), расположение дико не удобное но я переживу (как раз уволилась со старой плохой работы, теперь буду искать в районе дома). А муж переезжать не хочет — ему долго добираться по пробкам, я его понимаю. Временно живем раздельно — у нас началась новая пора влюбленности — встречи в парке, прогулки, провожания до метро, романтика, звонки. А когда жили вместе — все так обыденно, скучно, не как семья жили, а как просто соседи по квартире. Вот я и думаю — может пока жить отдельно? Ну хотя бы пока детей нету:) Или думаете, это может плохо закончиться, и лучше держать мужа всегда в поле зрения?

охренеть, может мне своего выселить на другой конец города, а то романтизьма ж нету.

[1908799379] – 7 января 2014 г., 14:26

Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён. Раздельное проживание допускаю лишь когда муж «в море или дозоре».

[374740285] – 7 января 2014 г., 14:55

Мы с мужем жили так два года)) Меня очень устраивало, это было после 15 лет брака, устала я от быта, видимо. НО моего мужа такое положение не устраивало, он таких «семейных» отношений не понимал, мы съехались снова) Мне понадобилось время, чтобы опять привыкнуть, несмотря на то, что прожила с мужем долго

[1713421022] – 7 января 2014 г., 15:02

есть такие «гостевые браки» в Европе котируются у некоторых. Если вам ОБОИМ комфортно, то почему нет?

[2256874592] – 7 января 2014 г., 15:26

У меня так соседка 4 года пожила. Он ей двоих детей настрогал, на стороне еще двоих, и в ту сторону и смылся. Нет, ну возможно кого-то гостевой брак и устраивает. Но я бы так не смогла.

[3705018649] – 7 января 2014 г., 15:28

Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён. Раздельное проживание допускаю лишь когда муж «в море или дозоре».

Насчет постели — смех и грех. Между прочим, еще совсем недавно в приличных семьях было в порядке вещей мужу с женой спать в разных кроватях (в спальных гарнитурах было по 2 кровати), если уж не было у каждого отдельной спальни. У нас был такой немецкий трофейный спальный гарнитур. Это уж потом, когда стали давать малогабаритные квартиры в хрущевках со спальнями 12 кв.м, там уже две кровати по-любому бы не влезли. А когда-то двуспальные кровати только в публичных домах стояли))))))
Мы с мужем всю жизнь — уже 26 лет — в разных комнатах, и соответственно, в разных кроватях. Брак пока не развалился и никаких симптомов обреченности не демонстрирует. Мне жаль, что это нарушает ваше представление о мировой гармонии, но действительность — суровая вещь))

[1703077016] – 7 января 2014 г., 15:34

Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён. Раздельное проживание допускаю лишь когда муж «в море или дозоре».

муж в море — для этого случая ы допускаете измены?

[1703077016] – 7 января 2014 г., 15:36

есть такие «гостевые браки» в Европе котируются у некоторых. Если вам ОБОИМ комфортно, то почему нет?

у нас общественное мнение давит значительно сильнее, чем в Европе.
Для пар со стажем, когда дети выросли, гостевой брак очень даже неплох.
Автору нужно иметь в виду две альтернативы: то ли искать работу ближе к новой квартире, то ли менять квартиру на другую, в более удобном месте.

[2748335955] – 7 января 2014 г., 15:41

Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?

[1703077016] – 7 января 2014 г., 15:52

10
про тупую серую массу понравилось: хочешь жить нескучно, хочешь возвыситься над тупой серой массой — живи с супругом на раздельных площадях.
Вы ищете слов поддержки, Автор? Зачем?
У меня коллега по работе женился и пять лет по выходным мотался к жене в другой город, за 250км. В этом году съезжаются, сияют оба, как полная луна.

[374740285] – 7 января 2014 г., 15:59

Ну поживите отдельно. Вас устраивает? Мужа тоже? Так в чём проблема?

[3705018649] – 7 января 2014 г., 16:34

Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?

Да зачем Вам чужие примеры? Живите так, как комфортно Вам. Удобно жить гостевым браком — ради Бога, почему бы нет?
У всех свои взгляды и ценности. Мне, например, кажется не то чтобы скучной, а несколько неудобной так называемая традиционная семейная жизнь — когда муж по определению обязан идти или ехать куда-то вместе с женой. А жена обижается, когда у мужа есть свои интересы — допустим, рыбалка иди охота. На рыбалку она ехать вместе с ним не хочет, а отпустить одного не может, поэтому требует, чтобы он вообще никуда не ездил, а взамен этого пылесосил квартиру)))
Или, спрашивается, почему мы должны спать в одной постели, если я люблю засыпать в полной тишине (перед этим почитав пару часов), а он, наоборот, засыпает только под музыку? А если муж храпит? Тоже мучиться с ним в одной постели, иначе брак рухнет?
Прекрасно можно жить гостевым браком. И полно примеров, когда люди, живущие под одной крышей и спящие в одной койке, ненавидят друг друга лютой ненавистью и расходятся. И если человек захочет уйти — он все равно уйдет, и никакая общая постель от этого еще никого не спасала.

