Моральные нормы семьи для детей

06.05.2018 Выкл. Автор admin

Нормы и правила семьи. Правила членов семьи

Обычно пары, которые вступают в брак, мало представляют себе, что их ожидает в результате. Это в основном касается молодёжи, которая полагает, что после ЗАГСа ожидает период, похожий на время свиданий. На самом деле всё обстоит иначе, потому что жить вместе и видеться несколько раз в неделю – это совсем разные понятия. Чтобы дома всё было наилучшим образом, очень удобно составить правила семьи, которых и придерживаться впоследствии.

Необходимость в своих законах

Довольно часто получается так, что каждый хотел, как лучше, но всё вышло совершенно иначе. Чтобы развивалась семья, нужно предпринимать определённые действия. Люди вступают в брак, потому что им хорошо вместе. И очень важно сохранить эту свежесть отношений надолго. Но как это сделать, если каждый уже является сформировавшейся личностью и привык жить в соответствии со своими предпочтениями?

Во время периодических встреч, конечно, не приходилось заниматься касающимися быта вопросами. Но теперь, чтобы не омрачать быт выяснением отношений, ссорами, нужно определить обязательные для выполнения правила семьи. Таким образом, 2 человека, каждый из которых воспитывался отлично от другого, смогут жить мирно и счастливо.

Уважение партнёра

Прежде всего, нужно относиться к своей второй половинке точно так же, как хочется, чтобы относились к тебе. Для этого нужно видеть в партнёре прежде всего личность. Не стоит навязывать жене, которая хочет изучать английский язык, чрезмерную работу по дому. Женщина в любом случае знает, что нужно заботиться о своём мужчине, всячески улучшая его быт. Но не каждая супруга испытывает огромное желание постоянно ходить по дому с тряпкой.

Также мужчина может пытаться заставлять избранницу преображать свой внешний вид в соответствии с его пониманием этого вопроса. Возможно, он ревнует, поэтому не желает, чтобы жена надевала короткие юбки. А может, муж хочет, чтобы все знали, какая его избранница красивая, поэтому пытается её заставить больше следить за собой, но в соответствии со своими вкусовыми предпочтениями. В любом случае к пристрастиям второй половинки нужно относиться с уважением, нельзя давить.

Общность интересов

Не стоит пытаться «закрыть» жену в 4 стенах, как могут пытаться делать многие мужчины. В результате интересы женщины сведутся только к семье и дому, а мужу станет скучно с нею общаться. Также жена должна понимать, что если она не будет интересоваться чем-то новым для себя, то в скором времени количество тем для общения сведётся к нулю.

Для того чтобы было интересно вдвоём, не нужно ограничивать себя рутиной. Следует бывать вместе на различных мероприятиях (встречах, выставках, фильмах и проч.). Не нужно отстраняться и пытаться жить собственной жизнью. Потому что в результате это приведёт к краху отношений.

Интересоваться жизнью партнёра

Довольно часто происходит так, что жёны интересуются тем, каким события произошли у их мужей на работе. Но супруг не желает разговаривать на эту тему. У него могут быть свои причины. Часто всё сводится к тому, что дома он желает отдохнуть и не думать о рабочих проблемах, отвлечься от них, забыть.

Также не является редкостью вариант, при котором мужчине интересно разговаривать о своей работе постоянно. А в своей жене он видит благодарного слушателя. Супруга оттого, что ей приходится выслушивать ряд фактов, например, о каких-либо механизмах, не испытывает воодушевления к общению.

То есть здесь необходимо отыскать золотую середину. И опять же всё сводится к тому, чтобы понять партнёра. Правила семьи должны в первую очередь быть направлены на то, чтобы увидеть находящегося рядом человека как индивидуальность. И уже в зависимости от этого предпринимать какие-либо действия.

Честность – залог хороших отношений

Очень большой проблемой супружеских пар является их неспособность вести себя в отношениях честно. При общении двух людей всегда возникают моменты, с которыми кто-то из них не согласен. Не стоит закрывать на это глаза, накапливая обиду.

Нужно принять за правило всегда рассказывать партнёру о том, что не устраивает. Не стоит высказывать недовольство, ругаться или повышать тон. Общение должно происходить мягко, спокойно и с любовью. В любом случае нужно помнить, что рядом не чужой человек, а вторая половинка. У партнёра могут быть собственные представления, поэтому его не нужно осуждать. Наоборот, правила жизни семьи должны состоять в том, чтобы оговаривать все сложности, которые возникают.

