Причины развода не сошлись характерами

05.11.2018 Выкл. Автор admin

Причины разводов. Развод супругов.

Почему разводятся супруги?

Марина Береговая специально для сайта 5da.ru

Давайте поговорим о разводах. В чем причины разводов? Какие советы можно дать супругам при разводе?
Мы беседуем с психологом, президентом Центра «5ДА!» Дмитрием Сейновым.

— Скажите, Дмитрий, каковы основные причины разводов?

— Основных причин разводов несколько. Пожалуй, наиболее распространённая причина разводов – это «не сошлись характерами». Именно так чаще всего пишут в документах на развод. Но что это значит – не сошлись характерами?

Причина разводов: не сошлись характерами

Я бы разделил супругов, которые разводятся по причине несходства характерами, на несколько групп.
Первая группа – это молодёжь.
У них ещё мало жизненного опыта, они не способны в полной мере оценить достоинства и недостатки друг друга. Им просто нравится проводить вместе время на дискотеке, в клубах, в компании друзей – словом в атмосфере праздника, и им кажется, что они созданы друг для друга.
Такие «супруги» совершенно не задумываются, как они будут сосуществовать в повседневной жизни. Ведь недаром в брачной клятве, кроме «богатства», «здравия» и «радости», есть ещё «бедность», «болезнь» и «горесть».
А после свадьбы вдруг выясняется, что она совсем не умеет готовить, и вообще жуткая неряха, а он не может гвоздя забить, и всё свободное время предпочитает проводить с друзьями за кружкой пива или перед телевизором. В результате – развод.

Вторая группа – это люди, которые осознают все недостатки друг друга, но считают, что после свадьбы смогут его или её переделать.
Это глубочайшее заблуждение! Сформировавшуюся личность, коей является любой взрослый человек, НЕВОЗМОЖНО переделать насильно, с ней можно только ДОГОВОРИТЬСЯ! Такие браки сопровождаются постоянными ссорами, скандалами, взаимными претензиями. И, как следствие, развод.
Непринятие супруга таким, какой он есть, и попытки его переделать, что на самом деле является насилием над личностью, — одна из основных причин разводов.

Третья группа – это те, кто долго живёт вместе, они досконально изучили друг друга.
Такие супруги уверены, что их брак – это монолит, и они, что называется, расслабляются, пускают всё на самотёк.
А ведь над любыми отношениями нужно РАБОТАТЬ, их нужно постоянно холить и лелеять! И они начинают дрейфовать в сторону друг от друга. Этот дрейф очень незаметен. То есть люди вроде бы двигаются в одном направлении, но расстояние между ними, пусть понемногу, но растёт день ото дня.
И в один прекрасный день эти люди вдруг, именно ВДРУГ, осознают, что они стали совершенно чужими друг другу. В такой ситуации единственный выход – развод. И не потому, что ничего нельзя было сделать, а потому, что время было упущено!

Неумение строить диалог — еще одна причина разводов.

Такую группу супругов я для себя называю «ГЛУХОНЕМЫЕ». Если люди не умеют слушать и слышать друг друга, не пытаются друг друга понять, и не умеют выражать свои чувства, потребности, желания, если их общение давно свелось к общению на чисто бытовые темы, то развод неминуем.
У каждого из нас есть недостатки. Но часто эти недостатки кажутся нам настолько незначительными, что нам неудобно о них говорить. И мы молчим, боясь обидеть любимого или любимую. Такое молчание – прямой путь к разводу!
Например, жене не нравится, что муж разбрасывает по комнате грязную одежду, но ей это кажется мелочью, и она молчит. Молчит неделю, месяц, год, пока раздражение не достигает критической массы и не вырывается наружу. Причём, вырывается в виде крика, скандала, оскорблений.
Что при этом чувствует муж? Он-то считал, что всё нормально, а тут такой «наезд»! Но у него тоже есть чем ответить. Оказывается, жена всё это время неправильно готовила его любимое блюдо (например, в салат «Оливье» кто-то кладёт яблоко, а кто-то — нет), но он молчал, боясь её обидеть. При этом у каждого в загашнике по несколько таких «мелочей». Дальше ссоры, скандалы – и – Здравствуй, развод!

