Общение мужа с ребенком после развода

06.07.2018 Выкл. Автор admin

Общение мужа с ребенком после развода

Развод – не простое испытание, но, как бы тяжело ни было женщине, она должна помнить: в общении с бывшим мужем дети – это единственное, что имеет значение.

Я пережила два развода, у меня трое детей от двух замечательных мужчин. И отношения между мной, папами и детьми не случились сами собой.

Начну по порядку. То, как ведет себя ваш бывший муж после развода, не должно вас волновать вообще. Не пытайтесь себе, а тем более ребенку объяснить, почему папа поступает так, как поступает. «Потому что» — вот единственно допустимый ответ.

Осознайте, поймите, заучите: «Ответственность за психику ребенка и за его счастливую жизнь лежит на мне». То, как сложатся отношения ребенка с папой, – это тоже ваша воля и ваша ответственность. Если здоровые отношения и общение с ребенком со стороны отца – не ваш случай, то формируйте это общение и эти отношения сами. Поверьте, не все папы знают и понимают, как вести себя с ребенком и с его матерью после развода. Ваш бывший муж сам может быть в шоке и просто не знать, как поступать дальше.

Оставьте в прошлом всё, что касается бывшего мужа: свои обиды, несказанные слова, свое эго. Всё общение с бывшем мужем после развода – это только про вашего ребенка, и ни про что больше. Не получается оставить все вышеперечисленное? Идите к психологу с этой проблемой, как вы ходите к стоматологу с зубной болью.

Решите для себя, как вы хотите, чтобы сложились отношения ребенка и папы. Как минимум, ребенку нужно чувствовать, что мама и папа не винят его в том, что они развелись. Слова, сказанные подруге в присутствии ребенка «И кому я теперь нужна с ребенком», следует занести в список запретных.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину я, а наполовину папа. Так вот одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это…»

Если вы выключите эмоции, то наверняка в перечне ваших пожеланий относительно общения папы и вашего ребенка будут такие простые, но важные пункты, как:
1. Я хочу, чтобы ребенок знал, что у него по-прежнему есть папа, что папа никуда не делся, он только сменил географическое положение.
2. Я хочу, чтобы папа и ребенок общались в любое время.
3. Я хочу, чтобы папа ребенка был максимально в курсе того, чем наполнена жизнь ребенка.
4. Я хочу, чтобы ребенок знал, что папа его любит.

Можно составлять и дальше, но предлагаю остановиться на этих четырех, потому что каждый из этих пунктов вы можете обеспечить ребенку самостоятельно, а это уже не мало.

Если папа не звонит ни вам, ни ребенку, скажите сыну или дочери между делом: «Папа звонил, спрашивал, как ты. Я сказала, что все хорошо. Ты в это время был … (поясните, почему папа не смог поговорить с ребенком)». Этих мимоходом сказанных слов достаточно для того, чтобы ребенку дать понять: он нужен по-прежнему. Им интересуются, как и раньше. О нем спрашивают. Не важно, звонил ли папа на самом деле. Дайте время, ребенок сам во всем разберется. Сейчас ему важно дать понять, что к нему ваш развод не имеет никакого отношения.
Также не нужно городить многоэтажную ложь, в которой легко заблудиться, и которую моментально почувствует ребенок. Коротко упомяните, что папа спрашивал о нём, а после этого поговорите на любую тему, не касающуюся папы, обнимите, погладьте, дайте почувствовать, что ваша любовь тоже по-прежнему с ним.

Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания пообщаться с ним.

Если папа не звонит, начните общение с смс или сообщений в мессенджер о том, как прошел день ребенка. Текста «У Павлика все хорошо, передает тебе привет. Позвони ему, как освободишься» – вполне достаточно. Не пишите свои душеизлияния, не задавайте вопросов о том, как он, как поживает его совесть, как ему спится, если он даже не знает, что творится с его ребёнком, и т.д. и т.п. Цель этих сообщений: ребенок должен знать, что папа в курсе его жизни. Поверьте, ребенку совершенно все равно, кто инициирует эту связь, вы или папа, для него главное, что эта связь есть.

Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Сообщениями о том, как проходят дни ребёнка, вы начнете создавать связь между родными людьми. И не ждите, пожалуйста, ничего в ответ. Ваш бывший муж должен привыкнуть к тому, что новости о ребенке – это именно новости о ребенке, что они не закончатся упреком: «Я три недели тебе пишу, ты что ослеп/умер?». Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания выяснить отношения. Помните, вы это делаете не для папы ребенка и тем более не для себя любимой. Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину – я, а наполовину – папа. Одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это» ….. (подставьте сюда все те эпитеты, которыми вы награждаете отца ребенка). Получилось? А теперь, для закрепления прочитанного, переведите ситуацию на себя, когда один из ваших родителей, вам скажет: «Часть тебя вполне даже ничего, а вот вторая половина тебя – это …… (вновь используйте те же слова, не забудьте про безответственность, предательство и равнодушие). Почувствовали? Ребенок чувствует острее, ведь у него еще не забит мозг логическими цепочками.

Развод – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Источая яд в подборке определений в адрес своего бывшего мужа, подумайте вот о чем: если он такой плохой, то кто тогда вы, если были с ним? Не унижайте себя, используя разные сравнения.

На вопросы доброжелателей: «И как ты теперь одна?» отвечайте правду: «Я не одна!». С вами ребенок, и это не имеет никакого отношения к одиночеству. Не позволяйте жалеть себя. Вам не нужно быть сильной – вы уже сильная, и только вы знаете, в чем. Развод, помимо прочего, – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Общение с ребенком после развода

Развод – это болезненный процесс для всех участников, и для детей и для родителей. В этот напряженный период ребёнок переносит эмоциональную травму.

Родители должны понимать, что они по-прежнему являются самыми важными людьми в жизни своих детей и развод не должен иметь значительное влияние на общение с ребёнком.

Детские чувства и развод

Для всех детей эмоциональные проблемы возрастают, если они теряют связь с одним из родителей.

Если развод неизбежен, то родителям следует учитывать интересы ребёнка, чтобы его состояние было более устойчивым и уравновешенным.

Забота и внимание взрослых после развода помогут детям легче переносить этот сложный конфликт.

Помощь ребёнку после развода

После развода бывшие супруги редко общаются друг с другом.

Но когда дело доходит до ребенка, они должны совместными усилиями обеспечивать интересы ребёнка и заботиться о нём. Взрослым не следует лгать и скрывать истинные отношения его родителей. Честность – это залог уважения и доверия между людьми. Не выясняйте отношения и не ругайтесь перед ребёнком.

Подготовьте своего ребёнка к изменениям, которые будут иметь место в жизни после развода родителей. Убедите ребёнка, что развод произошел не по его вине.

Поговорите с ребенком. Помогите ему или ей разобраться в причине развода. Убедите его, что отношения с мамой и папой в их дальнейшей жизни не изменятся.

Получение профессиональной помощи

В то время как некоторые дети справляются со стрессом после развода с помощью семьи и друзей, другие могут воспользоваться помощью профессионального консультанта, имеющего опыт работы с детьми из семей, которые распались. Некоторые школы предлагают группы поддержки для таких детей, которые помогают обсудить создавшуюся ситуацию. Родители могут связаться с консультантом, чтобы узнать, какую помощь можно получить. Прежде всего, родители должны продолжать работать в направлении, отвечающего интересам ребенка, и быть готовыми к тому, что признаки стресса у ребенка могут быть следствием развода.

Общение после развода

Мамам необходимо позволять своим детям общаться с их отцом после развода. Если дети хотят общаться с вашим бывшим супругом, то не следует этому препятствовать. Ведь родители остаются родителями, несмотря на то, что между ними произошел конфликт. Причиной развода становятся только родители, но не дети. Дети должны видеться с отцом, гулять с ним, делиться своими проблемами и успехами.