Раздельное проживание с мужем

Вопреки мнению простого обывателя, современный гостевой брак – вовсе не образное выражение, а самая настоящая реальность, пребывают в которой (и, как ни странно, многие – весьма успешно), в основном, пары звездные, либо вынужденные в силу обстоятельств длительное время любить друг друга на расстоянии. В таких парах есть и штамп в паспорте, и дети, и официальные отношения. Нет только общего совместного хозяйства и теплых семейных ужинов каждый вечер, потому что живут вместе «гостевые» супруги лишь в выходные и праздники. Если, конечно, на них не выпадает работа.

Нужен ли такой брак, и стоит ли игра свеч?

Содержание статьи:

Плюсы гостевого брака – кому выгоден брак без совместного проживания супругов?

В дореволюционный период гостевые браки чаще случались в семьях дворян, в которых мужья занимались делами государственной важности и наведывались к женам и детям, живущим в деревне, лишь при случае.

Сегодня таким браком уже никого не увидишь. Какие ещё браки бывают?

И многие даже находят в нем свои плюсы:

  • Можно не менять привычного образа жизни, работы и места жительства, если вы – из разных стран или городов. Теплые встречи по выходным – сплошная романтика.
  • Если вам по 30-40 лет, у вас есть неудачный опыт семейной жизни, и проходить заново «ад» совместной жизни, заново свыкаться с чужими привычками и делиться личным пространством не хочется, то гостевой брак – идеальный вариант.
  • Вы – творческие люди, которые постоянно в разъездах (на концертах, на выставках, гастролях и пр.), и совместное проживание невозможно для вас физически. Гостевой брак в этом случае дает ощущение стабильности: ведь даже после 3-4 месяцев отсутствия вас будут ждать, и вам будут рады.
  • Никаких отчимов и мачех для детей. Им не приходится волноваться из-за присутствия чужого дяди или посторонней тети, а также переживать скандалы родителей. Семейную лодку не штормит, и психика детей, изначально привыкших к такому образу жизни родителей, в полном порядке.
  • Неприкосновенность личного пространства и собственной свободы передвижения. Супруги не отчитываются друг перед другом – где они, чем занимаются, во сколько придут домой. Личная свобода гармонично (правда, не у всех) сочетается с ощущением семейственности.
  • Никакого домашнего рабства. Не нужно стоять каждый вечер у плиты, обстирывать всю семью, и пр.
  • Можно задерживаться на работе, сидеть в кафе с друзьями допоздна, наполнять холодильник по своему вкусу. Отчета о твоих действиях никто не ждет, и мириться с чужими «дурными» привычками нет необходимости.
  • Супруги видят друг друга исключительно красивыми, бодрыми, радостными. А не в домашних халате с огурцами на лице и вздутием живота. Или в стоптанных тапках и «трениках» с вытянутыми коленками на диване с газетой.
  • Вечером по дому можно бродить в семейных трусах, пить пиво, бросать носки у кровати. Или без макияжа, сунув ноги в тазик с отваром, болтать с подружками под сериал по ТВ. И никто не будет против. Отношения не пересекаются с бытом, оставляя за бортом переполненные помойные ведра, невымытую посуду, изжогу и вздутие живота, и прочие семейные «радости». Конфетно-букетный период может длиться бесконечно.
  • Отношения не приедаются. Каждая встреча – долгожданная.

Минусы гостевого брака – каких осложнений ждать от раздельного проживания?

По статистике, 40% семейных пар живут в современной Европе гостевым браком. Семейные отношения в разных странах мира имеют совершенно разные традиции и строятся подчас на различных принципах.

Что касается России, здесь, согласно социологическим прогнозам, «брак выходного дня» еще не скоро сможет вытеснить классическую форму семьи.

