Я изменила мужу и он подал на развод

05.01.2019 Выкл. Автор admin

Я изменила мужу и он подал на развод

Я хочу умереть. У меня глубочайшая депрессия в связи с разводом. Мы были вместе с мужем 7 лет. Очень любили друг друга, жили душа в душу, почти никогда не ссорились. Все были уверены, что наш союз на века. Главным «добытчиком» в нашей семье был он. Жили в Москве, он снимал нам квартиру, зарабатывал в разы больше, чем я. Не нуждались ни в чем благодаря ему. После 7-ми лет совместной жизни и безоблачного счастья случился крах всего. 1 января 2011 года я потеряла обручальное кольцо. В этот же день мы поехали в другой город на машине и попали в аварию — перевернулись на трассе. Выжили оба, но с тех пор всё пошло наперекосяк. Начали отдаляться друг от друга. Нет, не ссориться — просто каждый будто начал жить своей отдельной жизнью. Я влюбилась в другого. И изменила мужу. Он узнал. И выгнал меня из дома. Я очень раскаивалась, ползала перед ним на коленях, проливала горькие слезы, просила простить мне эту ошибку и не делать этого, но он был непреклонен. Твердил о том, что я предала его. Что вонзила нож в спину. Вот так за полгода рухнул весь наш мир, которым я жила и дышала. Средств жить в Москве без него у меня не было. Я уволилась с работы и была вынуждена уехать из Москвы в глухой провинциальный город, к родителям, где не жила с тех пор, как закончила школу (то есть вот уже 10 лет). Муж подал на развод и нас развели через суд. Я продолжаю ему писать каждый день, умоляю простить и забрать меня домой, но он и слышать ничего больше обо мне не хочет. Ставит точку и отрекается от меня. Не может простить. Я понимаю, что это всё, конец, но не могу пережить это. Я лежу и не встаю, если меня сильно не растормошить. Не ем, если не заставить. Не из вредности, а просто потому что я не хочу ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я хочу умереть, проклинаю себя за тот свой поступок, за измену и предательство. Я не достойна больше жить на этом свете. Боль, отчаяние. Нет, всё хуже. Муки. Нестерпимые душевные муки. Я не вижу ничего, кроме своих слез. Я не похожа на себя, от меня прежней не осталось и следа. Я будто умерла, но почему-то продолжаю жить. И так уже полгода. Мне снятся страшные сны. И не покидают мысли о самоубийстве. Моя жизнь закончилась. Осталась в Москве. Меня как будто разорвали напополам. В голове постоянно картины нашей с ним уютной квартиры, нашей жизни, его слова, его руки, огни Москвы, любимая работа, шум московских дорог, гул метро, а в реальности — холодный город, отсутствие нормальной работы и перспектив. Я будто в тюрьме: есть только крыша над головой и старики-родители, которые пока живы и не дают умереть с голоду. Горе и звенящая тишина — вот теперь весь мой мир. Я хочу умереть. я мечтаю о смерти.
Поддержите сайт:

Anastasiya , возраст: 27 / 11.02.2012

Дорогая Анастасия, в жизни каждого человека есть поступки о которых он сожалеет или стыдится. Вы совершили ошибку, но на этом жизнь не заканчивается. Однажды вы потеряли любовь по своей вине,узнали, какую боль и стыд несёт такой поступок, значит уже есть гарантия, что впредь вы так поступать не будете, и в следующих отношениях (а они поверьте будут) будете внимательней к близкому человеку. Самоубийство принесёт горе в первую очередь родителям, которые вас любят и поддерживают. Живите ради них, ради этих замечательных людей. А мрачные мысли гоните прочь, они отнимают душевные силы. А для вас сейчас главное — бросить все эти силы на самоопределение и поиски работы.
Удачи вам, любви и терпения!

Виктория , возраст: 23 / 11.02.2012

Если ты чуствуешь себя виноватой, то найди того, кому хуже тебя, помоги этому человеку,это может быть кто-то одинокий, у кого нет даже родителей, кто-то к кому никто не приходит, кто-то кто болеет. Ты сама наверно видела таких людей. Так ты можешь искупить свою вину и возможно после этого в твоей жизни всё наладится.