Часто ко мне на приём приходят пары на грани развода именно из этой группы. В процессе работы мы ищем и находим первопричину конфликта. Вы себе не представляет, из-за какой ерунды чаще всего всё начинается!

Запомните, В БРАКЕ МЕЛОЧЕЙ НЕТ! Чем раньше вы озвучите свои претензии вашему партнёру, тем мягче, нежнее вы это сделаете! И тем больше шансов найти взаимное решение и избежать развода! Возможно, мужу ничего не стоило относить грязные вещи в корзину для белья, а жене – резать в салат яблоко. Просто они не знали об этом.

Следующая причина разводов – ИЗМЕНА.

Причин, которые толкают нас на измену множество: это и сексуальная неудовлетворённость в браке; это и женская месть мужу; это и подтверждение собственной «мужественности». Ведь не будем забывать, что сексуальная состоятельность является чуть ли не самой важной составляющей мужской самооценки.
Как говорил один мой клиент: «Каждый раз, когда я сплю с другой женщиной, я понимаю, что моя жена лучше, но хотя-бы раз в месяц я должен это проверять!». (На самом деле он проверял не жену, а СЕБЯ!).
Причин измен много, а результат один – РАЗВОД!

Когда рождение ребенка может стать причиной развода

Еще одна довольно распространённая причина разводов – это, как ни странно, появление ребёнка.
Чаще всего эта причина возникает в парах, которые первые несколько лет живут «для себя», а уж потом заводят детей. Вообще, любые отношения строятся на энергообмене между людьми. Чем этот обмен равноценнее, тем крепче отношения.
А теперь представьте себе семейную пару, где энергообмен в течение нескольких лет происходит между двумя партнёрами. И вот у этой пары рождается ребёнок.
Конечно, женщина, как нормальная мать, большую часть энергии направляет на ребёнка, и в энергообмене возникает дисбаланс. И мужчина это чувствует. Ему начинает казаться, что его меньше любят, уделяют меньше внимания, заботы. Такой мужчина начинает ревновать жену к ребёнку, высказывать претензии жене.
А дальше всё как обычно: ссоры, скандалы и – да, вы правильно догадались – развод! Чтобы избежать развода в данном случае необходимо, чтобы мужчина сообразил, наконец, что он не только муж, но и ОТЕЦ, и начал тоже отдавать часть энергии ребёнку, тем самым восстановив энергобаланс с женой!

Вмешательство родственников — причина разводов

Наверное самая древняя причина разводов – это вмешательство в дела семьи кого-то из родственников или друзей. Недаром теща держит по популярности в анекдотах стабильное 3-е место после Чапаева и Штирлица, оставив далека позади ГАИшников и политиков.

Дорогие молодожёны!
Чтобы избежать развода, сделайте всё возможное и невозможное, чтобы ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, не посвящайте родных и друзей в подробности вашей семейной жизни! И боже вас упаси привлекать кого-то из родственников в союзники во время ссор. Помните, что у вашего партнёра тоже есть родные и друзья. И тогда пустяковая ссора может превратиться в войну «стенка на стенку», а это – почти 100% развод!

Социальное неравенство как причина разводов

Ещё одна, относительно новая причина развода – это социальное неравенство.
Раньше всё было просто – МУЖЧИНА ДОБЫВАЕТ ПИЩУ, ЖЕНЩИНА ПОДДЕРЖИВАЕТ ОГОНЬ. И так продолжалось до середины 20-го века! Только Вторая Мировая Война дала настоящий толчок к женскому равноправию. И сегодня зачастую в семье жена добивается больших социальных успехов: занимает более высокую должность, зарабатывает больше, чем муж.
Мужья в таких семья часто испытывают психологический дискомфорт, у них падает самооценка, и для того, чтобы восстановить «статус кво» они используют весь доступный им арсенал, зачастую прибегая к запрещённым приёмам.
В частности, в таких семьях нередки случаи рукоприкладства и вообще домашней деспотии. Или муж уходит в запой, или находит другую женщину, рядом с которой он чувствует себя королем. А это — прямой путь к разводу.

Конечно, причин разводов гораздо больше. Я перечислил самые основные на сегодняшний момент.