Чаще всего маленькие дети легче переносят расставание родителей, чем подростки, поэтому постарайтесь как можно больше уделять ребёнку внимания и посвящайте ему всё своё свободное время. Это поможет преодолеть ему стрессовую ситуацию за короткий период времени. Мамам (так как в большинстве случаев дети остаются с ней) нужно больше разговаривать с детьми, интересоваться их жизнью в школе и в послеурочное время. Ребёнок будет чувствовать себя нужным и любимым, что в период развода ему это крайне необходимо. Находите нужные слова для того, чтобы похвалить его, порадоваться вместе с ним его успехам. Не упускайте момент поцеловать и приласкать вашу дочку или сына. Поддержать их в этих сложных жизненных ситуациях ваша святая обязанность.

Общение с ребенком после развода должно происходить с обоими родителями. Несмотря на взаимные обиды, не следует запрещать ребёнку, видеться с отцом. Никогда не говорите ему о предательстве по отношению к маме, если он хочет увидеться с отцом. Ребёнок любит и всегда будет любить обоих родителей, несмотря на сложившуюся ситуацию.

Супружеские пары, которые развелись, обязаны договориться по-хорошему о том, как будут проходить встречи с детьми.

Детей невозможно поделить как недвижимое имущество. Ведь маленькие люди нуждаются в заботе, любви и поддержке взрослых. Вопросы общения с детьми после развода всегда решаются индивидуально. Решение этих ситуаций не следует связывать с личными амбициями и самолюбием. Подумайте об интересах детей, которым жизненно необходимо общение с родными ему людьми, даже если друг для друга вы стали чужими.

Если жена или муж не предоставляют возможности общаться с детьми после развода, единственно правильное решение может быть принято в судебном порядке.

«Бывших пап» не бывает. Общение с ребенком после развода

Хотя развод давно в ряду обыденных явлений современности – для каждой отдельной семьи испытание меньшим не становится. Часто взрослые, поглощенные взаимными претензиями, страхом перед глобальными переменами, неуверенностью в собственных силах, забывают о том, что самым беззащитным участником происходящего остается ребенок.

Ольга Тарасова
психолог

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму «травмирующий фактор» развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец». Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. «Уходят от жены, а не от детей» — эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к «брошенным» женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача — найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что «предательство» бывшего мужа — основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о «несчастливой женской судьбе» исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, «кусание локтей» и невнятные надежды. Вместо этого — задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, «дающий шанс искупить вину», но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого — прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы — не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию — ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению «внеплановых» идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы «перегнете палку», регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

«Сколько папы» — взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип «лучше меньше, да лучше» предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо «справедливость» в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и «из-под палки» как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней «повинности», не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: «Когда придет папа?» — что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно — только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи «отцов и детей». Если «предразводные страсти» были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников — родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, — но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты «культурного досуга», рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать «безответственного» родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым — семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать — или хотя бы выказывать — в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую «компенсацию за моральный ущерб».

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, — его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, — попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его «отцовские подвиги». Для этого не нужно лицемерить — обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу «само собой разумеющихся для порядочного человека» действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст «заботливому папе» понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему «от имени матери», никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, — хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра». И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения». Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если. » — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Ребенок не хочет общаться с моим бывшим мужем (его отцом)

