Папа мамой стать решил

05.09.2018 Выкл. Автор admin

Роман Редько, уролог-андролог, дерматовенеролог, дерматоонколог в многопрофильной клинике «МедикСити», кандидат медицинских наук

Всегда, когда говорят о продлении рода, вспоминают про женщину. Она, дескать, будущая мама, и от ее состояния зависит здоровье ребенка. Безусловно, это так, но и будущий отец далеко не последний человек в этом важном деле. Женская яйцеклетка должна встретить сперматозоид — тот самый, единственный, который с ней соединится. И от того, какого качества он будет, зависит развитие плода и здоровье ребенка.

Если у тебя нет никаких хронических заболеваний, ты вел здоровый образ жизни и в сексуальной жизни был избирателен, то смело приступай к зачатию. Но если твоя жизнь развивалась по пути удовольствий и неудержимых плотских утех, есть повод задуматься о предварительном обследовании. Ведь факторов, способных оказать неблагоприятное влияние на эякулят (сперму), множество.

Это и инфекции, передаваемые половым путем (ИППП), и прием лекарств, и стресс, и вредные привычки, и радиация, и высокие температуры, и, конечно же, особенности образа жизни и питания, которые известны полностью тебе одному. Главное, не обманывать себя и не думать, что авось обойдется. Помни, за все приходится платить, и в данном случае не только тебе.

Обязательное обследование для будущего отца необходимо при:

1. Отсутствии беременности у женщины при регулярной половой жизни без использования контрацептивов в течение 1 года.

2. Наличии хронического заболевания, требующего регулярного приема лекарств, которые могут губительно сказываться на количестве и качестве сперматозоидов.

3. Невынашивании беременности женщиной или рождении детей с какой-либо наследственной патологией при предыдущих беременностях.

Перед началом обследования необходимо проконсультироваться с твоим главным доктором — урологом. Как женщина регулярно (2 раза в год) должна посещать гинеколога, так и ты не должен забывать о своем враче. Он определит, какие анализы необходимо сдать и с какими еще специалистами необходимо будет проконсультироваться именно тебе. Чаще всего назначаются следующие исследования:

1. Спермограмма. Сдача эякулята имеет свои особенности, как бы неудобно и неприятно тебе это ни было. Все необходимо будет сделать «вручную», без помощи женщины, с предварительным воздержанием от половой жизни в течение 3-5 дней до сдачи анализа.

2. Исследования на заболевания, передаваемые половым путем (сифилис, гонорея, хламидиоз, генитальный герпес, папиллома вирусная инфекция, мико- и уреаплазмоз, ВИЧ-инфекция, гепатиты В и С и др.).

3. Определение группы крови и резус-фактора.

4. Клинический и биохимический анализы крови.

А теперь хорошая новость: все эти исследования можно пройти всего за один день. Согласись, не так много времени нужно, чтобы обеспечить здоровую жизнь своему будущему спиногрызу. Даже если в результате обследований будут выявлены какие-то проблемы, то, в большинстве случаев, их можно решить. Тем более, что самое важное ты уже сделал — ты принял решение стать отцом.

«Папой в Православной церкви стать нельзя, поэтому Варфоломей решил стать Вселенской мамой, но не удалось»

Гость программы «Диалог» — наместник Свято-Успенской Киево-Печерской Лавры Митрополит Павел (Лебедь).

Темы передачи:

— гонения на УПЦ МП;
— вмешательство Константинопольского патриархата в дела УПЦ;
— бесовский праздник хеллоуин и как людей от Бога отвлекают.

Далее:

00:01 — Почему хотят уничтожить Русскую Православную Церковь.
03:07 — Как сотрудник КГБ Филарет Лавру закрывал.
07:37 — Задача Церкви — привести человека к Богу.
08:20 — Про Константинопольский патриархат и его вмешательство в дела УПЦ.
10:30 — Что такое День благодарения, Хеллоуин и почему святой Валентин — не святой.
13:00 — Как людей отвлекают от Бога.
20:00 — Как Филарет с бесом поцеловался.
25:00 — Про ложь о снятии анафемы с Филарета и Макария.
32:00 — Про украинскую власть и здравоохранение.
34:00 — Про Церковь и ее устройство.
41:00 — Напутствие украинцам.