— Подождите, Дмитрий! А как же пьянство?!

— Алкоголизм, наркомания, игромания и прочие виды зависимостей — это тема отдельного, долгого разговора. Конечно, все они тоже являются причинами разводов, но сейчас мы говорим о здоровых людях, которые мечтают создать нормальную, крепкую семью. Но, несмотря на все их старания, всё равно случаются разводы.

— Дмитрий, какие советы вы, как психолог с обширной, многолетней практикой, можете дать супругам, которые разводятся?

— Совета всего два.
Во-первых, если развод только замаячил на горизонте – обратитесь за помощью к психологу! Не нужно этого стесняться и бояться! Вполне возможно, что те проблемы, которые привели вас к ситуации развода, можно решить, и тем самым сохранить семью, что особенно важно, если в семье есть дети. Ведь они точно ни в чём не виноваты!
Конечно, вы можете пойти к подругам и друзьям (как правило разведённым), выпить с ними несколько «рюмок чая», а после этого дружно решить, что «все мужики – сво…», а «все бабы — …». Только это не решит ваших проблем, а лишь ещё больше настроит вас против партнёра.

А во-вторых, если развод неизбежен, постарайтесь сделать его, как можно, более быстрым и безболезненным.
В этом вам, кстати, тоже может помочь психолог. Это сохранит вам кучу нервных клеток и позволит выстроить с бывшим мужем или женой после развода если не дружеские, то хотя бы цивилизованные отношения, что при наличии детей становится особеннно актуальным.
В нашем центре разработана программа психологической помощи для тех, кто переживает развод.
А на тренинге «Порог любви» с помощью специальных техник и приемов можно отпустить бывшего супруга.

Реальные причины разводов

В последнее время очень много знакомых поразводилось. При этом как причину разводов все говорят «не сошлись характерами». А каковы все-таки реальные причины?просьба не постить А какое Вам дело?

[895431393] – 13 сентября 2012 г., 18:42

Я приняла решение о разводе. Он прекрасный человек, мы совпадаем по многим пунктам. Но. Его дети от предыдущего брака живут с нами (квартира моя), все бытовые заботы о детях решаю я. Мне очень-очень тяжело находить с ними общий язык, конечно они меня раздражают, их мать алкоголичка. За 2 года она ни разу детьми не интересовалась. Муж занимает сторону абсолютной поддержки и защиты своих детей. Я его за это уважаю. Но воспитание детей не может быть только пряниками. Эмоциональной поддержки и благодарности я от него не получаю. Вот и не сошлись характерами.

[2063764912] – 17 ноября 2012 г., 19:23

измен нет,я уверен. просто столько сделано,и снова все с нуля. руки опускаются.

Ясно, что ваша жена испытывает проблемы не столько на сексуальном, сколько на эмоциональном уровне, возможно неосознаваемые. Если хотите остаться с ней, то вам придется приложить усилия, чтобы замотивировать ее на обнаружение и решение этих проблем. Чувствуется, что в ваших отношениях вы — более «пострадавшая » сторона. Она же уверена, что из-за ребенка вы никуда не денетесь, поэтому ей не охота выполнять душевную работу. Заставьте себя уважать: потребуйте внимания к своим неудовлетворенным потребностям. И уважайте себя сами. А то для вас страх перемен важнее самоуважения. P.S. Надеюсь, когда вы предлагали жене обратиться к специалистам, она чувствовала вашу к ней любовь?

[16270592] – 12 августа 2013 г., 03:08

я замужем три года. у нас были разные времена, самый трудный как у большинства пар был первый год)) мне кажется, что главное в семейной жизни — научиться понимать человека, который рядом с тобой и сделать его счастливым. то, что говорят «не сошлись характерами» — это просто оправдания! или «прошла любовь» и все такое. любовь — начинается с чувств и страсти, а по сути — это решение и действия. это трудно и здорово одновременно.

мое мнение, что причина разводов — это эгоизм, неумение подстроиться, простить, найти компромис..

из любой ситуации можно найти выход и развод — это далеко не лучший вариант!

