Психология ребенка после развода

05.01.2019 Выкл. Автор admin

Содержание:

Ребенок после развода родителей: советы психолога

Развод – это всегда тяжело. Особенно – развод после рождения ребенка. Психология учит нас, что дети редко справляются с большими объемами стресса, которые выливаются на них в этот период. А практика показывает, что масштаб трагедии в детской голове обычно еще больше, чем в реальности.

Скажем сразу – все люди разные. А дети, как бы ни хотели этого признавать некоторые родители, – маленькие люди. И потому предсказать, как на развод отреагирует именно ваш ребенок – практически невозможно. Но это не отменяет того факта, что очень многие родители оказываются в полной растерянности в подобной ситуации. И учитывая стресс от самого развода, это может привести к психологическим проблемам уже у родителя. И хотя в точности предсказать реакцию ребенка нельзя, обычно она соответствует одному из нескольких архетипов – по доминирующей эмоции.

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

Ни в коем случае не предлагайте своим подросткам посетить психолога! И уж тем более не пытайтесь отмахнуться от их поведения как от «типичного подросткового бунта», по крайней мере – не при них. Потому что после этого уважать вас они уже никогда не будут.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности. И это – очень плохо, ведь дети (да и многие взрослые тоже) обычно очень ценят свой выдуманный мир и очень остро реагируют на его крушение.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность. Для понимания ситуации – речь идёт о полной дестабилизации психики, которая вполне может привести к продолжительным проблемам в будущем.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

4. Желание «исправить ситуацию»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят. Особенно благодарить за такие наваждения стоит некоторые комедии и впечатлительную детскую психику.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

Стоит поставить на стол какое-нибудь угощение во время разговора. Хотя бы потому, что реветь в пироженное или мороженное куда сложнее. Ну, или, с научной точки зрения, выброс эндорфинов не позволит ребенку расстроиться так сильно, как он мог бы.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

  • вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
  • простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
  • оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей. Возможно, психолог нужен не только ребенку, а сразу всей семье – недаром ведь наличие семейного психолога на Западе считается одним из самых важных факторов успешного выхода из конфликта.

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

  • Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
  • В семье без матери – с симпатией.
  • У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
  • Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

Ребенок и развод: важные советы родителям

Так случается, что в какой-то момент семейные пары приходят к решению о разводе. Но некоторые супруги считают такой выход крайней мерой и в течение долгого времени стараются сохранять отношения ради детей.

Содержание

На сегодняшний день специалисты пришли к выводу, что не каждый сохраненный таким образом брак идет на пользу детской психике. Ребенок должен видеть родителей счастливыми, пусть даже и по отдельности.

Юридическая сторона вопроса. Права детей ↑

С кем из родителей остается

Вопрос о проживании детей после расторжения брака родителей зачастую представляется спорным. По статистике в большинстве случаев суд остается на стороне матерей, но современные бракоразводные процессы все чаще сопровождаются желанием отцов оставлять детей у себя.

В соответствии с законодательством, родители наделены равными правами на детей, поэтому не существует более или менее подходящей кандидатуры относительно гендерных различий.

Проживание ребенка определяется рядом факторов:

  • возможностью обеспечения ребенку полноценной жизнью в плане его развития;
  • способностью создать комфортные психологические условия, что особенно актуально в ситуации развода родителей.

Суд обязательно принимает во внимание и мнение детей.

Где должен быть прописан

При разводе в обязательном порядке решается вопрос о прописке ребенка. Возможны два варианта развития событий:

  1. Если ребенок останется жить с родителем, в собственности которого остается жилье, в котором они проживали до развода, то прописка не меняется.
  2. При смене места жительства после развода родителей меняется и регистрация по месту жительства. Так, родитель, с которым суд оставил детей, пишет заявление в паспортный стол по новому месту жительства. Затем следует ряд технических моментов (предоставление паспортов родителя и детей, при наличии, свидетельств о рождении, документов на жилье и судебного решения). В результате соответствующую запись вносят в карточку и ставят штампы в паспорта, если дети достигли 14-летнего возраста.