Ек , возраст: 35 / 11.02.2012

Зачем изменили?И как это вы влюбились?Ну,на мой взгляд,алгоритм простой.Вы во всём от него зависили,в том числе и эмоционально. А сами что-нибудь можете,умеете?Насть, всё очень просто.Причина и следствие.Пора начинать жить самостоятельно от мужа,уметь чего-нибудь зарабатывать,уметь приносить пользу,уметь что-то делать,кому-то помогать.Не просто работать,а по-настоящему реализовываться,чтоб от вас искры во все стороны летели.С какой стати он зарабатывал больше вас?А вы просто воздавали ему любовью?Маловато. Нет абсолютно никакого повода для депрессии.Это просто момент окончания своего рода любящего вашего иждивенчества. Всё.Ваш депозит исчерпан.Начинайте что-то делать сами вообще в жизни.Вспомните что вы можете,в чём сильны,в чём состоятельны и начинайте жить.И помните как в»Мастере и МАргаритте»-«Никогда ничего ни у кого не просите-сами придут и сами дадут»(с).Я обожаю эту фразу.Как же она жизненна.И впрямь не надо ничего просить,если у нас самих есть что-то ,нам и приложится,а если нет-отнимется и то ,что было в том числе и другими людьми. Возможно ,я неправильно понимаю ситуацию,прошу меня простить .Ещё есть фраза-«Не наказания вы должнвы бояться,а желать его всем сердцем»(с).Сейчас же вставайте и шейте хотя бы яркие, модельные платья,прет-а-порте.Умеете?Займитесь вы чем-нибудь и реализовывайте себя изо всех сил и всем на радость.Об измене идите покайтесь на исповеди , молитесь о возвращении мужа.Всё будет отлично.

maus , возраст: 99,5 / 11.02.2012

я в чем то вас понимаю.тоже недавно развелась с мужем.только виноват был он.я собрала вещи и ушла.тогда думая что в новую жизнь-а оказалась эта жизнь еще хуже.в одиночестве с ребенком у мамы, которая меня терпеть не может. Но,мне встретился человек, который полюбил меня и действительно, теперь начинаю новую жизнь.
Вам Анастасия надо отпустить мысли о прошлом,и начать строить новую жизнь.найти хоть какую нибудь работу.завести новых знакомых. Да боль в душе не пройдет до конца,но она со временем уменьшится. Дай вам Бог сил терпения и счастья!!

Альбина , возраст: 23 / 11.02.2012

Здравствуйте, дорогая Анастасия! Я не вправе да и не хочу Вас осуждать. Просто понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело от осознания своей вины. Я не знаю, как поддержать Вас, но мне просто хочется сказать Вам — живите, держитесь, плывите по течению и все изменится! Я буду молиться, чтобы муж Вас простил и Вы обрели счастье. В любом случае. Как бы ни было. Жизнь не закончилась! Если Вы верите, сходите в церковь, помолитесь у иконы Николая Чудотворца, расскажите (можно мысленно) все, что у Вас на душе, попросите его заступничества. Дай Бог Вам сил пережить это.