С мужем в разводе 4 года, сыну 14. После развода муж продолжал общаться с сыном. Сначала общение было более плотным, со временем — поменьше. Полгода назад муж женился во второй раз. Где-то месяца за два до женитьбы общение практически прекратилось. Если до этого он хотя бы раз в месяц брал сына на выходные, или просто приезжал пообщаться с ним, то с этого времени и еще где-то в течении полугода после свадьбы, сын его видел только 2 раза. потом муж опять решил продолжать общение. Но теперь уже сын под разными предлогами отказывается. На новогодние каникулы отец приглашает его на неделю в Италию — сын говорит, что в каникулы он найдет себе более интересное занятие, чем общаться с новой женой отца. Пыталась разрулить эту ситуацию разговором с сыном, он сказал: мам, это мое дело, не лезь, пожалуйста. Понимаю, что он прав — это дело только его и отца, их взаимоотношений. Но беда в том, что один обижен, а другой (мой бывший муж) как-то и не настаивает на общении. И еще — я замуже, так что их общение не рассматриваю как возможность для манипуляций (для тех, кто в танке)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1333897451] – 14 декабря 2009 г., 13:32

А в чём собственно вопрос (для тех, кто в танке)?

[1102817014] – 14 декабря 2009 г., 13:33

Вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию сын уже достаточно взрослый у вас. Вполне возможно что его (сына) еще отпустит. Но вот отцу он по видимому не так уж и нужен иначе бы он не пропадал вот так. А если еще с НЖ появятся свои дети то тогда ваш сын точно не ко двору будет. Лучше сохраняйте нейтралитет. Можете поговорить с БМ что он вообще думает по этому поводу.

[3226] – 14 декабря 2009 г., 13:33

А может парню то дать уже самому решать — как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.

[794314709] – 14 декабря 2009 г., 13:34

не хочет сын общаться пусть не общается, он уже в состоянии решить чье общение для него приятней:)

[2685560983] – 14 декабря 2009 г., 13:43

А может парню то дать уже самому решать — как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.

Мой сводный брат тоже вот так обиделся на своего отца, теперь жалеет, что общение тогда прекратилось.

[2039271717] – 14 декабря 2009 г., 13:45

Скорее он не хочет общаться с новой женой отца, а не с ним самим.Ревнует.

[2287403] – 14 декабря 2009 г., 13:47

Тут все понятно: сын не хочет общаться с отцом из-за того, что рядом с ним новая женщина. Им бы вдвоем где-нибудь отдельно от 2-й жены общаться — тогда бы все было ок. ИМХО

[3226] – 14 декабря 2009 г., 13:56

А может парню то дать уже самому решать — как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.

Мой сводный брат тоже вот так обиделся на своего отца, теперь жалеет, что общение тогда прекратилось.

Если бы действительно жалел — наладил бы общение. Никогда не поздно, если люди живы.

[552272953] – 14 декабря 2009 г., 14:11

зачем сыну общаться с отцом, который не особо этого желает? У Вас есть муж, то есть есть мужчина в доме, который может воспитать Вашего сына.

[950856162] – 14 декабря 2009 г., 14:22

не дай бог (пишу гостю 9) оказаться в такой ситуации

[70675694] – 14 декабря 2009 г., 14:53

Автор,ваш муж не смог построить интересных близких отношений с сыном. Пока зачем-то надо было-общался, как появилась новая жена-кинул, теперь опять зачем-то надо. Мальчик не игрушка,он живой и у него есть чувства.И в свои 14 лет он достаточно взрослый,чтобы сам разобраться в своих отношениях с отцом.Не трогайте его.

[3908959596] – 14 декабря 2009 г., 15:42

А по-моему, в 14-16 лет у большей половины подростов мозгов нет, сплошной максимализм, белое-черное, хорошее-плохое, в этом возрасте редкого ребенка не нужно направлять (а не командовать) в правильное русло. Ваш сын ревнует отца к его новой жене, это естественно, у папы появился еще один родной ему человек, и ребенок вбил себе в голову, что его теперь стали любить меньше. Поговорите с БМ, выясните, действительно ли он желает общаться/видеться с сыном и в каком формате видит это общение. Попросите для начала встречаться с сыном один на один,и постепенно пусть отец увеличвает общение с новой женой.
И с сыном вам нужно просто и доверительно поговорить, выяснить причину такого нежелания. Скажите, что он взрослый мальчик, имеет право принимать свои решения, но вам бы хотелось понять причины этого решения и услышать аргументы в пользу такого необщения, чтобы и вы могли правильно сформировать линию поведения по отношению к БМ.
Из мнения двух мужчин можно будет сделать вывод, стоит ли им общаться, нужно ли им это общение, и можете ли вы чем то помочь сыну и БМ.

