Коррекционная работа с ребенком при разводе родителей

06.03.2018 Выкл. Автор admin

Программа психотерапевтической работы с детьми после развода родителей

Развод родителей для всех без исключения детей связан с сильнейшим стрессом и относится, к одной из самых психотравмирующих ситуаций в жизни ребенка. Помощь психолога с использованием разнообразных методов, помогает нивелировать негативные переживания ребенка. Психологическая консультация «Диалог» предлагает:

Коррекционную работу с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода.

В программе:

Работа с дошкольниками и младшими школьниками

Работа с подростками

Работа с семьей

Основные направления психологической помощи детям в ситуации развода родителей:

Диагностика психоэмоционального состояния ребенка:

Методика «Дополните предложения»

Исследование образа семьи

Диагностика самооценки (для детей 4—10 лет)

Психотерапия (игровая терапия, арттерапия, сказкотерапия):

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры.

Арттерапия — дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, способствует повышению самооценки, способности осознавать свои ощущения и чувства.

Сказкотерапия – метод, который позволяет детям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими.

Как проходит Программа и что в нее включено?

Предварительная консультация психолога родителей (ля) с ребенком (обязательное условие).

Продолжительность программы — 2 месяца.

Количество занятий с ребенком — 8 продолжительностью 60 минут (каждое).

Периодичность встреч — один раз в неделю.

*При необходимости, может быть установлен более плотный график работы.

Что получит Ваш ребенок, пройдя программу?

  • Ваш малыш не останется один на один с этой потерей и попытками ее преодолеть, что является чрезмерным испытанием для детской психики.
  • Ребенок сохранит положительный образ родителей и, соответственно, своей тоже.
  • Ребенок будет застрахован от возникновения страха потери близких людей.
  • Произойдет снижение психоэмоционального напряжения связанного с ситуацией развода.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды.
Помогите своим детям!

Если Вашему ребенку требуется помощь, Вы можете:

Найти нас по адресу: г. Калуга, ул. Хрустальная, д. 1 Б, 3 этаж

Позвонить по телефонам: тел/факс: +7 (4842) 75-12-83, моб.+7 905-641-12-58

Это горькое слово «Развод». Психологическая работа с детьми, переживающими развод родителей

Главы/Параграфы

Глава 1. Как развод сказывается на детях

Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.

Глава 4. Практические материалы для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода

Работа с дошкольниками и детьми младшего школьного возраста

Распад семьи и напряженность отношений между родителями, как правило, сильно травмируют ребенка. Злость, уныние и растерянность — основные эмоции, которые обычно испытывают дети в этот период.

Оглавление

Раздел 1. СЕМЬЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Глава 1. Как развод сказывается на детях

Возрастные особенности реагирования детей на развод

Поведенческие реакции детей на ситуацию развода

Переживание утраты в ситуации развода

Глава 2. Взаимоотношения в семье после развода

Как сказать ребенку о разводе

Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?

Бабушки и дедушки

Дети — мачеха — отчим

Дисциплина ребенка, которого воспитывают разведенные родители

Общие рекомендации родителям, находящимся в состоянии развода

Чему учит ребенка мама, а чему папа

Вместо заключения, или Заглядывая в будущее

Раздел 2. ПРАКТИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ И ВЗРОСЛЫМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ СИТУАЦИЮ РАЗВОДА

Методика «Дополните предложения»

Исследование образа семьи

Диагностика самооценки (для детей 4—10 лет)

Глава 4. Коррекционная работа с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода

Работа с дошкольниками и младшими школьниками

Работа с подростками

Работа с семьей

Приложение 1. Русские народные сказки о мачехах и падчерицах

Приложение 2. Правовые аспекты проблемы развода

Предисловие

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Л.Н.Толстой «Анна Каренина»

Человек существо социальное, он не может жить один. Во всяком случае, длительное время. Не случайно в человеческом сообществе существует СЕМЬЯ. Семь «Я», семя, сеять, — это емкое слово многозначно.

А что за ним? Муж и жена, отец и мать, дочка и сын, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы и многочисленные близкие и дальние родственники — все это многообразие ролей и образов появляется в жизни человека, когда он вступает в брак. Два «чужих»* человека становятся единым целым — новой семьей. У каждого за плечами множество поколений родственников, свои привычные устои, секреты, обычаи, правила и др.

Время идет, семья живет, растет, изменяется, взрослеет. Через какое-то время в ней появляется малыш, а вместе с ним появляются и новые отношения, новые проблемы, новые заботы, новые радости и неожиданности.