MargoSha , возраст: 20 / 11.02.2012

Не знаю помогут ли Вам мои мысли и слова, но все равно напишу то, что мне хочется написать, прочитав вашу ситуацию.Мне кажется что вами овладела полностью дерпессия, которая нагоняет на Вас мрачные мысли и Вам ошибочно кажется, что это ваши мысли, хотя Вы сами писали о том, что от того человека, кем Вы являлись когда то, не осталось и следа, следовательно все Ваши теперешние мысли можно поставить под сомнение, Вы со мной хоть немного согласны. Я думаю Вы ответите на этот вопрос сами себе.Знаете, я не в коем случае не поддерживаю Вас, что Вы когда то изменили мужу, т.к. безусловно это является неправильным, так не должно быть, и как следствие произошла та ситуация, которая должна была произойти, т.е развод, т.к. у любого действия есть свой результат, и было бы странным если бы этого результата не было, не это главное сейчас, а главное то, что у ваших негативных мыслей тоже обязательно будет результат, и уж никак не хочется чтобы он был трагичным,поэтому я сейчас пишу.Мы все в жизни совершаем ошибки, абсолютно все, нет не одного человека, который хоть один раз не ошибался в своей жизни, т.е. совершать ошибки в своей жизни это нормально, это часть сущности человека,и это было, есть и будет, другой разговор, что ошибки бывают абсолютно разными, некоторые мелкие,которые не влияют координально на жизнь людей, некоторые глобальные, которые разворачивают жизнь на все 180 градусов, но при это следует помнить, что даже если ошибка глобальная, как ни странно это звучит, но это нормально, поверьтье, таких людей, которые совершили в своей жизни, как им кажется, роковые ошибки очень очень очень много.Поэтому первое, что Вы должны понять, что совершать ошибки в своей жизни это свойственно всем людям, без исключения!Второе,Вы считаете себя виноватой в том, что Вы сейчас как Вы сказали живете в провинции. судя по вашим словам , то да.Хочу сказать что это не так, да, доля вашей вины конечно есть, но не в том объеме, в которым Вы считаете.Представьте, что муж например Вас простил, тогда Вы бы сейчас жили как раньше, следовательно можно сказать ситауция в которой Вы сейчас находитесь зависит не только от Вас, но и от действий мужа, согласны? Вы на действия бывшего мужа повлиять не можите, т.к. есть вещи в мире, которые от нас не зависят и мы их не можем контролировать, и если что то не получается так, как мы хотим, в этом нашей вины нет вообще, т.к не боги, мы не можем контролировать каждый процесс в природе, снимите с себя часть вины, за которую Вы не можите просто отвечать и Вам сразу станет легче.В третьих, Вы совершили ошибку изменив мужу, но Вы не стали менее достойны, чтобы быть счастливой,человеку со временем свойственно меняться, вчера Вы совершили ошибку, сегодня её осознали, вчера жизнь была одна, сегодня оня другая и новая, так может Вам стоит себя простить за эту ошибку в жизни. тем более, что Вы за неё уже дорого заплатили, Вам так не кажется?что Вы полностью искупили свою вину, тем что потеряли. заплатили с полна!Поэтому перестаньте себя винить, теперь Вы не в чем не виноваты!Вы чисты, перед вами открывается новая дорога жизни, совсем другая, новая, неизведанная,так может стоит начать на ней строить свои новые планы. А начать можно например вспомнить какой Вы были раньше, вернуться к себе, к своему собственному я!Я уверена что где то в глубине душе Вы хотите счастья!Я уверена что у Вас есть представление о том какое оно должно быть!Это же здорово!У вас в голове уже есть план!Так стремитесь к его выполнению!Попробуйте!В конце концов Вам нечего терять, у Вас есть чистый лист перед вами и фотография в голове вашего счатья, я уверена!Начните рисовать, только начните, попробуйте!Удачи.

Ольга , возраст: 27 / 12.02.2012

Настя!
Жизнь это не один день. Их будет очень много. А смерть не даст ни облегчения, ни покоя.
Тебе сейчас тяжело. Постарайся воспринимать своё состаяние как тяжёлую болезнь. Пройдёт ещё два три месяца или полгода и тебе будет легче. Пусть не на много, но легче. Простой пример: человек получил многочисленные переломы рук ног, и сейчас лежит в гипсе.Для того чтобы не то что бегать, просто ходить, должно пройти время, много времени. Потом заново учиться ходить, а ещё сросшиеся переломы будут ныть при смене погоды и от нагрузки. Не всё сразу.
Чувство что тебя переехал танк, а ты по недоразумению ещё жив, знакомо. Шрамы остануться но раны заживут.Нужно только время.
Тебе только 27 лет, это не старческий возраст, у тебя ещё будут дети. Ещё ничего не кончилось.
Если ты верующая, сходи в храм, не можешь дойти, своими словами как сможеш попроси помощи.
Спокойствия, время и терпения тебе и твоим родным.