Ребенок после развода родителей ↑

Несмотря на то, что тема развода часто представлена в негативном ключе, в некоторых ситуациях дети только выигрывают:

  1. Создавать видимость семьи, значит жить в постоянном конфликтном состоянии. Любой ребенок остро чувствует отрицательные эмоции, даже если их тщательно скрывают. В таких семьях дети часто болеют психосоматическими заболеваниями, их психика неустойчива, а интеллектуальное и физическое развитие несколько отстает от возрастных норм.
  2. Детям свойственно перенимать модели родительского поведения. Сохранять брак, в котором мужчина и женщина несчастливы – это все равно, что написать сценарий будущей личной жизни своего ребенка. Скорее всего, он усвоит пример поведения с противоположным полом и будет строить такие же сложные отношения.

О признаках супружеской измены читай далее.

Основные минусы развала семьи отражают психическое и эмоциональное состояние ребенка:

  • дети думают, что родители их больше не любят;
  • чувствуют себя брошенными, что зачастую приводит к желанию и попыткам уйти из дома;
  • одолевает ощущение беспомощности и бессилия из-за невозможности помирить родителей;
  • появляется злость и агрессия, сопряженные с тревогой и разочарованием в жизни (чаще всего эти чувства направлены в сторону родителя, ставшего инициатором бракоразводного процесса);
  • возрастает чувство вины, в основе которого лежит представление о себе, как причине развода родителей.

Развод для детей – процесс крайне тяжелый и болезненный, поэтому в так важно в этот период уделять им как можно больше внимания.

Психология дальнейшего общения ↑

Только хорошее об отце

Родители должны понимать, что они оба важны для ребенка. Если связь с одним из них теряется в результате развода, то эмоциональных проблем не избежать. Забота и внимание и отца, и матери необходимы ребенку, так он сможет легче пережить непростой период.

Гармоничные отношения, установленные родителями после развода – залог нормального развития ребенка, поэтому так важно, чтобы образ отца был позитивно окрашен. Не стоит рассказывать о предательстве супруга, о его недостатках, а тем более запрещать ребенку с ним видеться.

В разводе виноваты мужчина и женщина, но не дети. Только честные отношения, основанные на уважении и доверии, помогут ребенку полноценно общаться с отцом после развода.

Больше внимания

Основной проблемой для детей в разводе становится ощущение брошенности. Взрослые, как правило, заняты выяснением отношений, своими эмоциональными переживаниями и решением документальных вопросов. Ребенок при этом остается один на один со своими страхами и тревогами.

Чтобы ребенку было легче перенести сложный жизненный этап и не замкнуться в себе, необходимо:

  • больше разговаривать с ребенком;
  • расспрашивать о проблемах;
  • интересоваться его успехами и хвалить за любые достижения;
  • проявлять заботу и ласку;
  • расширять круг его общения;
  • позволять видеться со вторым родителем;
  • найти общее увлечение.

Задачей обоих родителей является создание максимально комфортных условий для ребенка в ситуации разрыва.

Будьте счастливы

Многим людям свойственно впадать в уныние. Их преследует чувство подавленности, одиночества и безысходности.

Не стоит поддаваться негативным эмоциям. Конечно, развод – не самая приятная процедура, но зачастую – это путевка в новую жизнь, полную радостей и приятных моментов. Возможно, это шанс, наконец, стать счастливым и построить гармоничные отношения с новым человеком.

Дети, воспитание которых находится в руках счастливых людей, вырастают в успешных, уверенных в себе личностей, способных создавать благополучные семьи.

Как сообщить о новом избраннике ↑

Спустя какое-то время после распада брачных уз мужчины и женщины встречают новых избранников, с которыми решают строить длительные серьезные отношения.

Жена подала на развод, как ее вернуть? Читай далее.

Что делать, если отношения на грани развода? Узнай из статьи.

Естественно перед ними встает вопрос о том, как сообщить об этом ребенку, который нелегко переживал период расставания, а теперь ему предстоит впустить в свою жизнь незнакомого человека.

