Причины развода после 20 лет

05.01.2019 Выкл. Автор admin

Причины развода после 20 лет

45 лет, одинока. Развод с мужем после 24 лет брака. Сыну 25, своя жизнь. Я не та чокнутая мать ,которая требует, чтобы её обслуживали. Хорошо зарабатываю, любимая работа, на которой искренне помогаю людям, которым в десятки раз хуже, чем мне. Тысячи рассыпаний в благодарностях, десятки спасенных. Прихожу домой — одинока до обморока. Да, у меня родители, которые вдвоем и счастливы. Вешать им себя на шею — не в моих правилах. Подруги все семейные. Спорт приносит только ухудшение настроения. Одинокие прогулки и путешествия -как нож в сердце. Чтение, хобби — ну не все же время. Храм.. — я жуткий антиклерикал, а заменять живое общение молитвой не мое.
Пустые вечера, пустая жизнь.. Да, пустая.. Хотя вчера 2 человека благодаря мне вернулись с того света. А я вечером чуть руки на себя не наложила от одиночества и пустоты. Сдержали только родители и сын, хотя я им ничего не говорю. Чем они мне помогут? Ну посидят они со мной — а дальше?
Психологи меня просто боятся, т.к. ничего ,кроме стандартного набора, посоветовать не могут: радуйся мелочам, вы счастливая-спасаете жизни,у вас есть сын и родители — вы не одиноки, и глупости в виде волонтерства, хобби, прогулок и спорта). Плавали, знаем, проходили. Про зависимость слышала — да не вспоминаю я о бывшем, пусть живет спокойно.
А вот я хочу уйти из жизни..
Не отправляйте меня в церковь — не пойду.
Поддержите сайт:

Лора , возраст: 45 / 17.04.2016

Здравствуйте, вы сами спасительница и знаете что бывает хуже, у вас есть сын и живы родители, что такое? почему в вашем разуме засело желание смерти? Говорят, что люди которые творят добро, повышают свой уровень жизни за счёт такой социальной позитивности. Может вам стоит познакомиться с мужчиной раз вам так одиноко, почему нет? Подумайте об этом.

Alice , возраст: 00 / 17.04.2016

Лора, вы, судя по письму, медик? Почему спросила. Вы, насколько я поняла, верите только в материальные причины различных состояний. В самом деле, отчего черные мысли появляются? Вы — состоявшаяся женщина. Пишете, что крыша над головой есть, работа есть, доход есть, уважение есть, нужность ваша этому свету есть, любящие родители есть, любимый сын есть, зависимости от мужчины нет, вы свободны. Почему же они возникают, эти болезненные мысли? С щитовидной железой все в порядке? Особенности своего переходного возраста учитываете? У гинеколога-эндокринолога были? Ну и дальше по списку (вы лучше меня знаете, что проверить нужно). И восстанавливайте здоровье!
Если же все-таки ваше состояние — отражение недавнего расставания, почитайте материалы здесь: http://www.perejit.ru/ Заметьте, не указываю конкретную статью, выбирайте только то, что подходит конкретно вам. Вы же понимаете, что родители не вечны, что скоро одного из них не будет, кто поддержит другого? Да и при всей любви между супругами наказывать их убийством их ребенка как-то неправильно. И дети склонны идти по стопам родителей, подумайте о сыне, чтобы в дальнейшей его жизни не решился на черное дело.
Лора, человеку после стресса необходимо время (от года до трех лет — зависит от особенностей самого человека). Может быть, перетерпеть эти два года, восстановить здоровье, а потом серьезно заняться поиском надежного друга? А что, вы еще молоды, привлекательны, интересны. Дерзайте!

Елена , возраст: 59 / 17.04.2016

Здравствуйте.Это у Вас сейчас период такой из-за развода.Это надо пережить.Не сразу получается.Вы спасаете других людей,у Вас есть родители и сын,которым Вы очень нужны,но Вы чувствуете,что Вы одиноки.Некому Вас сейчас спасать.Постарайтесь к друзьям обратиться.Переключитесь на них,на родителей и сына,почаще приглашайте в гости,звоните,интересуйтесь их делами,побольше теплоты и участия.И они к Вам также будут проявлять ответно.Не стесняйтесь и не замыкайтесь,Вы сами как-то отгородили себя от всех близких.»Родители вдвоем и счастливы»,но у них есть еще и прекрасная дочь,спасающая людей,-это Вы, «у сына своя жизнь»,но и Вы в его жизни тоже есть.Может быть Вам еще мужчина в жизни встретится?А может ребенка усыновите?Котенка заведете?Есть одинокие люди,с ними подружитесь?Варианты разные могут быть.