Максим , возраст: 37 / 12.02.2012

Милая Анастасия.Не горюйте по прошлому.Один умный человек сказал:не плачь,что что-то прошло,а скажи спасибо,что было.Что произошло,то уже произошло.Вам не так много лет,а жизнь она разная.В ней очень много всего,подумайте о стариках-родителях,они растили Вас,разве они под старость это заслужили!Перестаньте себя жалеть,живите дальше,откройте новую страницу своей жизни,перелестните и с чистого листа.

Галина , возраст: 38 / 12.02.2012

Самоубийство — тяжкий грех! Это недопустимо, а жизнь у тебя наладиться! Найдёшь хорошего, любящего человека, родишь детей, подумай так же и
о родителях, они тебя очень любят, ради тебя только и живут, вот ради них и стоит стараться и радоваться жизни! Не замыкайся в себе, сходи
прогуляйся, пообщайся с кем нибудь из знакомых, подруг, родных. Сходи в церковь, помолись, Бог не оставит в беде!

Вадим , возраст: 55 / 12.02.2012

Настя, а старики-родители? Им-то кто глаза закроет, когда придет их время? Не дочерняя ласковая рука, а рука чужого человека-санитара? Видела я смерть одиноких стариков в больницах в коридорах, мимо снуют медики и больные. Суета. Пожалей, родителей, дочка. Они тебя родили, вырастили с любовью. За что же их-то так?
http://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=207

Ну и про любимого бы подумала. Ты ему хочешь гадость сделать своей смертью? Или? Живи!

И поднимайся, хватит лежать. Встань, помоги матери по дому. Посети врача, помогут медикаментозно. Устройся на работу. Потихоньку вставай, милая! А для облегчения своего страдания, сходи-ка на сайт и форум: http://www.perejit.ru/
Бог в помощь, дорогая.

Елена , возраст: 55 / 12.02.2012

Анастасия, мне очень жаль.. Иногда в жизни происходят роковые события, которые находятся вне нашего контроля. Переживая серьезную потерю, мы все проходим через похожие чувства. Сначала мы не можем поверить в то, что произошло. Привычная реальность рушится, мы больше не играем ту роль, которую считали основной частью нашей личности. Мы чувствуем себя сбитыми с толку и беспомощными, мир теряет для нас свою ценность. Тут очень важно осознать, что прошлого не вернуть, и отпустить его с миром. Пока вы полностью не примете того, что случилось, вы не сможете продвинуться дальше. Вам одиноко, и кажется, что наступил ваш личный конец света. Единственный выход из этого — построить новый мир, в котором опять будет порядок, цель, и смысл. А потом — и новая любовь. Вам нужно обрести независимость от прошлого образа жизни, завязать новые контакты, найти интересную работу, то есть заложить фундамент, на котором со временем можно будет построить новую жизнь, новое счастье. Дайте себе возможность отдаться чувствам, но не затягивайте, а когда почувствуете в себе чуть больше сил, начинайте вытаскивать себя из болота и строить новый мир. Очень непростая ситуация,но вы молоды и еще найдете в себе силы быть счастливой.

Аня , возраст: 26 / 12.02.2012

Здравствуйте! Анастасия, Вам действительно плохо, потому что всё, что случилось — это крах. Человек, когда приходит в мир, всегда беспомощен и беззащитен. Так же сейчас и Вы — беспомощны и беззащитны. Но это означает одно — начинается жизнь. Новая жизнь. Старая была прекрасна, но её больше нет. С этим нужно просто смириться. Забыть то, что было, как забывает ребёнок, как тепло и уютно было ему внутри матери.
Сразу не получится, и первый мой совет: за шкирку отведите себя в два места, через не могу. К психотерапевту, чтобы выписал Вам антидепрессанты, а то и под капельницу положил. И к священнику, на исповедь. Без того и того очень вряд ли легче будет.
А потом — делать всё, чтобы просыпаться не с мыслью «как МНЕ плохо», а с мыслью — «что нужно сегодня успеть сделать». Женщина не должна быть главой семьи, но, если другого нет, приходится. Вашим родителям плохо — они страдают о Вашей судьбе. Сделайте всё, чтобы они не волновались, чтобы им было хорошо и тепло, чтобы они не умерли в страхе за Вашу дальнейшую судьбу. Работу всегда можно найти, не сразу дорогую и престижную, можно и две взять, Вам нужны реальные деньги в руках, чтобы кормить себя и помогать родителям. Если умрете, конечно, Вас пожалеют, и очень, но толку Вам с того. Будет жизнь, будет радость, а Вы — в могиле телом и в аду душой. А вот если не сдадитесь, всё однажды закончится — и унылый пейзаж за окном, и беспомощность, и тоска. Обязательно закончится всё это, поверьте мне! И бывший муж, если узнает, что Вы живете, и живете хорошо и правильно, по меньшей мере уважать Вас будет. Вы очень молоды, ещё всё может быть впереди, при одном условии — ЕСЛИ БУДЕТЕ ЖИТЬ.