Слишком много в нем недостатков:

  • Жить раздельно, оставаясь влюбленными супругами, крайне сложно. Человеку свойственно отвыкать от людей, обзаводиться новыми знакомыми, привыкать к своей собственной жизни, в которую со временем живущий где-то далеко супруг просто перестает вписываться.
  • Детям сложно жить в «гостевой» семье.То папы долго нет рядом, то мамы. Жить с ними по очереди – сложно. А для психики маленького ребенка постоянные переезды и вовсе вредны. Кроме того, ребенок, с детства наблюдающий данную форму брака, начинает считать ее нормой, что несомненно повлияет на его взгляды в будущем. Что уж говорить о психологических комплексах, которыми обзаведется кроха к подростковому возрасту.
  • Никто не поднесет вам кружку чая вечером или стакан воды, когда плохо.Никто не обнимет, когда вам страшно, тревожно или грустно. Никто не вызовет врача, если появились проблемы со здоровьем.
  • Физический и психологический контакт, который есть у супругов в обычной семье, в гостевом браке «недоступен», как телефон вне доступа. А ведь именно такой контакт укрепляет брак, крепче связывает две жизни, дает ощущение уверенности и защищенности.
  • Если с одним (-ой) из супругов что-то случается, второй (-ая) не будет сидеть возле его кровати. Исключения – редкость! Такие партнеры настолько погружены в свои собственные раздельные жизни, что резко поменять их, даже ради любимого человека – это крайне сложно.
  • Желание обзавестись детьми, как правило, сталкивается с полным неприятием такого поворота событий. Какие дети, когда вы живете порознь? Другой вопрос, если ваш брак стал гостевым уже после рождения детей, и переход от классического варианта семьи к гостевому был мягким и постепенным. Но даже в этом случае маме будет тяжело: дети, бессонные ночи, ветрянки и ОРЗ, уроки – все на матери. Гостевой брак в этой ситуации становится неравноценным. Рано или поздно папе придется переехать к семье или подать на развод.
  • Любое испытание – крах для гостевого брака. Будь то серьезная болезнь, потеря жилья или иная серьезная проблема.

Ну, и самое главное. Гостевой брак обречен, и это лишь вопрос времени. Вы можете представить себя 90-летними супругами, добровольно живущими в разных городах или домах по причине того, что «слишком цените свою свободу»? Конечно, нет. Это невозможно. Гостевые пары обречены на расставание.

Примеры брака с раздельным проживанием из мира известных людей – учимся сохранять отношения на примерах

В комментариях к «пристрастию» звезд к экстерриториальным бракам психологи отмечают, что для богемных людей такой вид супружества – подчас единственно возможный. И, как ни странно, часто даже счастливый.

Вашему вниманию — самые известные примеры гостевых звездных браков.

  • Моника Белуччи и Венсан Кассель

Отказавшись быть «просто любовницей», итальянка выходит замуж за француза после того, как он попадает в аварию.

Сразу после свадьбы молодожены разъезжаются по «своим» странам: Венсан остается во Франции, Моника живет в Англии и Италии.

Счастье гостевого брака уверенно перетекает в счастье брака классического, едва у пары появляется дочь – ее нужды оказались куда важнее мнимой свободы.

  • Тим Бертон и Хелена Бонем Картер

Эти супруги прожили гостевым браком 13 лет – сначала в соседних странах, потом в соседних особняках, соединенных общим коридором.

У самой крепкой голливудской пары, известного режиссера и многими любимой актрисы, родился сын, а через 4 года и дочка, после чего они и решили окончательно остепениться, перебазировавшись в Лондон.

Но счастье длилось недолго. Измены Бертона и провокационные снимки в газетах стали последними рифами для звездной семейной пары. Оставшись друзьями, они договорились о совместной опеке над детьми.

  • Владимир Высоцкий и Марина Влади

Это был самый яркий и крепкий гостевой брак, о котором немало снято и написано в прессе. Они жили в разных странах и ночами напролет говорили по телефону.

Иногда кто-то из них не выдерживал разлуки и летел в Париж или Москву. Все отпуска – только вместе!

12 лет любви и страсти – до самой кончины Высоцкого.

  • Людмила Исакович и Валерий Леонтьев

Вместе со своей бас-гитаристкой Леонтьев жил гражданским браком целых 20 лет. Лишь потом брак был узаконен, а спустя время и вовсе перерос в гостевой.

Сегодня супруги живут по разные стороны океана: он – в Москве, она – в Майами. Периодически они летают друг к другу или встречаются в Испании.

Глава семьи считает, что чувства на расстоянии лишь крепнут.

Конечно, самое главное – это уважение и доверие в браке, которые, увы, удается сохранить не всем «гостевым» парам.

Был ли в вашей жизни опыт гостевого брака? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!