Папа и мама, которые забыли, как быть мужчиной и женщиной

Дети – главное, все для них: отдых там, где им хорошо, семейный бюджет на нужды ребенка. Родители забывают о себе, стараясь отдать лучшее ребенку, и не понимают, что так только учат будущего взрослого считать себя пустым местом. Об этом колонка режиссера Елены Погребижской.

Еду в маршрутке. Народу битком. Водитель, видимо, очень спешит, потому наш автобусик мало того, что несется на большой скорости, шофер еще и лавирует между машинами, как полицейский автомобиль из американских фильмов.

Мы все подскакиваем и почти падаем с кресел в проходы. Сейчас, думаю, скажу водителю, что не дрова везет. Но меня опередила женщина с ребенком лет пяти на руках. Она привстала и гневно крикнула водителю: «Вы почему с такой скоростью едете? Я с ребенком. А если он разобьется?»

Отлично, думаю, а мы тут все пускай бьемся, 30 взрослых – это мелочь неважная, видимо, и даже она сама и ее жизнь также ничего не стоят, главное, чтоб ребеночек не пострадал.

Я веду документальный киноклуб – мы смотрим хорошие документальные фильмы, а потом обсуждаем их. И вот посмотрели мы классный фильм про трудовых мигрантов, идет бурная дискуссия.

Встает одна дама и говорит: «Вы знаете, это замечательный фильм. Смотрела, не могла оторваться, он мне на многое открыл глаза. Это такой хороший фильм, что его надо детям показывать». Я ей говорю: «А взрослым что, не надо?»

«Да, – сказала она таким тоном, как будто мы с ней вместе сейчас сделали серьезное открытие, – действительно, и взрослым».

Я очень радуюсь, когда в семье два равнозначных центра внимания, первый центр – взрослые, второй – дети

А теперь, хотите, поиграем в игру? Я вам скажу словосочетание, а вы добавите к нему одно слово. Только условие такое: добавить слово нужно не задумываясь. Итак, словосочетание: благотворительный фонд помощи (интонация вверх)…

Какое слово вы сказали? Детям? Правильно, и у меня такой же результат. Девять моих друзей тоже сказали «детям», и один, не задумываясь, ответил «животным».

И теперь хочу спросить: а как же взрослые? Много ли у нас в России фондов помощи взрослым и легко ли им работается? Ответ очевиден – фондов для помощи тяжелобольным взрослым буквально несколько, и собирать деньги в помощь взрослым, а не детям, очень и очень трудно.

Кому, действительно, нужны эти взрослые?

Я вот очень радуюсь, когда в семье – и пусть во всем обществе тоже – два равнозначных центра внимания, первый центр – взрослые, второй – дети.

Моя подруга Таня с шестилетним сыном Петей объездила всю Европу. Петин папа сидел в Москве и зарабатывал на это деньги. Петя к своим шести был таким самостоятельным и коммуникабельным, что в гостинице часто сам знакомился со взрослыми людьми.

Когда мы однажды все вместе поехали на конную прогулку, Петя сказал, что тоже поедет верхом, и мама согласилась, Петя решил – пусть едет. И хотя, конечно, она за ним краем глаза наблюдала, он ехал на лошади так же спокойно, как и все. То есть она над ним не кудахтала и не тряслась. В общем, Петя и его мама, Татьяна, были отличной компанией друг другу на отдыхе. Да и мне.

Таня с рождением ребенка не стала жить какой-то другой жизнью, не стала вращаться вокруг маленького Петра, как серенькая Земля вокруг сияющего Солнца, а постепенно вписала пацана в ту жизнь, которой жила до него. Вот, по-моему, правильная семейная система.