Каждая конкретная ситуация индивидуальна, но отправной точкой рекомендаций на этот счет должны стать особенности ребенка. Итак:

  1. Если ребенок достаточно коммуникабельный, легко идет на контакт со взрослыми, то знакомство с новым человеком пройдет в позитивном ключе. Можно организовать совместное посещение зоопарка или подарить ребенку при первой встрече игрушку, о которой он давно мечтал. Главное, чтобы знакомство сопровождалось искренними положительными эмоциями.
  2. Если ребенок застенчив, стеснителен и с трудом находит контакт даже с ровесниками, то знакомство должно строиться на установлении доверительного контакта, например, в игровой форме, когда новый человек представляется в образе доброго волшебника или феи.

С детьми постарше важно достигнуть взаимопонимания в этом вопросе:

  • объяснить ситуацию;
  • рассказать обо всех положительных качествах нового избранниках;
  • обсудить перспективу отношений;
  • обозначить важную роль ребенка в новом союзе.

Каждый ребенок мечтает о крепкой и дружной семье. Если родители после развода встречают новых избранников, то необходимо дать понять детям, что это именно тот человек, который сделает их семью счастливой!

Как не вырастить манипулятора ↑

Развод родителей может стать основным рычагом манипулирования. Важно вовремя выявить подобную склонность у ребенка и предотвратить ее развитие.

Основными задачами родителей при появлении проблемы манипулирования со стороны ребенка являются:

  1. Реальная оценка ситуации. Важно проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, чего именно хочет добиться ребенок. Его цель может носить серьезный характер, а может быть элементарным капризом. Потакания последним и постоянные уступки недопустимы.
  2. Сохранение спокойствия и уверенная позиция. Необходимо выбрать четкую позицию и строго ее придерживаться. Диалог с ребенком стоит вести спокойным тоном, представляя аргументы и рациональное объяснение своего видения ситуации.
  3. Поиск конструктивных решений и компромиссов. Лучшим выходом из сложной ситуации станет совместно принятое решение путем взаимных уступок и согласований.
  4. Игнорирование. На первом этапе проявления каприза или истерики просто не обращать внимания на поведение ребенка. Как только его эмоциональное состояние придет в норму (а при использовании такого приема это произойдет довольно быстро), необходимо объясниться и рассказать, почему впредь нельзя себя так вести.
  5. Переключение внимания ребенка, смена темы.
  6. Успокоить ребенка и настроить на доверительную беседу, в ходе которой выяснить его истинные намерения и причины, подтолкнувшие к манипуляции родителем.
  7. Слушать и понимать своего ребенка. Если он понимает, что не может достучаться до родителя, то начинает прибегать к разным уловкам, лишь бы заслужить внимания и расположения.
  8. Рассказывать ребенку о своих чувствах и переживаниях. Дать понять, что его поведение доставляет расстройства и вызывает тревогу.
  9. Не скрывать, что манипуляция со стороны ребенка раскрыта, и объяснить, что его хитрый план раскрыт.

Найти причины манипуляций и попытаться изменить воспитательные установки – первый шаг к предотвращению подобных действий в будущем!

Дети переживают развод намного тяжелее, чем взрослые. Их пугает неизвестность и появившаяся нестабильность. Родители должны приложить все усилия для того, чтобы ребенок пережил этот сложный период как можно легче, не тянув за собой тяжелый груз воспоминаний и последствий во взрослую жизнь.

Видео: Говорит специалист

Дети после развода: как выстроить общение

Содержание статьи [скрыть]

Развод отца и матери — это всегда серьезное потрясение для детей: рушится привычный уклад жизни, равновесие, порядок. Меняется не просто структура семьи, но и самосознание ребенка. У него формируется иное понимание себя через призму отношения к своим родителям, да и к ситуации в целом. Факт развода дети разного возраста воспринимают по-разному. Это нужно учитывать взрослым, чтобы изменения в семье как можно меньше травмировали детскую психику.