Безусловно, в каждой семье есть общие объединяющие цели, общая история радостей и счастья, но есть и свои подводные камни, внутренние конфликты, разногласия.

И иногда так происходит, что в какой-то час «Х» семья прекращает свое существование. И больше он не муж, а она не жена. Теперь они бывшие. Но дети — они бывшими быть не могут. Папа и мама всегда остаются родителями для ребенка, где бы и с кем бы они ни жили. Это относится и к бабушкам и дедушкам. И именно об этом пойдет речь в нашей книге.

Развод как социальная реальность появился в истории не так давно — в ХХ веке. Если раньше разводы и случались, то чаще всего они были связаны с тем, что женщина не могла дать мужу наследника. В конце XIX века развод стал возможен также при уличении одной из сторон в прелюбодеянии, но так как каждый брак заключался в церкви, то на расторжение брака требовалось дозволение Священного синода.

В XX веке в жизнь российского общества пришел гражданский брак, регистрируемый только органами власти, без участия церкви. Расторжение брака стало проще, а поводов для разводов больше.

В городской психологический центр «Детство», в котором мы работаем, регулярно поступают судебные определения, инициированные судьями или адвокатами сторон по делам, касающимся определения места жительства детей после развода и порядка их взаимодействия с одним из родителей. Работа с семьями, пережившими развод и не сумевшими мирно урегулировать взаимоотношения, показывает, что в таких случаях психологические проблемы существуют как у детей, так и у взрослых. В нашей книге рассматриваются содержание и формы работы с подобными проблемами. Первая часть содержит информацию, которая будет полезна не только специалистам-психологам, работающим с разводящимися семьями, но и мамам, папам, бабушкам, дедушкам, да и вообще — всем взрослым. Она касается психологических последствий развода для разных членов семьи. Вторая часть содержит описание практических материалов для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода.

Надеемся, что наши находки помогут вам в работе!

* в данном контексте чужой — пришедший из другого рода, не родственник.

«Детский сад №43 комбинированного вида»

Как родителям сообщить ребенку о предстоящем разводе? Как можно минимизировать травматический эффект ситуации развода? Как родителям правильно себя вести после развода? Как понять, нужно ли вмешательство специалиста?

Является ли развод травмой для ребенка?

Отношение нашего общества к институту брака и возможности его расторжения менялось в зависимости от исторического периода и государственной политики. Также под влиянием идеологических факторов менялись суждения психологов о переживаниях детей по поводу развода родителей. Резюмируя все многообразие этих суждений и современные научно-психологические представления на основе здравого смысла, можно прийти к следующим положениям.

В каждой отдельно взятой ситуации есть бесконечно много аргументов «за» (например, очень популярно суждение о том, что если родители не могут сосуществовать без открытых и постоянных конфликтов, то им лучше разойтись и не травмировать ребенка скандалами) и против развода (например, трудно спорить с тем, что гораздо эффективнее ребенка воспитывают двое родителей, нежели один из них). Безусловно, развод травмирует психику ребенка, поскольку влечет за собой значительное изменение всего уклада его жизни и вынуждает учиться жить в новых условиях. Однако в то же время жизненный уклад ребенка меняется и в связи с необходимостью посещения детского сада, врача, лечения в стационаре, переезда и проч.

Можно ли минимизировать травматический эффект ситуации развода? Можно, для этого нужно, чтобы родители, принимая решение о разводе, очень точно отделяли свои супружеские отношения от отношений между родителями и детьми. Развод – это прекращение отношений между мужем и женой, но не между ребенком и его родителями. Очень важно, чтобы, перестав быть мужем и женой, родители остались для него мамой и папой, сумев при этом абстрагироваться от взаимных обид, претензий и взглянуть на мир глазами ребенка, который любит их обоих.

Невротические реакции ребенка, сопровождающие развод родителей:

  1. Агрессия по отношению к одному из родителей.
  2. Обострение системных неврозов.
  3. Нарушение питания.
  4. Асоциальные протестные поведенческие проявления.

В результате смешения супружеских и детско-родительских отношений один из родителей часто использует свои отношения с ребенком как рычаг для оказания давления на другого родителя, сопровождая это перекладыванием вины за сложившуюся семейную ситуацию на противоположную сторону или на каких-либо третьих лиц (чаще всего на родственников одного из супругов), для того чтобы настроить ребенка соответствующим образом. Такие установки значительно отягощают переживания ребенка, обостряя «конфликт лояльности». Независимо ни от чего, любой ребенок любит обоих родителей, какими бы они ни были. Обвинение другого родителя в распаде семьи, а попутно и во всех смертных грехах приводит только к тому, что, разрываясь в своих привязанностях, ребенок начинает одинаково плохо вести себя в отношении обоих родителей, замыкается и вынуждено прибегает к невротическим симптомам, чтобы как-то разрешить для себя этот внутренний конфликт.