Тася , возраст: 41 / 17.04.2016

Здравствуйте, Лора. Мне кажется вы не можете принять, что случился развод, поэтому такое настроение и апатия. Знаете, никакие психологи и прогулки не смогут помочь, пока вы сами не захотите выбраться из депрессивного состояния. Вы слишком много думаете о плохом, накручиваете себе, что всё, конец, вы никому не нужны и прочее, прочее. Попробуйте начать думать по-другому. Например, что скоро у вас появятся внуки. Говорят, что внуков очень-очень любят! Вы так удрученно перечисляете — все живы, здоровы, родители, сын, на самом деле это прекрасно и очень ценно. Берегите родных! Ну и конечно на мужчинах жизнь точно не заканчивается. Может возьмете ребёнка из детского дома?! Подарите малышу тепло и заботу. Подумайте.

Ирина , возраст: 28 / 17.04.2016

Лора,прежде всего я хочу написать, что восхищаюсь вами. Вы спасаете жизни людей и это прекрасно. Это ваша миссия на Земле и несете вы ее достойно. Ваши мрачные мысли от одиночества. Мой вам совет- заходите на сайты знакомств, участвуйте в жизни интернет сообществ,ищите друзей по интересам. В конце концов сьездите в отпуск, смените обстановку.
Раз вы с таким предубеждением относитесь к психотерапевтам, станьте сама себе психологом, читайте соответствующую литературу, постарайтесь разобраться в себе сами. Можете не посещать Храм, пока не готовы, но вполне возможно тихо помолиться дома, Господь услышит вас, откуда бв вы к нему не взывали. Вы сильный человек, у вас все будет хорошо, я уверена. Счастья вам, Лора!

Маргарита , возраст: 43 / 17.04.2016

Лорочка, наверное, нужно время, чтобы перестроиться. Перестать скучать и чувствовать одиночество (то есть обиду). Обида тоже проходит.
24 года — тут еще привычка к определенному ритму, мелочам и тд. Привычки тоже меняются не сразу, постепенно.
Опустевшее в душе место тоже заполняется не сразу.
Появятся у вас НЕсемейные подруги. Появятся внуки. Да и родители ваши. неужели они так плотно заняты друг другом, что ни на кого другого сил не остается?! На сколько знаю, пожилые люди с удовольствием общаются с людьми по-моложе. Их это заряжает.
Вы видите на работе спасенные жизни. Но вы знаете так же, что иногда люди уходят навсегда, и ничего с этим сделать нельзя. Для родных это огромное горе, переживают это очень тяжело, но жизнь продолжается. Вы это знаете.
Нельзя делать больно своим родным. Самовольный уход из жизни — для родных это боль сильнее во сто крат естественной потери. Тут не в клериканстве дело. Я знаю лично родных самоубийц. Жизнь просто вечная мука, вечная боль, вечный вопрос: зачем? что не хватало? почему с нами было не жаль расстаться навсегда? и так далее по кругу, по кругу, по кругу..
Просто старайтесь жить, и все! Гоните плохие мысли. Когда-нибудь они отстанут от вас.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 40 / 17.04.2016

Милая Лора, разрешите так обратиться к вам. Во-первых низкий поклон за ваши золотые руки и благородное дело. Жаль что люди одиноки несмотря на профессиональные высоты, конечно этого мало до счастья. Человеку нужен человек, хобби и волонтерство — всего лишь слова на бумаге при отсутствии истинного интереса. Может быть стоит целенаправленно заняться поисками достойной партии? Скажете что в таком возрасте уже не ищут? Еще как ищут! Где — это уже вам виднее к чему вы склонны. Главное препятствовать застою и лени, знакомиться с новыми людьми, заставлять себя через не могу. Берегите себя, обнимаю.