Анна , возраст: 43 / 12.02.2012

Привет
Людям свойственно ошибаться. За ошибки приходиться платить, но ведь на них учатся. Главное то что ты раскаиваешься, а эта боль со временем пройдет. Бог в помощь!

Русик , возраст: 22 / 12.02.2012

Пожалуйста, не умирай!Я не знаю как помочь тебе. не умирай!Подумай, не просто ведь это произошло, ведь во всём есть какой то смысл, даже когда так страшно, что нету сил, готов на предательство. То, что произошло с тобой, обдумай, ведь это не то что испытание, тебе говорят, что ты должна двигаться в ином направлении. Расти. Кому то для этого нужно немного, но тебе значит необходимо это. Что то значит есть в тебе, что требует подобного. Подумай!Пожалуйста! В каждом из нас много понамешано. Ты ведь не просто такой родилась. Значит те недостатки что есть в тебе, ты должна попробовать справится с ними, и при этом, даже если не сможешь, Бог тебя всё равно любит даже такой. Не получилось, ит ладно. Он никогда тебя не осудит, потому что он-любовь. И не в человеческом понятии. Раз он пошёл на муки ради нас, раз он не осудил своих мучителей, то уж тебя с твоими недостатками и тем более простит, и не осудит. Не отчаивайся! А отчаиваешься, пусть, только попроси его о помощи. Ты появилась на свет, не для страдания. Пойми! Света тебе, тепла!

Дмитрий , возраст: 34 / 12.02.2012

Самое главное,что Вы всё осознали,Господь Вас не оставит.Как хорошо,что у Вас есть родители,которые Вас любят и Вы их любите.Живите для них.Это Ваша миссия,как и любого человека,дать всё тем людям,которые нас воспитали.А собственное счастье обязательно будет,только нужно перетерпеть это испытание,данное Вам!
Удачи,Господь с Вами и всё обязательно получится!

Арсений , возраст: 20 / 12.02.2012

Настенька. Давай с тобой раз и навсегда запомним — что смерть — это просто переход в другую жизнь, где состояние в котором ты пребываешь сейчас может еще более усилиться. Я не буду выстраивать сейчас систему доказательств. Ты не в силах их воспринять и не к чему. Просто поверь мне на слово. Многие люди, миллионы людей подпишутся под истинностью моих слов.
От сюда главный вывод: смерть в твоем состоянии, не естественная, глупая, а самое главное — не уход. а приобретение еще больших проблем.
В связи с этим, ты сейчас же начинаешь БОРОТЬСЯ ЗА ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Никто, ни какой дядя ни придет и не заставит тебя бороться, только ты сама.
Для этого нужно в первую очередь пытаться убедить себя в необходимости жить. Настроиться, думать о жизни, о желании жить также, как ты сейчас думаешь о желании умереть.
Найти любую работу, любое занятие, завести катенка и т.д. и т.п. Сейчас в твой ситуации — нужны любые средства — чтобы оторвать себя от собственного саможеления.
Я очень советую тебе начать молится, если ты до сих пор этого не делала. Это особое средство, которое помогает сразу. А еще — бывать в храме, каждый день. Просто приходить и слушать тишину. Слушать свое сердце. Потом если возможно — еще и исповедь.
Настенька, я была в похожей ситуации, я понимаю как тебе сейчас тяжело и все же, ты должна взять себя в руки. Хотя бы ради мужа, ради любви. Ведь если ты умрешь — эта любовь прекратиться навсегда. Если нет — остается всегда надежда — надежда на светлое, доброе, на любовь, на ее возрождение, обоновление. Ты должна сохранить в сердце эту надежду. Ты должна сейчас не плюнуть в лицо всем тем, кто тебя любит или любил, а ты должна им показать свое исправление, если хочешь загладить все зло! В конце концов — ты должна молится о бывшем муже всю свою жизнь — чтобы Бог его жизнь, тобою разрушенную — исправил. Ведь ему тоже не легко и больно. Чтобы Он его утешил. А для этого ты должна жить и жить по новому, по другому, не себе в удовольствие, а с покаянием и с добрыми делами. Тогда ты снова будешь счастливой.
Крепко обнимаю. Потерпи родная