Разделение обязанностей

Давным-давно сложилось так, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина – заниматься работой по дому. Сейчас другие времена, а обязанности партнёров должны соответствовать времени.

Условия современной жизни вырабатывают в людях стремление стараться хорошо зарабатывать. Это делается с той целью, чтобы жить достойно. Бывает так, что мужчине заработать сложнее. И если жена работает, чтобы улучшить общее материальное положение, то не стоит нагружать её домашними обязанностями. В таком случае обязанности должны быть распределены поровну между супругами. Этот момент всегда можно переиграть. Нормы и правила семьи должны предопределять, что большее количество работы по дому делает тот, кто на данный момент свободнее.

Не отказываться от физической близости

Как ни прискорбно, многие пары начинают реже заниматься сексом, испытывая физическую усталость после напряжённого трудового дня. Мужчины более развиты физически, поэтому легче переносят нагрузки. Но если женщина работает весь день, а вечером занимается уборкой и готовкой, то ночью она желает отдохнуть. И это желание является вполне разумным и полностью природным.

Свод правил семьи должен указывать на то, что решать и обсуждать такую проблему следует вместе. Конечно, при отсутствии здесь взаимопонимания в итоге семья будет разрушена. Время для близости и любви в любом случае нужно находить. Но поступать следует так, чтобы обоим подобное времяпрепровождение было в радость, а не в качестве дополнительной нагрузки.

Обоюдная поддержка

В любом случае, нужно подставлять друг другу дружеское плечо. Ведь супруги являются не только возлюбленными, а и очень хорошими и добрыми друзьями. Всегда нужно стараться поддерживать друг друга. Для этого стоит говорить партнёру тёплые слова и ни в коем случае не скупиться на них.

Семья – это тыл в жизни каждого из нас. Очень важно, чтобы после возвращения откуда-либо всегда получалось возвратиться к любящему и понимающему человеку, который всегда поймёт и поддержит. Не стоит игнорировать партнёра, наоборот, нужно стараться максимально понять его и поддержать.

Свод правил

Нравственные нормы также имеют большую важность. Должны существовать моральные правила в семье, перечень которых знаком каждому её члену. Чтобы дети росли порядочными и воспитанными людьми, на них также должно распространяться действие принятых в семье законов. При невыполнении определённых условий допускается указать на промах. Но делать это нужно тактично и дружелюбно.

5 правил семьи подлежащих неукоснительному соблюдению, могут выглядеть таким образом:

  1. Помогать друг другу и всячески поддерживать.
  2. Уважать и любить родителей.
  3. Говорить правду.
  4. Не обсуждать других.
  5. Выполнять обещания.

Следует позаботиться о том, чтобы правил не было слишком много. Также важно исключить противоречия. Если составлен длинный список, то утрачивается его важность. Кроме того, он сложен к запоминанию и воплощению его в жизнь. А если свод правил включает пункты, которые должен соблюдать ребёнок, то тем более не следует делать сложный для восприятия перечень.

Кроме того, малыш должен ясно и чётко понимать, чего делать не следует. Правила нужно преподнести как нормы, выполнение которых должно осуществляться неукоснительно. Это не должно быть постоянно исходящим от родителей запретом.

Отношения, построенные на дружбе

Многие согласятся с тем, что со временем супружеские пары слабо напоминают любовников. Отношения между мужчиной и женщиной часто сводятся к дружбе, хотя очень близкой. Свод выбранных правил может быть абсолютно любым. Дело в том, что каждый человек выбирает те нормы, которые считает необходимыми для себя. Ведь друзей никто не заставляет быть честными и не обманывать друг друга. Они поступают так, согласно своим внутренним устремлениям.

Друзья могут негласно полагать, что при нарушении неких правил их отношения разрушатся. И очень важно понимать, что любая ссора может привести к ухудшению взаимоотношений. Поэтому при появлении непонимания нужно очень быстро мириться друг с другом. На этом основываются главные правила семьи. Примеры состоят в том, что отношения в паре являются важнее, чем любой обман, недопонимание с детьми, проблемы на работе или сложности материального характера. Всё перечисленное не должно становиться большим, чем отношения.