Примерами невротических реакций могут быть рост уровня агрессии по отношению к одному из родителей, появление или обострение системных неврозов (тиков, навязчивых движений или действий), нарушение питания (отказ от еды или злоупотребление некоторыми продуктами) или асоциальные протестные поведенческие проявления дома, в детском саду, в обществе сверстников.

Как родителям сообщить ребенку о предстоящем разводе

Подобно первобытному человеку, вынужденному прибегать к мифотворчеству для объяснения неподвластных его воле явлений природы, ребенок заполняет пространство непонятного, тайного и туманного собственными фантазиями, не поддающимися ни здравому смыслу, ни логике взрослых. Опыт работы с детьми из неполных семей ярко свидетельствует о том, что эти детские фантазии во сто крат страшнее, чем все то, что может произойти на самом деле. Например, дети могут винить себя в разводе родителей («Я плохо себя вел, и поэтому папа меня бросил») или приписывать уход одного из них к мистическим явлениям («Папа нас бросил, потому что его новая жена – ведьма, она поит его специальным зельем»).

Единственный способ, позволяющий избежать погружения ребенка в мир подобных фантазий, – это доступный и честный разговор с ним о том, что происходит в реальности, что чувствуют по этому поводу родители и как ситуация будет развиваться дальше. Начать этот разговор можно следующим образом: «Так получилось, что мама и папа больше не любят друг друга и не могут жить вместе. Со взрослыми людьми иногда такое случается. Нам очень жаль…» Нет ничего страшного в бурной эмоциональной реакции ребенка на сообщение о распаде его семьи. Напротив – печаль, грусть, злость и агрессия – элементы нормальной детской реакции. Просто родители часто не в состоянии выносить подобную реакцию ребенка в силу того, что сами переполнены эмоциями или очень глубоко скрывают их от самих себя. Наиболее продуктивным в такой ситуации является совместное, разделенное переживание злости, обиды, страха и тревоги. Родителям остается только выдерживать все многообразие своих эмоций и эмоций ребенка, не прячась и не заслоняясь от них. Если же ребенок, напротив, замыкается и не хочет говорить о своих чувствах, не стоит давить на него и пытать. Важно дать ему понять, что родители рядом и готовы услышать все, что он соберется сказать им. Следует периодически проникновенно говорить ребенку об этом, пусть даже несколько навязчиво.

Замкнутость и нежелание обсуждать свои чувства часто приводят к тому, что ребенок начинает выражать их каким-либо иным способом: как правило, негативным социальным поведением либо невротической симптоматикой. И в том и в другом случае родителям целесообразно обратиться к психологу, т. к. ребенку порой легче поделиться своими переживаниями с незнакомым и более объективным человеком.

Часто родители спрашивают о том, может ли развод стать причиной попытки суицида. Ответить на данный вопрос непросто. Специальной статистики в этом отношении нет. Опыт работы свидетельствует о том, что собственно попытки суицида (связанные с желанием покончить с жизнью) в ситуациях развода практически отсутствуют, но демонстративное причинение ребенком вреда себе (чаще в форме отравления), направленное на привлечение внимания окружающих к своим страданиям, встречается достаточно часто. Лучшей профилактикой в этом случае является сохранение контакта с ребенком, проявление внимания к нему и его переживаниям.

Также очень важно, чтобы в этой ситуации ребенок услышал от родителей: «Тут уж ничего не поделаешь…» Дело в том, что неполная семья часто кажется детям временным явлением, они продолжают надеяться на то, что родители одумаются, простят друг друга и снова станут жить вместе. С одной стороны, это связано с особенностями восприятия детьми времени (оно видится им не как линейная перспектива, а скорее как круговорот), с другой – с их верой в возможность влиять на реальность и трансформировать ее. Каким бы жестоким это ни казалось, важно дать понять ребенку, что он ничего не может изменить в сложившейся ситуации: принятое родителями решение окончательно и неизменно. Сделать это можно, только разговаривая с ребенком, объясняя ему причины невозможности возврата прежней семейной ситуации.

Также очень важно, чтобы оба родителя по возможности не драматизировали ситуацию развода и с оптимизмом смотрели в будущее. Это необходимо для того, чтобы у ребенка не возникло желания помирить их, восстановить семью.