Анна , возраст: 35 / 18.04.2016

Любовь покинула вас. видно, что тоскуете по мужскому плечу, поэтому и смысла в жизни не видите. Я мужа похоронила 14 лет назад после 22 лет совместной жизни, была в трауре все это время. Сейчас мне 55 лет, зашла на сайт знакомств и, столько желающих познакомиться! больше, чем с 20-летними!так что, не отчаивайтесь, будет новая Любовь..

Ирина , возраст: 55 / 18.04.2016

Лора, здравствуйте. Не знаю, получится ли Вам сказать что-то новое. Про самоубийство, совершенно точно, не надо думать. Что именно вас угнетает? Одиночество? Но, можно сказать, что каждый человек одинок в той или иной степени. И ничего с этим не поделаешь. Мы бываем не одиноки, когда любим сами, когда погружены в заботу о любимых людях. И бывают такие ситуации, когда люди, которые были близкими, уходят, или отдаляются. Но это не конец жизни. Просто какой-то этап завершился, и начался новый. И будет еще очень много хорошего. Можно же любить других людей, и в этом находить утешение. Поверьте, на свете есть те, кто в вас нуждается. Главное — это заметить.
Не надо ждать того, что было в 20-30 лет. Будет что-то другое. Но обязательно хорошее. Вы взрослый, состоявшийся человек. На свете много чего есть, от чего можно получать радость. И друзей можно найти по интересам, и хороших умных собеседников. Не только в браке человек бывает счастлив. Бывает просто дружба, знакомства хорошие. Вы полны сил, и очень много можете еще сделать. Реализовать какую-то мечту, например. Сделать то, о чем давно думали.
Мне кажется, надо просто не думать о том, почему ушел муж. У мужчин в этом возрасте бывают какие-то метания, они видят, что жизнь проходит, и им хочется новых чувств, праздника, чего-то необыкновенного. Это, наверно, от того происходит, что не хватает мужества принять жизнь такой, как она есть. Признать, что ты взрослеешь, и что прошлое вернуть невозможно, надо любить настоящее. Вот они и ищут чего-то. Но вам-то совершенно не надо из-за этого чувствовать себя какой-то несостоявшейся и думать, что жизнь прожита зря.
Я так думаю, что чаще всего такие мужчины не находят то, к чему стремились. Уходя к другой женщине, они через время воссоздают те же отношения, что у них были, и тоже испытывают разочарование. Потому что сам-то человек не изменился. Проблемы все остались с ним.
А вам надо жить. Смотреть вперед с надеждой. Потому что хорошее будет обязательно.

Оля , возраст: 42 / 18.04.2016

Здравствуйте, дорогая Лора!Прочитала Ваше письмо и не смогла остаться равнодушной. Я очень редко пишу. Прочитала ответы на Ваше письмо и со всеми согласна. Милая Лора! Я очень хочу Вас поддержать и сказать,чтобы Вы мне поверили в то,что пройдет у Вас такое плохое настроение. Нужно обязательно время. Я,когда читала Ваше письмо,то мне оно понравилось Вашими умными высказываниями. Вы начитанный,умный человек. А главное-спасаете других. Вы счастливая! Да, да — очень счастливая! Пожалуйста,дайте время и все у Вас наладится. Не буду писать про себя. Мне сейчас тоже горько и одиноко. Но. я не сдаюсь! Обнимаю Вас!