Важно быть красивыми

Необходимо стараться следить за собой, причём делать это не к праздникам, а постоянно. Ухоженный внешний вид обоих партнёров является залогом того, что отношения будут существовать довольно долго. Моральные правила, принятые в семье, обязательно должны включать требование следить за собой. Не стоит забывать о себе, потому что за большим количеством ежедневных проблем супруги могут начать полностью игнорировать свою внешность. Этого делать не следует, потому что интерес обоих партнёров в большинстве случаев проявляется при визуальном контакте. А если один начинает воспринимать другого, как мебель, то, возможно, что виноват здесь тот, кто не следит за собой. Поэтому не стоит забывать о магазинах с модной и красивой одеждой.

Также нужно заботиться о качестве и красоте своего белья. Тем более богатый современный выбор позволяет выглядеть стильно и эффектно людям разного возраста и материального достатка. Также необходимо уделять внимание косметическим средствам и парфюмерии.

Свод правил обязателен в каждой семье. Но не нужно к нему относиться как к чему-то скучному и усложняющему жизнь. Правила членов семьи устанавливают сами супруги. И они должны полностью соответствовать их представлениям о гармоничных отношениях, быть направленными на их улучшение и укрепление. Двое любящих людей делятся тем, каким образом они видят семейную жизнь и что для них важно. Ни в коем случае не стоит делать так, чтобы для кого-то одного правила были чем-то с детства привычным, а другой партнёр выполнял их с трудом. Принятие подобных норм должно быть честным и равносильным.

5 простых правил для построения дружной семьи

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими вырастают дети из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам мусульманской семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно внушать детям любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять одинаковое внимание ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка. Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители. И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

В кругу семьи желательны душевные разговоры, совместные обсуждения, анализ прожитого дня. Это сближает и объединяет семью: каждому есть что рассказать, что показать, о чём спросить, чем поделиться.

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Детям нельзя лгать. Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

Моральные нормы семьи для детей

С чем сталкивается ребёнок в семье? Со сводом из семейных правил и норм, которые мы иногда и сами слабо осознаём. Хаос, к которому приводит отсутствие правил и норм, представляет на самом деле серьезную опасность для психического здоровья членов семьи.

  • В хаотичных семьях вырастают подростки с серьёзными нарушениями поведения.
  • Нечеткость правил и норм, их непроговоренность способствует росту тревоги и сбивает с толку всех членов семьи.
  • Нередко дефицит правил, их непонимание становятся главным источниками обид и конфликтов в семье. Самый распространенный пример: мать, которая жалуется на то, что дети и муж мало помогают ей и отказываются выполнять её просьбы. В таких семьях всегда отсутствуют четкие, принятые всеми членами семьи правила, регулирующие обязанности. Для ребенка важно ощущение того:
  • что его чувства и интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии каких-либо решений;
  • что он может говорить о своих потребностях, и они будут по возможности удовлетворяться.

Очень важно, чтобы замещающие родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.

Для того чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение, необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребёнка, а с другой стороны – ставили рамки его поведению, которое, по мнению родителей, недопустимо. Если выдвигаемые родителями требования противоречивы, они порождают у ребенка внутренние конфликты.

Раскованность или распущенность? Нормы поведения подростков

Раскованность – способность легко и непринужденно чувствовать себя в межличностном общении; это- уверенность в себе и отсутствие комплексов. Раскованность позитивна и притягательна.

Распущенность – это стремление поступать по своей прихоти, идти на поводу своих желаний, получать удовольствие, невзирая на дискомфорт окружающих. Распущенность вульгарна и отвратительна.

Распущенность от раскованности отличается и возможным вредом, который подросток может причинить окружающим или самому себе.

Оскорбление прохожих – это распущенность, танцы посреди улицы – раскованность, даже если родителям это и кажется чем-то из ряда вон выходящим.

Раскованность отличает уверенного в себе человека, свободного от общественного мнения. Но подростки такими бывают крайне редко, как раз потому, что их самооценка только начинает формироваться, они до конца не понимают, какие они, на что способны. Кажется, что протестным поведением они стремятся нарушить все мыслимые и немыслимые законы и правила, нередко вызывая стыд и сожаление у родителей.