А взрослые перестали быть сами себе важны

И есть у меня еще друзья, где взаимоотношения взрослых и детей прямо противоположны этим. Все у них в жизни устроено так, как удобно детям, а родители говорят себе, что потерпят. И терпят. Годы. Теперь Егор и Даша отдыхают не там, где хотят, а там, где удобно детям, где прибегут аниматоры и сделают детям хорошо. А взрослым? Мой любимый вопрос.

А взрослые перестали быть сами себе важны. Теперь они откладывают деньги на детский день рождения, на аренду кафе и на клоунов и давно уже ничего себе не покупают. Они даже потеряли имена, молодого мужчину и молодую женщину немного за тридцать больше не зовут Егор и Даша. Она говорит ему: «Папа, ты во сколько дома будешь?» «Не знаю, – отвечает он, – наверное, часов в восемь».

И к жене он, конечно, уже не обращается по имени и даже не говорит ей «дорогая». Он говорит ей «мама», хотя, согласитесь, она ему не мама. Мои друзья потеряли все свои идентификации – и мужчина больше не человек, не муж, не профессионал, не любовник и даже не мужчина. Он «папа». И женщина аналогично.

Конечно, та, которую когда-то звали Даша, мало спит, она все время занимается с детьми. Свои болезни она переносит на ногах, лечиться ей некогда. Она каждый день приносит себя в жертву и заставляет делать так же и мужа, хотя он немного сопротивляется.

Мужчина по имени Папа и женщина по имени Мама думают, что дают детям самое лучшее, а по-моему, на самом деле учат детей никак о себе не заботиться и показывают пример, как считать себя пустым местом.

Страницы Елены Погребижской в соцсетях: Facebook / Vkontakte

СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Народный блогер России

— Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

  • 94 comments
  • Leave a comment
Старенький трудяга, жид пархатый, Михаил Абрамович Дур

В детстве отдыхали мои родители с еврейской семьей на море. Мой папа начал рассказывать анекдоты про евреев, мама его одергивала. А они говорят: не мешай, пусть рассказывает, смешно же. И вообще — евреям можно :)Ну, они оказывается думали, что мой папа еврей)
Ключевая фраза — своим можно. Т.е. главное, с какой целью рассказывать, можно — чтобы по-доброму и для хорошего настроения.

Edited at 2013-01-27 08:22 pm (UTC)

Видится, веселая шутка.

Евреи тоже всякие бывают. Отец Высоцкого например, как только Владимир женился на Влади, побежал в КГБ и заявил, что он с этим антисоветчиком не желает иметь ничего общего). А на Иосифа Бродского доносы строчил и травил такой же еврей, как и он сам (фамилия, если не ошибаюсь Лерман)) А Ахматова, русская — защищала. И подобных примеров можно привести тысячи. Так, что зачем же идеализировать-то? И валить вину неизвестно на кого..

Edited at 2013-01-27 09:49 pm (UTC)

За маму, за папу.

«Ну, пожалуйста, сделай это для меня!» — эти слова действуют на расшалившегося малыша как волшебное заклинание. Будем откровенны: избежать эмоционального шантажа не удается почти никому. Главное — чтобы он не стал вашей палочкой-выручалочкой на все случаи жизни.

Рабы любви

«Когда Маша капризничает за завтраком, я делаю огорченное лицо и говорю: «Ну давай, дорогая моя, ну пожалуйста. Ешь скорее, а то мама опоздает на работу». Этот прием всегда срабатывает! Я понимаю, что выбираю путь наименьшего сопротивления, но у меня нет ни малейшего желания начинать новый день с конфликта», — рассказывает Ирина.

Как и большинство родителей, время от времени прибегающих к эмоциональному шантажу, Ирина осознает, что играть на чувствительных струнах детской души нехорошо. И все же она не спешит менять тактику — гораздо проще уговорить малыша проглотить лишнюю ложку каши или невкусную таблетку ради маминого удовольствия, нежели последовательно проявлять твердость и настойчивость. К тому же, пока ребенок слишком мал, последствия такого шантажа неочевидны. И все же, злоупотребляя податливостью детей, родители совершают ошибку.