общение с ребенком после развода

Жили с женой и тещей в квартире тещи. После очередного скандала меня попросили. Предупредили, что ребенка видеть буду час в неделю. Я понимаю что это не законно, но не знаю, с чего начать, куда обратится, опека?? Суд??если есть знающий народ, способный помочь с документами, или просто знающий данную тему большая просьба помочь.Заранее спасибо.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

[3246814711] – 16 февраля 2011 г., 09:58

разводить вас будут только через суд, вот туда и пишите заявление чтоб судья определил порядок вашего общения с ребенком! самое главное по повесткам являйтесь, чтоб за вас там ничего не решали.

[372999926] – 16 февраля 2011 г., 10:35

а попросили за что?меня всегда удивляло, что мужика сначала прогнали а они потом еще что то требуют.Мужикам уже давно пора усвоить :хороших не прогоняют , а если что расклеилось, то ограничивать общение с ребенком не будут потому что папа-хороший

[3895788308] – 16 февраля 2011 г., 11:15

если ваша бывшая пойдет на принцип и не захочет, чтобы вы общались с ребенком- общаться вы не будете.И ни опек, ни суд с приставами не помогут. У ребенка может подняться температура, к ним могут придти гости (общение с которыми в интересах ребенка), ребенка могут отвезти в больницу именно в это время или загород на дачу (опять же , из интересов ребенка). Придете пару раз с приставами- ребенок заработает стресс, и потом сам не захочет вас видеть. Так что вот так

[1946242626] – 16 февраля 2011 г., 11:49

если ваша бывшая пойдет на принцип и не захочет, чтобы вы общались с ребенком- общаться вы не будете.И ни опек, ни суд с приставами не помогут. У ребенка может подняться температура, к ним могут придти гости (общение с которыми в интересах ребенка), ребенка могут отвезти в больницу именно в это время или загород на дачу (опять же , из интересов ребенка). Придете пару раз с приставами- ребенок заработает стресс, и потом сам не захочет вас видеть. Так что вот так

Я сделаю именно так, или муж остается и заботится о ребенке нормально, так как должен, а то ни в аптеку сходить, ни врача вызвать то понос то золотуха то забыл то забил, про общение уже и говорит не хочу ничего считает что поиграл 5 минут и долг выполнил. Или общаться не будет вообще. Зачем ребенку эти 2 часа в месяц? Забудет пока маленький и все. Нечего как коту хвост отрубать по кусочкам потому что его жалко раньше думать нужно было а то носимся с этими мужиками до пенсии.

[3895788308] – 16 февраля 2011 г., 12:22

Гость 4- абсолютно с вами согласна. Многое завиит, конечно, от причины развода. Если он обоюдный или по моей вине- то, наверное, лишать ребенка отца я не стала бы. А если он ушел, или , как мой муж тут заявил, что хочет ребенка от первого брака взять к нам в семью-до свиданья. Не нужен такой отец. Пиши отказ от ребенка и иди на все четыре стороны, моему ребенку такой отец не нужен. Вырастет, захочет общаться- пожалуйста, если нужно будет.

[4116852693] – 16 февраля 2011 г., 13:04

Вообще -то отец имеет право на общение с ребенком. Но общение должно быть постоянным, без стрессов. Общение раз в месяц «для галочки» и чтобы типа не забывал, кто родной папа, ни к чему.
Хочешь быть отцом, не забывай, что это помимо подарков и чмоканий еще и обязанности.