Правила и понятие нормы – как раз то, в чём несформировавшаяся личность в переходном возрасте как раз остро нуждается. Потому и проверяет на практике, что ему можно, а что – нельзя.

Пока человек растет, необходимо прививать ему лучшие привычки: если у ребёнка чётко сформировано, что хорошо/плохо, распущенность в его поведении вряд ли проявится.

До наступления переходного возраста дети оценивают себя, ориентируясь на мнение родителей, после – сверстников, которые становятся всё более авторитетны. Именно их уважение подросток и пытается завоевать, совершая безрассудные поступки, будто говоря: «Смотри, что я могу сделать!» И если его окружают дети, не признающие общественно-моральных норм, то в приоритете у тинейджера будут распущенность и потенциально опасные поступки.

Было бы неплохо ещё до наступления переходного возраста позаботиться о том, чтобы у ребёнка был надёжный круг общения. Искусственно пытаться познакомить и подружить его с детьми своих знакомых бессмысленно, потому что у них может абсолютно не быть точек соприкосновения – общих интересов и тем для бесед, похожих увлечений и даже схожести характеров.

Для этого нужны кружки по интересам и спортивные секции. Именно там формируется естественный круг общения детей, которые изначально имеют много общего, интересуются друг другом и готовы оказывать взаимную поддержку. Они скорее оценят реальные таланты друг друга, чем аморальные поступки.

Но даже если у ребёнка нет никаких специфических способностей, он не посещал кружки и секции, у него нет сформированной компании, избежать плохого влияния возможно. В идеале компанией могут быть родители, понимающие и поддерживающие.

«Если установлены доверительные отношения в семье, если принято прислушиваться к мнению подростка, принимать его чувства, — то это само по себе уже является достаточной основой для самоуважения, – оценивает ситуацию психолог Анастасия Вялых. – И тогда ребёнку в гораздо меньшей степени нужно будет самоутверждаться за счёт других или подвергать себя опасности».

Научите подростка самоутверждаться

То, что поступки подростков противоречат нормам морали или даже закону – скорее случайность, чем намеренное желание всем вокруг навредить. Если бы подросток умел самоутверждаться благовидными поступками, он наверняка делал бы это. Но пока он не умеет.

Хорошо, если в школе детям начиная с 6-7 класса предлагают принимать участие в самоуправлении, вести активную социальную жизнь.

Театральные постановки и танцевальные шоу, концерты и конкурсы – всё это поможет ребёнку получить признание и похвалу, не нарушая норм поведения. Ведь главное, чего добивается подросток асоциальными поступками – стать заметным и уважаемым.

Но если ситуация уже вышла из-под контроля, простой поход в театральную студию не покажется «достаточно крутым» подростку, попробовавшему нечто по-настоящему запретное. Родителям стоит оценить, что могло бы считаться у сверстников ребёнка по-настоящему «крутым», но при этом не вредящим ему самому и окружающим.

Таким занятием могут стать, например, экстремальные виды спорта. Но психолог Анастасия Вялых обращает внимание, что активные занятия переключат внимание подростка только при «лёгких» формах нарушений в поведении, и только при условии, что отношения подростка с родителями доверительные.

«Здесь важно учитывать, что, если подросток чересчур увлекается видами спорта с повышенной травмоопасностью, может возникнуть зависимость от самой опасности, от притока адреналина, – заключает психолог Анастасия Вялых. — И это также должно быть сигналом для родителей о внутреннем неблагополучии ребенка.

Поэтому в любом случае стоит проявить внимание к его реальным потребностям и актуальным чувствам. Это поможет установить с ним доверительные отношения, в которых нет перекоса как в сторону чрезмерного контроля, так и в сторону вседозволенности».

Стоит помнить главное: если контролировать каждый шаг подростка и силой пытаться сделать его «нормальным», то свою порцию распущенного, неправильного, выходящего за рамки поведения он всё равно получит. Только уже не в 15 лет, когда курение в школьном туалете обычно ничем серьёзным не заканчивается, а, например, в 20-25, когда в ночном клубе ему предложат попробовать наркотики. Вовремя пережив бунт, повзрослевшему сыну или дочке уже не понадобится самоутверждаться такими дикими и саморазрушительными способами.