Развод-выход, когда человек действительно наркоман. С таким жить нельзя, будет созависимость. Или вы уходите и он понимает, что болен и вылечивается.Или вы уходите и он так и продолжает наркоманить, но вас при этом не мучает. Смысла в жизни с наркоманом нет. Наоборот, живя с наркоманом(алко или игро) создаёте ему ощущение, что всё не так плохо, живут же со мною, значит можно дальше продолжать всё свободное время посвящать например комп. играм с мультиками, всё нормально. Пусть на жену и ребёнка ноль, живут же со мной, с таким сокровищем бесценным, значит всё ОК. Так страсть у человека только усугубляется, так ему только хуже и это ужасно. Выходить замуж надо с умом и такой предмет надо в школе вводить, для таких дурочек, как я. Которые человека не узнав толком, в постель лезут, залетают от него, а потом замуж выпрыгивают.

Не сошлись характерами.

Не сошлись характерами!

Как часто в вашей жизни бывало, что ваша «вторая половинка» при разговоре с вами, как будто, не слышит и не понимает вас? Почему иногда супружеские пары, прожив совместно не один год, расстаются, вынося «приговор» — не сошлись характерами?

Да, на самом деле это факт, что даже счастливый брак, когда муж и жена любят друг друга и имеют общие взгляды на жизнь, может подвергаться опасностям непонимания и размолвок. Как так получается? Что происходит с отношениями?

.Психология отношений в семье такова, что все семейные отношения постоянно видоизменяются. Меняются, взрослея, мужчина и женщина, меняются обстоятельства жизни, меняется окружение.

Все семьи в своем развитии проживают определенные периоды или стадии, когда меняется все! Не могут быть отношения «как раньше».

Люди встречаются, у них начинается период свиданий, страсть, влюбленность. Дальше, заключают брак, рождается ребенок (2-е, 3-е детей и больше), затем ребенок идет в школу, затем он становится подростком и совсем уже взрослым, и, в конце концов, покидает родительский дом. И в каждом из этих возрастов ребенка семья переживает очередной «кризис». И это один из главных проблемных периодов семейной жизни! Но он не один!

Переходы отношений из одной стадии в другую обычно характеризуются возникновением разногласий: семейная система не устоялась, процессы не отрегулированы, и каждый период всегда сопровождается конфликтами.

Возможно, многие из вас это понимают, а что делать и как разрешить конфликты — не знают! Какой выход из создавшейся ситуации?

Есть ли в вашей семье правила?

Если нет, то их надо создать. Так происходит в любом коллективе, а семья — это коллектив из двух человек. Это первое, что вы должны сделать! Правила семьи могут быть разные: высказывать разумным способом свое мнение, обсуждать совместно планы и проблемы, вносить предложения, договариваться. Но, часто, в жизни получается так, что кто-то из супругов самостоятельно «тянет у себя на плече все семейные тяготы». Не взваливайте все на себя в вашей семье, и не берите на себя роль «мамы», или «папы»! Мужу нужна жена, а не «жена – мама», так и жене нужен муж, а не «муж – папа», которые будут за вас все делать и решать, так как это в дальнейшем приведет только к худшему в вашем браке.

Для сохранения «теплого» климата в семье надо помнить о том, что и муж, и жена имеют равные права. Правила устанавливаются из соображений разумности, а залогом успеха ваших переговоров служит решение двух человек строить общий дом, общую жизнь.

А еще бывает, что семья не может решить вопросы где, и, как и на что жить! И тогда, существует риск попасть в зависимость от родителей с обеих сторон не только экономическую, но и моральную! Начинаются обвинения в адрес родителей! Да, это правда, мы все иногда на них злимся, но все же постарайтесь, друг другу более мягко говорить о родственниках! Каждый реагирует по своему на критику в адрес своих родственников! И это еще одна из проблем семьи!

Каждый человек индивидуален и, у каждого свой характер. И не приняв характер другого, о счастливом браке муж и жена уже не вспоминают: они всерьез обдумывают развод! При этом супруги искренне уверены в том, что причина разногласий – НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ!

.На самом деле не все еще потеряно — говорите друг с другом! Если вам важны ваши отношения, то возьмите инициативу в свои руки, в разговоре. Обсуждайте, не переходите на личности, углубляясь в копание прошлых конфликтов, доносите до своей половинки предложения по выходу из создавшейся ситуации. По мере возникновения новых проблем, умейте, учитесь разговаривать друг с другом, решайте сообща!