[2368705186] – 16 февраля 2011 г., 13:11

А я бы никогда не стала припятствовать отцу видеться с ребёнком, а наоборот всячески этому содействовала. Я слишком люблю своего ребёнка чтобы лешать его любимого и любящего человека. Ну конечно я не беру сейчас в счет если отец там какой нибудь алкаш или психопад.

[5338454] – 16 февраля 2011 г., 13:20

Причем тут ПРИЧИНА развода? Автор разводится с женой, НЕ С ребенком.
Автор, сколько лет ребенку?
До двух лет диктует условия мать, после двух отец имеет право забирать ребенка на выхи и в отпуск с собой.
Суд по разводу и «деление» ребенка — это две разные вещи. То есть на суду где принимается решение о Вашем разводе Вы не можете судье сказать что типа я хочу видеть ребенка больше по времени! Узнайте в суде по прописке ответчика (то есть жены) какое заявление и документы нужно подавать и куда. Думаю, что всё же не в опеку а в суд.

[4053999135] – 16 февраля 2011 г., 14:28

Я сделаю именно так, или муж остается и заботится о ребенке нормально, так как должен, а то ни в аптеку сходить, ни врача вызвать то понос то золотуха то забыл то забил, про общение уже и говорит не хочу ничего считает что поиграл 5 минут и долг выполнил. Или общаться не будет вообще. Зачем ребенку эти 2 часа в месяц? Забудет пока маленький и все. Нечего как коту хвост отрубать по кусочкам потому что его жалко раньше думать нужно было а то носимся с этими мужиками до пенсии.

Полностью с Вами согласна. Я после развода мужу так же сказала. Папа приходит на полдня в выходной, поиграет, все прихоти выполнит и он хороший, а я плохая, потому что воспитываю и приучаю.

[3815268378] – 17 февраля 2011 г., 17:25

Жили с женой и тещей в квартире тещи. После очередного скандала меня попросили. Предупредили, что ребенка видеть буду час в неделю. Я понимаю что это не законно, но не знаю, с чего начать, куда обратится, опека?? Суд??если есть знающий народ, способный помочь с документами, или просто знающий данную тему большая просьба помочь.Заранее спасибо.

Гарик не там помощи просиш,это бабский сайт.есть специальный сайт для разведёных отцов.там ты можеш задать свои вопросы,найти много интересного и полезного,а здесь тёща и жена одна сатана,друг с другом всегда согласны,в суть вопроса не вникают,только бы обгадить мужика да унизить.я думаю ты найдёш,удачи тебе.

[145938312] – 21 февраля 2011 г., 16:45

Вам лучше действительно, на специализированный сайт или к хорошему адвокату. В законах много тонкостей. Знакомая разводилась с мужем (она была не против общения), они после развода в опеке с их специалистом обговаривали условия встреч (куда он может ребёнка брать, а куда — нет).
Но лучшмй вариант — договорится с женой по-хорошему.

[1724731679] – 24 февраля 2011 г., 01:39

Полностью с Вами согласна. Я после развода мужу так же сказала. Папа приходит на полдня в выходной, поиграет, все прихоти выполнит и он хороший, а я плохая, потому что воспитываю и приучаю.

Давайте ребенка отцу чаще и не при вас поиграть, а пусть у себя дома за ним присматривает. В таком случае не особо можно устроить папу праздник, если он проводит с ним все выходные, приходится видеть и «папу будни» и папу воспитателя. Чем больше ребенок проводит времени с отцом, тем больше это становится для него обыденностью и рутиной. А вообще адекватные родители умеют договариваться и даже не живя вместе, вполне могут воспитывать ребенка сообща. Когда сын моего мужа заявил своей маме «Ты мне теперь не нужна у меня теперь есть папа, который мне все купит. » папа ему обьяснил политику партии и ребенок понял, что родители действуют сообща и манипулировать каждым из них не получается — про этом отца он видит очень редко в живую и все общение происходит в основном по скайпу из-за расстояния. Для начала надо отпустить все обиды друг на друга и понять, что развод это еще не повод лишать ребенка одного из родителей.