Простые нормы нравственности и их воспитание в семье

О воспитании детей за всю историю разлития человечества написаны сотни трактатов, выдвинуты тысячи идей. Но если мысленно сравнить основные известные педагогические теории в самом общем плане, можно увидеть, что сущность их сводится к тому, чтобы дать рекомендации воспитателям, как и какими средствами воспитать у детей нравственные идеалы и устои определенного общества. Осуществление этих задач возлагалось главным образом на родителей, которые стремились внушить детям уважение к старшим, воспитать правдивость, скромность, вежливость, послушание, умение вести себя среди знакомых и незнакомых, равных по возрасту и старших, следить за чистотой и опрятностью. Семейное воспитание обычно сводилось к закреплению в сознании ребенка простых норм обыденной жизни, в которых отражалась определенная система морали.

На разных этапах истории нормы эти менялись в зависимости от классово-сословной структуры общественного строя, степени обострения антагонизма классов; все они были противоречивы по содержанию, по довольно близки по форме выражения, что создавало реальную возможность затушевать их социальный смысл. Этому содействовала религия, которая влияла на формирование нравственного сознания детей, внушала им безропотность, покорность, страх.

Семейное воспитание начинается с воспитания у ребенка простых норм нравственности. Эта закономерность общего порядка обусловлена социальными и физиологическими факторами. Она действует всегда и повсеместно, разница лишь в том, какое содержание то или иное общество, семья вкладывают в понятие «простая норма». Простая норма — это своеобразные правила поведения, без которых невозможны совместная деятельность и жизнь людей. Сфера приложения этих норм в основном сводится к поведению в семье, быту, повседневным взаимоотношениям. Простые нормы нравственности, цель воспитания которых — поддержание элементарного порядка, в раннем дошкольном возрасте воспринимаются детьми как система требований без надлежащего их осмысления. С возрастом они приобретают у детей оценочную значимость и выступают не как должные, а как в высшей степени обобщенные понятия, имеющие свою причинную связь и обусловленность. К тому же любую простую норму, такую, например, как «не пачкай одежду», «не ломай игрушку», мы в процессе воспитания самп обобщаем и возводим к оценочному понятию, к мотиву высшего порядка: не пачкай одежду, потому что это плохо; сиди за столом смирно и ешь аккуратно, потому что это хорошо. При этом мы обычно видим добро во всем том, что соответствует нашему пониманию добра.

Воспитывая у детей простые повседневные правила поведения, мы воспитываем свой моральный кодекс, прививаем систему определенных принципов, которой руководствуемся сами в процессе практической деятельности. Возведение простых норм обыденной жизни семьи к оценочным категориям добра и зла является весьма важным моментом в формировании морального сознания ребенка. Если, скажем, определенная норма поведения совершенно ясна и проста для взрослого, то для ребенка она не совсем проста. Для детей простые нормы есть не что иное, как высшая форма обобщения окружающей действительности, позволяющая делать выводы, мотивировать свою деятельность, анализировать поступки, регламентировать поведение. А это уже нравственная деятельность, практическая реализация содержания, которое вкладывают родители в понятия добра и зла.

Понятно, что каждая семья стремится воспитать своих детей достойными, хорошими людьми. Но всегда ли родители достигают желаемого, всегда ли их дети становятся такими, какими их хотели видеть в будущем?

Казалось бы, в семье все благополучно: согласие, достаток, родители — честные труженики, всеми уважаемые люди, а сын или дочь растет эгоистом, тунеядцем. Вроде бы и не от кого было ребенку перенимать дурные привычки, наклонности, противоречащие нормам нашей жизни. Истоки безнравственности, на наш взгляд, следует искать в глубинах первоначального усвоения нравственных норм. Простые нормы нравственности не есть нечто застывшее, неподвижное. Они формируют моральное сознании ребенка, затем сами же трансформируются сознанием, шлифуются обществом через различные капалы воздействия и в конечном итоге составляют мировоззрение личности. Было бы неправомерным рассматривать всю систему воспитания без той основы, которую составляют простые нормы морали.