Лена , возраст: 52 / 18.04.2016

Спасибо всем, кто откликнулся. Как и ожидала, указание на переход к старости — да здорова я как кобыла. На мне пахать можно. Одинокие подруги моего возраста имеют вид старух, расползлись до 52 размера, и ничем, кроме дачи, не интересуются. Знакомиться с мужчиной — я не против. Только покажите мне неженатого в моем возрасте, кроме лысого толстяка. У меня таких пациентов десятки. (Я как врач не переношу лишний вес — сама тростинка). О бывшем не вспоминаю, ну честно. Умею отрезать. Тем более это было давно. Котенок? Завести зверюшку? У меня прожила собака 14 лет. Знаете, есть выражение «одинокая независимая женщина с котенком». Это как насмешка. Я очень люблю животных ,неделю назад спасла безнадежную собаку дома (благо ,хирургические инструменты и наркоз были). И что ? Кто утром слово скажет. Кто вечером обнимет.
О родителях и сыне. Я их слишком люблю ,чтобы навязывать им свою печаль. Я не эгоистка. СЫН НЕ ДОЛЖЕН СИДЕТЬ С МАМОЙ И ХОЛИТЬ ЕЕ ОДИНОЧЕСТВО! Да, мы с ним часто видимся (3-4 раза в неделю), пожрать он любит, а уж с моими родителями семейные обеды -это просто чудо. Они не дураки ,понимают ,что мне плохо, но их травить я не хочу (с мамой можем по ччасу ежедневно висеть на телефоне и устраивать набеги на магазины и кафе).О ребенке из детдома даже и слышать не хочу. Ребенок — не игрушка. В таком душевном состоянии к детям подходить нельзя. Я ребенка возьму как пластырь от одиночества. Старые родители — нет ничего страшнее ,повидала у приятелей. Одиноко и пусто, хотя дел невпорворот. Да,я сегодня (со вчерашней ночи) двоих с того света вытащила. В прямом смысле. Сердце в руках держала. И это не миссия, а профессия, хотя больные говорят , что я врач не из нашего века — слишком добрая и заботливая не только с ними, но и с их родными)).Простите, может и груба. Мне так приятно, что вы откликнулись, добрые, милые. Спасибо.

Лора , возраст: 45 / 18.04.2016

Здравствуйте,Лора.Вам Бог дал талант -помогать другим: людям,животным,а Вы хотите его погубить вместе со своей душей..Сейчас мало людей,готовых помочь другому,так что Вам себя беречь нужно.Не заставляйте себя делать то,что не хотите,балуйте себя чем то:конфетами,хорошей едой,фильмами..Отпустите ситуацию,может,попейте витамины какие -то,травы успокаивающие,к морю летом съездите- и попустит )Хорошие люди нужны на Земле! Даже не позволяйте себе думать об уходе из жизни! Берегите себя и своих близких!

Тина , возраст: 42 / 20.04.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Тема: Развод после счастливых 20 лет совместной жизни

Опции темы

Развод после счастливых 20 лет совместной жизни

Как мне пережить развод после долгих 20 лет брака?Почему мой мужчина ушел к другой после 20 лет счастливой жизни ?Почему некогда мы любящие люди ,пережившие горе и радость,спустя 20 лет решили развестись.Нам не удалось избежать развода, хотя мой муж много раз уходил и возвращался,а теперь ушёл навсегда.Каковы причины развода, что мой мужчина ушел к другой,до сих пор не нашла ответа.

Может мой бывший муж устал от однообразия семейной жизни и его одолела скукота,что подтолкнуло его к разводу после долгих 20 лет ?Не представляю себе жизнь после развода.Может быть нужно время пережить развод?Почему мужчины уходят из семьи к другим?

Как жить дальше после развода не представляю.
Может быть поздний развод это шанс начать для нас обоих начать всё заново или это конец жизни или нет ?

А что, Вы не спрашивали, не догадываетесь, и решили спросить посторонних людей?

ты меня опередила

да просто жить
поначалу, конечно, будет непривычно, но потом станет лучше и найдете свои прелести в жизни без мужа — никто не будет шастать по бабам и мотать вам нервы, работы по обслуживанию станет меньше, не надо будет искать компромиссы в спорных вопросах
в общем, нет ничего страшного

конечно, шанс
только для вас.
его выкиньте уже из головы. нет его.

как у вас дела с финансами?

Как мне пережить развод после долгих 20 лет брака?Почему мой мужчина ушел к другой после 20 лет счастливой жизни ?Почему некогда мы любящие люди ,пережившие горе и радость,спустя 20 лет решили развестись.Нам не удалось избежать развода, хотя мой муж много раз уходил и возвращался,а теперь ушёл навсегда.Каковы причины развода, что мой мужчина ушел к другой,до сих пор не нашла ответа.

Может мой бывший муж устал от однообразия семейной жизни и его одолела скукота,что подтолкнуло его к разводу после долгих 20 лет ?Не представляю себе жизнь после развода.Может быть нужно время пережить развод?Почему мужчины уходят из семьи к другим?

Как жить дальше после развода не представляю.
Может быть поздний развод это шанс начать для нас обоих начать всё заново или это конец жизни или нет ?

Это конец, — подумал Штирлиц.

Трудно представить, чтобы человек в зрелом возрасте (сорокет или около около того) задавал подобные вопросы. Как-то больше на подростка тянет.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.