Делитесь чувствами друг с другом, делитесь своими переживаниями, своими трудностями, расскажите про ваше душевное состояние!

Заключите перемирие с супругом. Попытайтесь определить права и обязанности каждого члена семьи, отсутствие такого планового отношения к семье, в общем-то, и заводит отношения в тупик. Придерживайтесь установленных договоренностей. Всегда говорите (это в равной степени относится ко всем аспектам жизни человека: семья, дружба, работа, учеба и т.п.) о своих беспокойствах, эмоциях, проблемах. «Не играйте» словами, «не кусайте» друг друга, а называйте вещи своими именами! Не надо «наказывать» мужа или жену известными вам методами (не разговаривать, не готовить, не давать денег и др.), будьте мудрее и тактичнее. Не устраивают частые отлучки мужа на рыбалку, или жены с подружками, скажите об этом, не поранив друг друга! Попытайтесь договориться о приемлемой для вашей семьи частоте встреч с друзьями. Иногда компания хороших друзей, как и мужу так и жене, действительно, помогает расслабиться (в разумном смысле))))) )! Устраивайте для себя отдых, побудьте не много в дали друг от друга, так как это тоже помогает побыть с самим собой, со своими мыслями и чувствами наедине.

Разговаривая о чем-то, важном для вас, будьте готовы, что с вами могут и не согласиться! Никто не обязан с вами во всем соглашаться! Спокойно, без криков, а тем более, личных оскорблений, попытайтесь донести до партнера свои мысли. Чувствуя, что спокойно уже не получается говорить, договоритесь продолжить позже, когда вы немного успокоитесь. Не требуйте «прямо сейчас» с вами поговорить, так как это приведет только к раздору. И, правда, это все сложно, и, правда, тяжело налаживать отношения!

Щадите чувства друг друга! Никогда в пылу ссор, если до этого дошло, не произносите слова, за которые потом будет мучить совесть! Порой молчание — золото!

Еще хочу добавить, что в семье существуют разные проблемы! И у всех них разные причины и источники! Еще зависит с какими «обычаями и традициями» из своих семей вы приходите в свои новые семьи, которые сами уже создаете.

Но, если вы видите, что у вас ни как не получается что-либо разрешить в ваших семейных проблемах, не тяните — обращайтесь к специалистам (психологам, психотерапевтам и др.). Они не волшебники, но, возможно, помогут разобраться вам в ваших трудностях. Выбор за вами! Берегите себя и свои семьи!

Хочу закончить свою статью высказыванием знаменитого психолога Карла Роджерса:

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна. Над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

Не сошлись характерами? Почему супруги ругаются

Почему супругам иногда так трудно договариваться

Мы со школьных лет помним наизусть: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой…».

Речь, правда, идет о дружбе, но разве мало знаем мы в жизни любовных и семейных пар, чьи отношения строятся по такому же принципу?

Уравнение с четырьмя известными

Впрочем бывает и наоборот: муж и жена оказываются очень похожими. И тогда можно сказать, что у них один и тот же тип темперамента. А какие они, эти типы, сколько их, да и так ли уж важно их учитывать?

Издавна принято различать четыре основных типа темперамента: сангвинический, флегматический, холерический и меланхолический. Вообще-то, как подтвердил еще академик И. П. Павлов, темперамент человека обусловлен особенностями его нервной системы. Павлов, выделив основные свойства нервной системы: силу, уравновешенность и подвижность возбудительного и тормозного процессов, – определил четыре основные комбинации этих свойств. Затем их проявление в поведении ученый поставил в прямую связь с классификацией темперамента, составленную Гиппократом. И вот что получилось:

сангвиник – сильный, уравновешенный, подвижный;

флегматик – сильный, уравновешенный, инертный;

холерик – сильный, неуравновешенный, подвижный;

меланхолик – слабый, неуравновешенный, малоподвижный.

Впрочем в чистом виде темпераменты встречаются довольно редко. И зачастую только опытный психолог сможет «выявить» тип темперамента и объяснить, почему партнерам иногда так трудно договариваться.