Следует отметить, что в поиске средств примирения родителей дети бывают невероятно изобретательны. Как известно, ничто так не объединяет родителей, как проблемы ребенка: его агрессивное поведение, хулиганство, нежелание ходить в детский сад, домашние истерики на пустом месте и скандалы… Ну и конечно, самым надежным способом является требующее совместного лечения хроническое заболевание или физическая травма. Конечно, нельзя утверждать, что дети целенаправленно и осознанно идут на такие меры или что все детские болезни и трудности связаны только с конфликтами в семье, но иногда бессознательное ребенка так сильно хочет восстановить рушащийся мир семьи, что готово «договориться» с телом, ведь на него оно вполне может повлиять. Таким образом, кажущаяся жестокость оборачивается единственным способом уберечь ребенка от неконструктивных попыток пожертвовать своим здоровьем, развитием и благополучием ради исправления семейной ситуации.

Очень важной в разговоре с ребенком является фраза: «Никто в этом не виноват, просто так получилось». Часто ребенок, охваченный детской фантазией по поводу собственной всесильности, приписывает вину в разводе родителей себе. Необходимо дать ему понять, что он никак не может влиять на происходящее в семье и не несет за это никакой ответственности, а значит, ни в чем не виноват, поскольку не может отвечать за поступки и состояние взрослых людей.

Что делать родителям после развода

Даже если поведение родителей является оптимальным, непосредственно вслед за разводом неизбежно следует адаптационный период, наполненный переживаниями ребенка. Совершенно естественно, что ребенок находится в подавленном состоянии, грустит, стремится проводить больше времени в одиночестве. В этот период родителям не стоит обращаться за специальной психологической помощью, гораздо важнее уделять ребенку больше внимания, поддерживать его и переживать трудную жизненную ситуацию вместе с ним.

Понять необходимость вмешательства специалиста родители могут, опираясь на следующие простые критерии:

  • острое переживание ребенком ситуации развода затянулось на период, превышающий пять-семь месяцев (прошло уже полгода, а ребенок по-прежнему замкнут, необщителен, подавлен);
  • поведенческие и эмоциональные реакции ребенка, появившиеся после развода (нервный тик или сформировавшееся протестное отношение ко всему), не утихают, а напротив, продолжают усиливаться;
  • реакция ребенка и его поступки носят потенциально опасный характер для его здоровья и благополучия (речь идет, например, о нарушении пищевого поведения, самоповреждениях, асоциальном поведении, вспышках неконтролируемой ярости, суждениях выраженного аморального характера и т. п.).

Нередко родители осознают необходимость обращения к психологу, но ребенок наотрез отказывается. В этом случае важно объяснить ему, что психолог не будет принимать той или иной стороны в конфликте и не станет сообщать кому-либо об их семейных тайнах. Также целесообразно сместить центр тяжести психологической проблематики на родителей: «Нам кажется, что у тебя все в порядке. С тобой все хорошо, но мы, родители, волнуемся за тебя, и нам кажется, что мы как-то не так поступаем по отношению к тебе. Давай попробуем обратиться к специалисту, который поможет нам эффективнее и гармоничнее взаимодействовать».

По прошествии времени важно, чтобы в системе детско-родительских отношений сложилась система правил. Она принципиально не меняется в зависимости от того, с кем остался ребенок после развода (с мамой или папой). Основу системы правил составляют два важнейших положения.

  1. Решения, связанные с ребенком, родители должны принимать в диалогическом порядке. То есть система требований, правил, запретов и ценностей в отношении ребенка должна быть более или менее единой, целостной и непротиворечивой. На пути к соблюдению этого правила родителям, безусловно, надо запастись терпением и приготовиться к некоторым компромиссам. Родитель, разрешающий ребенку то, что запрещает другой, роет большую яму себе, становясь в глазах ребенка человеком, от которого всегда можно добиться того, чего хочется.
  2. График общения ребенка с родителями (а возможно, и с новой семьей отдельно проживающего родителя) должен быть предельно устойчивым и прозрачным. Ребенок должен точно знать свое расписание и представлять себе, с кем он будет в то или иное время. Это необходимо для понижения уровня его тревожности.

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89].

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

— субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

— возраста ребенка и матери;

— степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

— способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c. 67].

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

— предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

— ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

— дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

— ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу. К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял. Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним[2, c.95].

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста. Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать [4, c.92].

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25].

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с. 67].

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с. 121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем. Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме. Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира. Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи. Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения [17, с. 23].

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. «Значащие» переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. — №3. — С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. — 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.