«Когда я была маленькой, я заставляла себя доедать обед, чтобы доставить удовольствие старшим, — рассказывает 34-летняя Елена. — У меня болел живот, подкатывала тошнота, но я терпела, потому что боялась огорчить маму. То же самое было с учебой в школе: я зубрила как ненормальная, лишь бы порадовать родителей. Только в 23 года, уже получив высшее образование, я наконец отважилась заявить им, что хочу быть не инженером, а декоратором. С тех пор у меня «аллергия» на любые формы шантажа».

А вот что говорит по этому поводу директор Института детского психоанализа Ольга Магомед-Эминова: «В 2-4 года ребенок еще не понимает, что значит «любовь»: для него это слишком отвлеченное понятие. Но он реагирует на исходящие от мамы эмоции, на ее тон, выражение лица и в конце концов усваивает, что любовь равнозначна готовности жертвовать своими потребностями в угоду другому человеку. Чтобы заслужить расположение родителей и показать им свои чувства, малыш изо дня в день подавляет переполняющие его эмоции и желания.

Но с годами они накапливаются, и однажды происходит взрыв: у подросшего ребенка «неожиданно» начинаются истерики, он убегает из дома, бросает учебу — одним словом, бунтует».

Есть еще одна опасность, которая подстерегает родителей, часто прибегающих к эмоциональному шантажу: он может обернуться против них же самих. Некоторые дети целенаправленно манипулируют старшими, отказываясь есть, засыпать или одеваться. В лучшем случае это становится изматывающей родительские нервы игрой, а в худшем — беспощадной войной.

Психолог Николь Приер считает, что сознание собственного всемогущества вызывает у ребенка тревогу. Он привыкает торговаться по любому поводу: «Расскажи сказку — тогда поем», «Уберу игрушки , если ты купишь мне новую машинку». Ребенок и родители то и дело оказываются в долгу друг у друга.

Конфликт интересов

Безусловно, иногда прием «Сделай это для меня» допустим. Вы, например, вряд ли сможете «по-хорошему» убедить трехлетнего малыша в том, что очередная прививка нужна именно ему, а не маме или доктору. Приходится выбирать между принуждением и эмоциональным шантажом, который в этой ситуации кажется наименьшим из двух зол. Главное, чтобы манипулирование не вошло в систему. Но в этом-то и заключается проблема: осознав действенность эмоционального шантажа, многие мамы и папы уже не могут остановиться, искренне полагая, что действуют в интересах «неразумного» ребенка.

«Мы старше, опытней и, кажется, знаем, что именно нужно нашему малышу. Однако даже двухлетний кроха чувствует потребности своего организма куда лучше, чем родители, которые нередко путают интересы ребенка и собственные прихоти», — отмечает Ольга Магомед-Эминова.

Призыв «Сделай так, потому что мне это приятно» вносит путаницу и в представления малыша. «Отказываясь доедать кашу, ребенок делает это вовсе не назло родителям — просто он уже сыт. А если он доел порцию до конца, то опять-таки не для того, чтобы сделать приятно маме или бабушке, а потому что аппетит разыгрался. Однако если старшие восторженно хвалят ребенка за каждую проглоченную ложку каши, малыш привыкает есть «ради мамы». Ему сложно различать собственные потребности и желания других людей, а потому он легко становится безвольной жертвой чужих манипуляций», — развивает мысль французский психолог Жерар Северен.

Ссора дружбе не помеха

Психолог Николь Приер считает, что, пытаясь сыграть на чувствах малыша, родители по сути дела расписываются в беспомощности и подрывают свой авторитет. Поэтому лучше проявить родительскую власть, нежели избегать открытого конфликта с помощью не слишком «красивого» эмоционального шантажа.