В поисках идеального партнера

Жизнерадостный, активный сангвиник, как правило, оптимист. Чтобы разбить о быт его «семейную лодку» надо очень и очень постараться. Сангвиник – «общественное существо», ему нравится быть в центре внимания. Но в какой-то момент наш герой, «весь из блесток и минут», может так увлечься праздником жизни, что позабудет о своих семейных обязанностях. Но это – отнюдь не повод для развода. Он же не нарочно! С сангвиником отлично уживется флегматик.

Разве что попадется неисправимый флегматик-зануда, который своими бесконечными придирками вынудит сангвиника к бегству. Кстати, в паре сангвиник-флегматик, как правило, видимым лидером будет первый, а реальным – второй.

Отношения сангвиника с меланхоликом будут складываться непросто. С одной стороны, кто как ни жизнерадостный сангвиник должен протянуть руку помощи печальному, неуверенному в себе меланхолику. Должен-то – должен, но вот захочет ли? На начальном этапе отношений пессимизм меланхолика представляет собой серьезную опасность. Но, когда конфетно-букетный период проходит, становится понятно, что за внешней замкнутостью меланхолика прячется тонкая, чувствительная натура, нуждающаяся в поддержке, и вот на этом этапе сангвинику уже трудно будет уйти. Не только потому, что неудобно. Просто уже не захочется. Не последнюю роль сыграет здесь и чувство ответственности, которое все-таки у большинства сангвиников хорошо развито.

Совет всем меланхоликам, связавшим свою жизнь с сангвиниками: помните, что у вас разные степени «чувствительности». Не ждите, когда партнер поймет, что с вами происходит, и разберется в нюансах вашего настроения. В такой паре очень многое надо проговаривать. А вот несомненный плюс меланхолика в том, что он обычно внимателен к своему партнеру.

Холерика в быту называют «темпераментным человеком». Он довольно часто пребывает в возбужденном состоянии. Холерик так же, как и сангвиник, любит быть в центре внимания, так что такую парочку «сладкой» не назовешь. «Боливар может не выдержать двоих».

Холерика надо часто хвалить, а меланхолик любит, чтобы хвалили именно его. Впрочем взрослой женщине такая ситуация вполне по плечу. Вспыльчивый, «заводящийся с пол­оборота» муж и спокойная жена, мирно сосуществующая с этим «действующим вулканом», – такое сочетание встречается часто. Просто, для того чтобы решать важные семейные проблемы, надо особенно тщательно выбирать подходящее время и место.

Я выбираю тебя!

А вот с флегматиком у холерика союз будет более гармоничным, вообще для холерика – это самый оптимальный выбор. Но даже при таком удачном раскладе холерик может часто подавать на развод, хотя это вовсе не значит, что его абсолютно не устраивает существующий брак. Вот если разводиться пойдет флегматик, это уже серьезно…

Про флегматика было сказано достаточно. Получается, что именно он – «универсальный» партнер. Он терпелив и вынесет многое. Флегматик часто любовные отношения начинает с дружбы и влюбляется постепенно. Зато самое большое число однолюбов – именно среди флегматиков. Впрочем, если ваш идеал – «итальянская семья», с битьем посуды, собиранием чемоданов и бешеным стуком соседей в дверь, флегматик – «герой не вашего романа».

«Меланхолик примет за трагедию то, в чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик – нечто, не заслуживающее внимания». Так иронично мог бы подытожить наши рассуждения Артур Шопенгауэр. Можно почти с математической точностью «просчитать» своего гипотетического партнера. А потом встретить его полную противоположность и влюбиться без памяти. В сущности этим-то как раз и интересна жизнь. Нет плохих и хороших темпераментов. Но, понимая особенности темперамента своего партнера, мы увеличиваем свои шансы на долгую и счастливую совместную жизнь.

причина для развода.