На формирование нравственного сознания ребенка огромное влияние оказывает детский сад, затем школа, вуз. Но именно в семье закладываются первоначальные основы нравственности личности. Простые нормы сохраняются на протяжении всей жизни человека, хотя с годами изменяется их содержание, широта охвата ими явлений действительности, их место в системе морального кодекса личности. Если в дошкольном возрасте паши оценочные суждения, проявляясь специфическим образом в сознании ребенка, сводятся им воедино и создают своеобразные модели добра и зла, еще довольно не четкие, но применимые для оценки того или иного поступка, то в старшем школьном возрасте эти модели могут стать основными мотивами действий, убеждением. Поэтому, закладывая основы морального сознания у детей, следует объяснять прежде всего содержание нормы, ее внутренний социальный смысл.

Хорошо, что ребенок не ломает игрушки, не бросает на пол хлеб, не капризничает. Этого хотят родители. Но этого не всегда хотят дети. Ребенку хочется плакать, вертеться за столом, разобрать игрушку, какой бы дорогой она ни была. Каприз есть не что иное, как своеобразное утверждение своего «я», реакция па внешние воздействия со стороны родителей или других людей. Кривляние за столом может быть игрой, желанием привлечь к себе внимание, поломка куклы или машины — проявлением пытливости, закономерным стремлением к познанию. Поскольку все эти действия закономерны для детей, постольку они задают закопомерный вопрос: а почему нельзя? Почему нельзя прыгать, шуметь, греметь, ломать и, наконец, плакать? В каждом конкретном случае можно объяснить ребенку, почему нельзя, и дать исчерпывающий ответ, доступный и понятный. Нежелательны огульные запреты: «Я сказала нельзя, значит, нельзя» или внушения типа: «Отец сказал нельзя, а ты вертишься». В таком случае родители или один из них выступают в роли беспрекословных судей, которые знают, что можно делать и чего нельзя. Но ведь ребенку тоже известно кое-что об окружающем мире и порой гораздо больше, чем мы, взрослые, думаем.

В. А. Сухомлинский пишет, что «дети живут своими представлениями о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве; у них свои критерии красоты, у них даже свое измерение времени». Чтобы не оказаться в глазах ребенка человеком, который знает лишь то, что можно и чего нельзя, видимо, надо при случае сказать, что прыгать можно, но лучше во дворе, а не в комнате, вертеться, размахивать руками тоже можно, но только не за столом, можно иногда и разобрать новую игрушку, но не надо ломать ее. Желательно вместе с сыном разобрать эту игрушку и показать ему, что в ней жужжит или гремит, потому что если не сделать этого вместе, то ребенок сделает это один. Иными словами, любой факт, поступок следует оценивать не вообще, а показывать его во всем многообразии связей с окружающей действительностью, с жизнью и деятельностью других людей. Причем жизнь и деятельность этих людей надо объяснять не как нечто застывшее, а движущееся, живое, целенаправленное. Допустим, рабочий мастерил игрушку и, конечно же, хотел сделать ее красивой, забавной, чтобы дети ее полюбили, чтобы им хотелось играть с ней. Поэтому с игрушкой надо обращаться бережно. Хлеб нельзя бросать па пол, потому что в нем содержится труд многих людей, и т. д.

В нравственном воспитании очень важно, чтобы во всем окружающем нас материальном и духовном мире дети видели человека — труженика, творца, созидателя. Когда у ребенка воспитывается уважение не только к самому предмету, но и к людям, которые сделали этот предмет, вырабатывается определенная норма поведения, чувство ответственности, формируется правильная оценка окружающего мира, тогда ребенок становится существом социальным. Чувство любви отца и матери к сыну или дочери вполне понятно. Родители готовы сделать для ребенка все, что в их силах: уберечь его от дурного, оградить от влияния детей, которые, по мнению родителей, «плохие». Они стараются привить своим детям умение правильно разграничивать и распознавать добро и зло, справедливое и недостойное, правдивое и ложное исходя из своего понимания этих понятий. Убеждение некоторых родителей в том, что воспитывать можно лишь лаской, похвалой, что наказание или запрет травмирует ребенка, разрушает его нервную систему, безосновательно. Между тем мать или отец, зная или не зная об истинном воздействии на ребенка подобной педагогической системы, нередко предоставляет ему полную свободу действий, удовлетворяют все его желания, все его «хочу», безмерно восхваляют его способности, ум, красоту. И ребенок постепенно начинает верить, что он действительно таков. Требования его с возрастом становятся более настойчивы, в характере и поведении проявляется самовлюбленность, мнимое превосходство над другими. Понятие «нельзя» в его нравственном сознании отсутствует, свои поступки он не считает нужным сопоставлять с поступками других, но чувствует никакой ответственности перед людьми, обществом. Любой разумный запрет со стороны коллектива, ограничение возрастающих, порой неразумных желаний и устремлений ребенок рассматривает как посягательство на личность, как ущемление своих законных интересов. Родители, семья являются для него своего рода убежищем от «ущемлений» со стороны сверстников, воспитателей в детском саду, учителей в школе, но только до тех пор, пока в состоянии удовлетворять его желания. При нервом же отказе, материальном ограничении родители ставятся в один ряд с другими «врагами». Рождается озлобленность, которая со временем может перерасти в человеконенавистничество. Существует и другая крайность в воспитании — грубость и бестактность по отношению к ребенку со стороны родителей, физическое воздействие на него. Стараясь внушить сыну или дочери определенные нравственные понятия, родители считают необходимым доказать ребенку, что тот ничего не знает, что он физически бессилен перед взрослыми и только поэтому должен беспрекословно выполнять их требования.