[721817984] – 26 ноября 2011 г., 16:26

скажите пожалуйста,какое время определять видиться с 2 летним ребенком! суд конечно!

[3347233409] – 17 января 2012 г., 09:34

Мы развелись с мужем по моей инициативе, потому что он не лучший муж и отец. Не алкаш и не психопат. Просто не мой мужчина. Но от того, что он не соответствует моим представлениям об идеальном муже, он не должен реже видеть дочь. Как можно лишить ребенка любимого человека, только потому что вас обидели или с вами развелись!? С ребенком-то папа не разводился! Это он с вами жить не хочет, от ребенка большинство пап не отказываются. Если вам так тяжело заниматься воспитанием и приучать к чему-то, дак отдайте ребенка папе! Пусть он будет «плохим», а вы «мама-праздник», раз по вашему мнению, это такая завидная роль. Не о себе нужно думать, а о ребенке. Ему не все-равно сколько в его жизни любимых и любящих его людей, и чем больше людей, на которых он сможет расчитывать, тем лучше. Лишить ребенка папы — много ума не нужно, а вот договориться с бывшим мужем и действовать сообща — сможет не каждая разведенная, и не важно по какой причине, женщина. Я бы вот хотела, чтобы моя дочь проводила больше времени с папой, чтобы он мог знать, что нового она открыла в жизни, ее интересы, просто чтобы он знал ее, она хоть еще и человечек, а ведь человек! А его устраивает 2 часа в неделю. Да и то не каждую. Любви от одного родителя много, а от двоих в 2 раза больше. Не лишайте своего ребенка любви родного человека. Вы взрослая, переморщитесь, а потом привыкните. А потом еще и гордиться будете перед знакомыми, что у вас такие отношения остались с бывшим мужем. Пока ребенок маленький и проблемки маленькие, а вот когда подрастет, важно чтобы вам было не западло набрать номер его папы и попросить помощи. И еще важнее знать, что он не откажет. Потому что вы РОДИТЕЛИ и никто кроме вас не поможет.

[1081946312] – 14 мая 2012 г., 10:18

Действительно ситуация не однозначна. Все кроется в природе женщины. Причин в вышеописанной ситуации много и все они не в пользу мужчины:
1-пещера (квартира) не ЕГО — уже глобальный минус;
2-женщина в период первые 1-3 года после рождения ребенка согласно природе МАКСИМАЛЬНО его защищает и УСТРАНЯЕТ ЛЮБЫЕ, даже если она сама их порождает, НО женщина единственна и неповторима, а значит ОНА не виновата, ОНА _МАТЬ! ВИНОВАТ ОН, его и устраним, ПОПРОСИМ ВОН!
3- еще до развода у женщины создается иллюзия полной не только правоты своих действий, и правовой защищенности. алименты и выплаты по уходу за ребенком. НО алименты идут только на офиц. доходы, а все имеют и доп.доход, а мужчина НЕ БУДЕТ (как думает бывшая жена) ЖИТЬ БОБЫЛЕМ . устанет от . и жениться второй раз на более воспитанной ЖЕНЩИНЕ, а там еще ребенок и вот уже алиментов стало меньше.. Выплаты по уходу за ребенком увы заканчиваться и намного быстрее чем хотелось бы.
4- время . ДА ВРЕМЯ! Уважаемые женщины не только у вас есть материнские чувства, они есть и у мужчин. Особенно после рождения ребенка у самцов по природе заложено максимально оградить дитя от напастей, даже если напасть -МАМА . (см. п.2). Да женщины Вы удивлены. Но это именно так! Отсюда и возникает большинство скандалов, а потом и разводов — никто не видит причины в себе, НО все видят их в другом!