Девушки, как считаете «не сошлись характерами»-веская причина для развода? И еще такое. такое мнение «семья — это труд»- правда ли, нужно ли прогибаться притирать эти самые характеры или в браке супругам должно быть легко, и только такой брак может быть счастливым?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Светлана Алексеевна

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[3561822742] – 12 февраля 2017 г., 22:52

Зачем прогибаться?
А вот с любовью взаимной,обоюдной легко находятся компромиссы.
Причина для развода- разочарование в партнере,такой насильно мил уже не будет,как бы он не выворачивался наизнанку(партнер-М или Ж)

[1853098953] – 12 февраля 2017 г., 22:58

все разводы — из-за эгоизма, а уж какой формулировкой это прикрыто, неважно.
с детьми тоже будете разводиться при первых же трудностях?

[3648065768] – 12 февраля 2017 г., 23:03

Может и ошибаюсь, но считаю, что с супругом должно быть легко и только такой брак может быть счастливым. Труд в браке-это повседневный быт, забота о детях и т.д.

[3597163539] – 12 февраля 2017 г., 23:12

Второй раз замужем и понимаю — ошиблась. Второй муж неплохой, но инфантильный. Это очень раздражает, понимаю, что он меня не любит, живет потому что удобно, секса практически нет. Никаких проблем решать не хочет, видимо сама виновата

[1608957837] – 12 февраля 2017 г., 23:13

Я считаю, что не может быть такого как «не сошлись характерами». Значит не достаточно любите. Когда человека любишь, то и уступаешь и идёшь на компромисс и он так же, не задумываясь. И тогда проблем нет.

[3306316890] – 12 февраля 2017 г., 23:14

Легко должно быть. Понятно, что без трудностей не обойтись, но они должны быть ни в общении, а исключительно бытовые. Про не сошлись характерами — по разному, иногда причина, а иногда просто прикрытие усталости от того что не «легко».

[3306316890] – 12 февраля 2017 г., 23:16

Второй раз замужем и понимаю — ошиблась. Второй муж неплохой, но инфантильный. Это очень раздражает, понимаю, что он меня не любит, живет потому что удобно, секса практически нет. Никаких проблем решать не хочет, видимо сама виновата

а с первым почему не срослось?

[1092602879] – 13 февраля 2017 г., 00:53

У меня с первой женой не вышел брак (прожили (7,5 лет). Разошлись (инициатор это дела был не я) по причине того, что нет детей. В свидетельстве о расторжении брака об этом так и написали.

[1407473177] – 13 февраля 2017 г., 02:01

Может и ошибаюсь, но считаю, что с супругом должно быть легко и только такой брак может быть счастливым. Труд в браке-это повседневный быт, забота о детях и т.д.

Я тоже так считаю. Второго мужа выбирала, чтоб с ним душевный и бытовой комфорт был. Счастлива. Особенно, когда с первым сравниваю.
Под бытовым комфортом понимаю удобство мужа в быту.

[685659268] – 13 февраля 2017 г., 06:11

Прогибаться не надо, при любых обстоятельствах. А причина развода. не знаю, разные бывают. Не сошлись характерами это не причина, это формальное объяснение. А причина — любви нет, денег нет, уважения нет, секса нет — выбирайте сами.

[341631384] – 13 февраля 2017 г., 08:26

Я считаю, что не может быть такого как «не сошлись характерами». Значит не достаточно любите. Когда человека любишь, то и уступаешь и идёшь на компромисс и он так же, не задумываясь. И тогда проблем нет.

Вот любишь и уступаешь и уступаешь, думая мужчина ладно я подойду, но почему то ещё хуже! Теперь я то тряпка, я должна знать своё место, исполняй мои требования.. это что ? Значит я должна показать его место ? Как быть ?

[1407473177] – 13 февраля 2017 г., 11:28

гость
Я считаю, что не может быть такого как «не сошлись характерами». Значит не достаточно любите. Когда человека любишь, то и уступаешь и идёшь на компромисс и он так же, не задумываясь. И тогда проблем нет.
Вот любишь и уступаешь и уступаешь, думая мужчина ладно я подойду, но почему то ещё хуже! Теперь я то тряпка, я должна знать своё место, исполняй мои требования.. это что ? Значит я должна показать его место ? Как быть ?

Речь о том, когда оба любят, читайте внимательнее. Оба и уступают тогда. А когда в одни ворота игра, то да, тряпка. И как показать место человеку, которому пофиг на тебя? И зачем? И что за выражение — показать место? В нем ни любви ни уважения не просвечивается. А речь о любви, напомню.

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»