Дети до 3-х лет

В раннем детстве развод родителей переживается наименее болезненно. «Поскольку ребенок еще слишком мал, у него выше адаптационные возможности, он более пластичен к происходящему, — говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель сети центров нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. — Эмоционально малыш привязан к матери. Его мир — это большей частью именно она. А вот роль отца еще не стала столь значимой в социальном плане. В распаде семейного союза самым травматичным для малютки является материнский стресс, связанный с этим событием». Уход родителя из семьи маленький ребенок переживает чисто практически. У него был определенный уклад жизни, в котором мама и папа были вместе. Это общий досуг, семейные праздники, совместно проводимые выходные, игры, занятия. После расставания этот уклад рушится, и крохе не хватает не столько физического присутствия папы, сколько удовольствий и внимания. Симптомами переживания кризиса в родительских отношениях часто бывает нарушение сна, снижение аппетита. Малыш капризничает, чаще болеет.

Как поступить родителям

Не стоит пытаться донести до малыша суть происходящих в семье перемен, он еще слишком мал, чтобы их постичь. «Не упоминайте о разводе вообще, достаточно сказать ребенку, что мама и папа решили пожить отдельно, но его они оба любят так же, как раньше, — говорит Ирина Тугарина, семейный психолог. — Папа постарается навещать своего сыночка / дочку как можно чаще, и они будут, как и всегда, весело приводить время». У малыша должно сохраниться то же представление об отношениях между самыми близкими ему людьми, каким оно было «до войны». Будьте внимательны к ребенку, постарайтесь заполнить его день увлекательными занятиями, развлечениями, чтобы он не чувствовал себя обделенным. И позаботьтесь о собственном эмоциональном состоянии, ведь от него во многом зависит психологический комфорт вашего чада в этот сложный для всех период.

Дети от 3–х до 6-ти лет

Для детей этого возраста оба родителя заполняют собой целый мир. Папа и мама — основа формирующегося детского миропонимания и самовосприятия, образец для подражания, опора и защита. Поэтому на распад семьи подрастающее чадо реагирует крайне болезненно: становится раздражительным, агрессивным.

«Не понимая до конца сути происходящего, младший член семьи нередко даже винит себя в проблемах взрослых, — рассказывает Ирина Тугарина. — Ребенку начинает казаться, что это он сделал что-то не так, и поэтому папа с мамой ссорятся. Чувствуя напряжение в отношениях родителей, он капризничает, грубит, тем самым требуя внимания и неосознанно пытаясь отвлечь взрослых от конфликта, переключиться на него. Ребенок не может влиять на ситуацию, но хочет как–то с ней справиться. И поскольку что-то исправить не в его силах, появляется чувство беспомощности, бесполезности, снижается самооценка». Последствия этой детской травмы могут проявляться и во взрослой жизни.

Как поступить родителям

Тщательно подготовьтесь к разговору о предстоящем разводе, продумайте заранее все нюансы. «О грядущих переменах следует сообщать ребенку постепенно, опираясь на его собственный жизненный опыт и миропонимание, — говорит Александрина Григорьева. — Здесь вам в помощь примеры из мультфильмов, книг, детских фильмов. А может быть, подобное событие уже случилось у ваших друзей или родственников? Эти случаи также допустимо упомянуть в качестве примера, постаравшись убедить чадо, что никакой катастрофы в итоге не произойдет и, даже расставшись, родители останутся близкими друг для друга людьми». Нередко на фоне распада семьи и неправильного поведения в этой ситуации взрослых у детей возникает острый страх потери. Ребенку могут сниться кошмары, в которых он видит, что папа с мамой погибают. Поэтому так важно убедить отпрыска, что, несмотря ни на что, родители всегда будут рядом и никуда не пропадут, что он может в любой момент связаться с ними, попросить помощи и т.д.