С. Д. Лаптёнок пишет, что в советской семье созданы самые благоприятные условия для интеллектуального и нравственного развития личности, в то же время семейная среда внутренне противоречива, иногда драматична, и потому порождает не только прогрессивные тенденции, но и пережиточные. Это в свою очередь ведет к довольно сложным конфликтным ситуациям, разрешаемым самыми различными способами. Родители должны помнить, что в воспитании простых норм нравственности на них ложится особая ответственность, ибо они первыми формируют в сознании ребенка эти нормы, закрепляют их личным примером. Пример родителей в нравственной жизни ребенка играет исключительную роль. Можно научить ребенка правильно сидеть за столом, не перебивать взрослых, быть вежливым с ними, но хорошие манеры далеко не самый верный показатель нравственной сущности человека. Существуют ведь и такие понятия, как «вежливая наглость», «нравственная глухота». Мы часто судим о детях по их внешнему виду, манере обращения со старшими. Действительно, опрятный мальчик, вежливо уступивший дорогу старшему, охотно взявшийся поднести тяжелую сумку старушке, привлекает наше внимание, вызывает расположение. Однако дело не только в опрятности и вежливости, но и в том, что побудило его, ущемляя себя, сделать приятное другому. Если это внутреннее побуждение, норма жизни, глубокое убеждение — тогда все в порядке. А если это стереотип поведения, если мотив этого действия — «Смотрите, какой я хороший»? Тогда это плохо.

Между тем тот или иной стереотип поведения является, как правило, результатом семенного воспитания, осмысления ребенком поступков родителей, их взаимоотношений в семейной и общественной жизни. Нередко отец или мать считают, что достаточно быть искренним по отношению к ребенку, а с соседями, товарищами по работе можно лицемерить. . Папа дома, а мама по телефону сказала, что его нет, затем, улыбаясь, разговаривала с соседкой, а когда та ушла, назвала ее сплетницей. Ребенок видит, что существует некая семейная тайна, скрытое мнение о людях. У него возникает естественный вопрос: почему в глаза можно говорить одно, а за глаза — другое? Где правда, и хорошо ли поступила мама, не сказав тете, что сплетничать некрасиво. Увидев соседку, ребенок хочет сказать ей правду (все должны быть хорошими, тем более старшие), но удерживает сомнение, можно ли говорить об этом, ведь мама не говорит. Если подобное было лишь один раз, то оно может и забыться, бесследно пройти для малыша. А если это система? Если таков нравственный климат семьи? Тогда ребенок привыкает к мысли, что есть два мира: один — внутренний, скрытый («так надо поступать»), другой — внешний, показной («так можно поступить, если это выгодно»). С возрастом у него формируется искривленный тип нравственного сознания, притупляется моральная ответственность за совершенные поступки, определяющим мотивом поведения становится личная выгода. Трудно порой разобраться в запутанных неискренних отношениях самим взрослым, тем более трудно постичь их ребенку, не искушенному жизненным опытом, не постигшему сложностей человеческих отношений в обществе. Поэтому так важны в семейном воспитании правдивость, искренность, доброжелательность родителей в отношениях между собой и в отношениях с окружающими. Вместе с тем необходимо знать нравственные возможности своего ребенка, быть тактичным, терпимым по отношению к нему.