Светлана , возраст: 29 / 12.02.2012

Здравствуй Anastasiya. Супружеская измена, это конечно предательство, и, наверное, Ваш муж прав. По всей видимости он очень переживает, но логика упрямая вещь, логика подсказывает, что изменившая раз будет это делать ещё. Что самое печальное, в подавляющем большинстве случаев это так. Но не в этом суть, это личное дело каждого и лезть с порицаниями у меня намерения нет, тем более ты и сама осознаёшь. Беда в том, что совершив грех средней тяжести ты подошла вплотную к фатальному греху. Если положить на весы твой нынешний грех к тому, что ты можешь совершить, то это примерно 500грамм, против 2000тонн. Представь какие страдания придётся вынести за 2000тонн, если так тяжело с 500грамм? Анастасия шанс есть всегда, шанс есть у каждого человека, и у тебя тоже есть шанс вновь испытать любовь и душевный покой. Делай другим добро, действительно исповедай свой грех, принеси покаяние. Уверен, у тебя всё впереди, не унывай.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 13.02.2012

Насть, ты не такая слабая как тебе сейчас кажется. я скажу кратко — поставь цель выжить. иди от обратного. выжить и стать счастливой. и иди прямиком к этой цели, не слушая душу, не слушая сердце на данный момент, не думая о боли, о страхе. А дальше увидешь — все изменится.

fialka , возраст: 28 / 13.02.2012

о-о-о, знакомый вой. 6 лет назад он был моим. Только причина была немножко другая — мой
любимый изменял мне неоднократно, я делала вид что ничего не знаю и что всё в порядке. а потом вообще меня бросил, тоже без средств к существованию. Боль была невыносимой, развод был как вырезали у меня сердце наживую. ни жить ни дышать не моглось, не то что не хотелось.
Знаю по себе, что когда болит душа любая физическая боль по сравнению с этой — фигня. От суицида меня удержало одно — я твёрдо знаю что смерть принесёт тоько потерю тела, а душа так и будет выть от боли, но уже бездомная и без шанса всё исправить. Я наговорила за тот год Богу такого что если бы Он был не Богом то давно бы меня Сам бы прибил. ))) Спасибо Ему за мудрость и любовь. Занялась помогать детям сиротам, сначала собрала вещи у себя, потом покупала по секондам и отвозила в интернаты, перезнакомилась с многими детками у которых нет пап и мам ине было семьи и нет любви и они с пелёнок брошенные волчата, без стаи, без помощи, без друзей. Со временем присоединились соседи, подруги. Я делала ремонты людям и открыла своё ателье. Получила ещё одно высшее.
И встретила человека, который оказался однолюбом, не имел женщин, не был женат, прекрасно воспитан и образован, с очень хорошей семьи и ждал меня всю жизнь. я его супруга уже 3 года — и поверьте я так рада что меня бросил первый муж и я так ему благодарна что даже ему об этом говорю — мы остались друзьями, я познакомила мужей, семьями мы не дружим но общаемся. И я так злюсь на себя что я целый год потратила на вытьё, нытьё и всякую суицидальную чепуху вместо того чтобы радоваться и наслаждаться жизнью. Понимаете — не мы выбираем свой путь, мы с него можем сойти — это в наших силах творить глупости, но всем распоряжается Всевышний, причём независимо от того верите вы в Него или нет. можете не верить в земное притяжение — вы от этого не взлетите. И главное — верить нужно не в Него а Ему. Ну толку вам от того что вы поверите что я существую? а вот если вы поверите моим словам — толк будет.
Поверьте, Он лучше всех знает что вам нужно и как вас воспитать и как вас направить в то русло куда Ему нужно, и даже наказать вас Он желает с хеппи эндом, не просто чтоб ваша душа болеть перестала и вы поняли что изменять нельзя, а чтобы в этой боли она приняла новую сущность и преобразовалась. Не сможете вынести правильный вывод из случившегося — жизнь будет вас исправлять постоянно. Не можете сами поднятся — просите поднять вас. Чувствуете что нет сил жить — разозлитесь, выходите из себя и действуйте, самое правильное — заняться чем-то так чтобы не было ни минутки завывать и вой вас бросит постепенно. Учится, работать и помогать другим — минимум чем нужно себя занять. А муж возможно вас с годами простит. Но его рана будет затягиваться ещё дольше.