Дети от 7-ми до 12-ти лет

Подрастая, ребенок уже, как правило, хорошо представляет, как изменит развод родителей его жизнь. Он более зрело и прагматично оценивает ситуацию: с кем я останусь, как мы будем жить, что я потеряю, а что приобрету. По словам Александрины Григорьевой, реакцией на расставание отца и матери, может быть снижение школьной успеваемости, проблемы с поведением, вранье, а также попытки манипулировать обоими родителями, стремление извлечь из ситуации выгоду. Нередко один из родителей слышит: «Вот папа мне никогда это не запрещает, а ты….», «Если папа мне купит то-то, то я поеду с ним…» и т.п.

Кроме того, дети младшего школьного возраста ориентированы на поиск идентичности. Они начинают сравнивать себя с ровесниками. Родительский развод переживается как утрата защиты со стороны семьи, прибавляется еще и чувство неполноценности: у всех есть дома папа, а у меня нет.

Как поступить родителям

С школьником о разводе можно говорить уже серьезно. Только не выплескивайте на ребенка «всю правду» и собственные обиды. «Спросите отпрыска, что он хотел бы знать по поводу происходящего, — советует Ирина Тугарина. — Здесь важно постараться объяснить сыну или дочери, что в сложившейся ситуации никто не виноват, нет плохих и хороших, так сложилось, что папа с мамой расстаются. Но они приложат все усилия, чтобы на их ребенке это никак не отразилось». Как бы ни была велика обида, откажитесь от соблазна настраивать чадо против бывшего супруга, разрушая его положительный имидж в глазах отпрыска. Это ломает внутренние опоры ребенка, усугубляя ситуацию. Не преувеличивайте значение вашего развода для него. Даже если вы очень страдаете, найдите в себе силы говорить с сыном или дочерью о других значимых сторонах жизни.

Дети старше 12-ти лет

Подростковый возраст — самый сложный для восприятия развода отца и матери. В силу возрастных особенностей подростки склонны занимать крайние позиции в отношении одного из родителей. Реагировать радикально обидой, депрессией, агрессией, стремлением уйти из семьи. Услышать от взрослеющего чада фразы типа: «Я уйду жить к отцу, только он меня понимает…» — в этот период обычное дело. Как вариант, ребенок может не показывать эмоций вовсе, став замкнутым и отстраненным. «Подростки остро переживают свое одиночество, отвержение, непринятия себя, — говорит Ирина Тугарина. — Ребенок уже все понимает, и первый раз в жизни встречается с разочарованием и потерей иллюзий о стабильности мира на примере своей семьи».

Как поступить родителям

Отцу и матери важно выработать и придерживаться единой стратегии взаимоотношений друг с другом и требований к ребенку, чтобы не создавать «зазора» для манипуляций и вранья. «Отношения с родителями должны быть качественными и содержательными, — говорит Александрина Григорьева. — Если общение с отцом строится в формате “воскресный папа”, то этот день должен быть не сплошным праздником с походами в увеселительные заведения и магазины, а скорее глубокой насыщенной встречей, где отец и ребенок объединены совместной значимой деятельностью. Ребенку важно видеть в папе личность, чтобы иметь возможность лучше понимать его модель поведения. Поскольку именно в этом возрасте отец становится основой и примером для формирования взаимоотношений ребенка с миром». Ошибкой родителей будет желание разделить перипетии своей личной жизни с подростком как с равным, посвящая его в то, о чем лучше не знать (интимные чувства родителей к другим своим партнерам и т.д.) Говорить с взрослеющим отпрыском очень важно, но следует отдавать себе отчет в том, что он все еще ребенок и не способен в полной мере разделить с вами ваши тяготы. Лучше побеседовать о его чувствах, дав возможность оценить ситуацию и выразить свое мнение

Сколько бы лет ни было ребенку, очень важно психологическое состояние самих родителей, принявших решение развестись. «Расставаться нужно, когда к этому будут готовы обе стороны, чтобы не было повода для манипулирования детьми, — говорит Ирина Тугарина. — Взрослые должны для начала точно представить сами, как они будут жить после развода, а потом уже посвящать в это своих отпрысков. Расходиться следует максимально бережно по отношению друг к другу и к своим детям, которые в той или иной мере всегда становятся жертвами неудавшихся отношений».

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.