А Ольга Магомед-Эминова рекомендует комбинировать стили воспитания, даже если не все они одинаково эффективны: «В 3-4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но ведь мир человеческих эмоций тоже очень богат: мама может и огорчаться, и радоваться, и восхищаться, и сердиться. Не пытайтесь сгладить все «острые углы» — в жизни случаются конфликты и сложности, которые в будущем ребенку придется преодолевать без помощи родителей. Я встречала людей, выросших в «тепличной обстановке» — как правило, они вообще безразличны к чужому мнению или, наоборот, излишне чувствительны к критическим замечаниям в свой адрес. В любом случае они с большим трудом уживаются с окружающими».

Екатерина, мама двух дочерей, рассказывает, что ее попытки призвать дочек к порядку с помощью эмоционального шантажа большого успеха не имели: «Я долго и безуспешно добивалась, чтобы дети убирали игрушки из хорошего отношения ко мне. Но беспорядок действует мне на нервы, и однажды я не на шутку рассердилась. С тех пор, если дочки не желают убирать вещи, я даю волю чувствам — оказалось, что этот прием действует куда лучше, чем всякие уговоры».

Жерар Северен отмечает, что ребенок, который осознает, что далеко не все в этой жизни определяется удовольствием мамы или папы, легче овладевает правилами семейного распорядка и социальными нормами. Если малыш испытывает ваше терпение, отказываясь, к примеру, ложиться спать, лучше всего проявить строгость: «Все дети должны рано ложиться в кроватку — так положено, потому что маленьким надо много отдыхать». Возможно, ребенок еще мал, чтобы вполне уяснить смысл сказанного, однако даже годовалый малыш уловит звучащую в вашем голосе уверенность. А понимание придет с возрастом.

Решив дать отпор расшалившемуся ребенку, вы помогаете становлению его личности. Возможно, он рассердится, станет злиться, но в конце концов усвоит семейные ценности и научится уважать чужие интересы.

Это подтверждает и отец маленького Миши; «Наш сын вечно не хотел ложиться спать. Он требовал, чтобы мама сидела рядом и читала одну сказку за другой. Жена жалобно просила: «Пора бай-бай, довольно мучить маму, отпусти меня, дай мне отдохнуть. » Нужно ли говорить, что Миша принимался ныть и канючить, а мама со вздохом приступала к очередной сказке. А потом я сказал: «Все, хватит!» Постепенно мне удалось внушить сыну: надо считаться с тем, что нам с мамой хочется побыть вдвоем, и он смирился с этим!»

Сделай это для себя!

Мама 4-летней Кати, отказавшись от формулы «Сделай это для меня», стала поощрять дочку одобрительными замечаниями. «Каждый раз, когда Катюша сама надевает ботинки, пользуется ножом во время еды, переходя дорогу, смотрит сначала налево, а потом направо, я с гордостью говорю: «Молодец! Я тобой горжусь». Получается, что я довольна Катей, Катя радуется своим успехам, а еще она довольна тем, что довольна я».

«Время от времени я говорю своему сыну Антону: «Ты меня очень порадуешь, если уберешь свою комнату». И он охотно это делает, потому что знает: это не трюк. С пяти лет Антон время от времени самостоятельно наводит порядок, чтобы сделать мне сюрприз», — делится педагогическими успехами другая мама.

Главное, чтобы ребенок понимал — совершая очередной «подвиг», он действует в своих собственных интересах. Ест, потому что этого требует его организм; ложится спать, чтобы отдохнуть и набраться сил; моется, чтобы быть чистым, хорошо пахнуть, полежать в свое удовольствие в ванне. В этом случае искренние слова одобрения станут для него дополнительной наградой.

«Умение радовать близких одинаково важно и для больших, и для маленьких, — подводит итог Жерар Северен.

— Родители сами должны подавать детям пример: отрываться от телевизора, чтобы почитать сказку или вместе поиграть в машинки. Покажите ребенку, что любите его, — это лучший способ воспитания души».