Аня , возраст: 33 / 14.02.2012

Настя, здравствуйте. Сочувствую Вам, ситуация действительно тяжелая, но НЕ БЕЗВЫХОДНАЯ. Не надо никуда торопиться, особенно туда, где совсем не ждут. Не выход суицид, все наладится. Я Вам не просто так говорю, чтобы утешить, я сама была в подобной ситуации, только меня предал муж, унизил так, что о самооценке не шло и речи, я была просто ноль, я была раздавлена. Это было год назад. Сейчас я другой человек, я сильнее, я умнее, чем была раньше. Я благодарю Бога, что это со мной произошло! Та, которая я сейчас, нравится мне гораздо больше, чем прежняя. Я как и Вы была зависима от мужа финансово и думала не проживу. Проживете, Настя, у Вас нет другого выхода, как стать первоклассным специалистом и зарабатывать самой. Эта ситуация просто толкает Вас на самоопределение, на то, чтобы Вы стали самостоятельной, на Ваше развитие и Ваш рост. Но, сначала, Вам нужно смириться с тем, что произошло, и простить себя, в первую очередь, простите себя. Нет такого греха, который Господь не сможет простить. Исповедуйтесь. Сходите к психологу, полгода депрессии — приличный срок. Поймите, крыша над головой и близкие люди рядом, это уже много, Руки-ноги-голова на месте? Отлично! Есть что покушать и одеть?. Вы богачка, у многих в ситуции краха и этого не бывает, ну ничего, прорываются. Настя! В жизни каждого человека, есть место взлетам и падениям, и никто не застрахован от них, абсолютно. Человек проявляет себя в том, как он отвечает на эту ситуацию, какие уроки он извлекает из своих ошибок. Это не конец света, а шанс для Вашего дальнейшего роста. Вы так молоды, все впереди у Вас. Я не знаю, может быть Вы заходили на сайт пережить ру, мне очень помогли статьи и истории женщин, я просто возрождаться начала, когда попала туда. Настя! Я уверена, что ВЫ способны и Вам по силам подняться и постороить новый мир! У Вас все получится, я с Вами, обнимаю Вас, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 14.02.2012

Хочу сказать большое спасибо всем. Пытаюсь выжить. Словно вырываю каждый день у смерти. Очень помогают ваши отклики.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Если вы любите двух людей — то выбирайте второго, потомучто, если бы любили первого — во второго бы не
влюбились.

manager , возраст: 36 / 11.05.2012

Мне жена изменяла на протяжении 5 лет. В итоге разошлись. Сыну 4 года. Сейчас живет с другим и причем не с тем которым встречалась, я с
другой и люблю ее. К чему все не переживай найди себе молодого человека и будь счастлива.

Павел , возраст: 30 / 13.08.2013

Как дела, автор? Прошло уже больше полутора лет, надеюсь вы оклемались и нашли в себе силы жить дальше?
Моё мнение — что бы вы ни сделали, даже гораздо худшее, чем измена, надо учиться на своих ошибках и продолжать идти дальше и даже радоваться жизни. Люди сидят в тюрьмах за страшные преступления, но и они находят свой смысл жизни.
Насколько я вижу по вашим постам, вы полностью зациклены на себе, на своей трагедии, своих переживаниях, даже о бывшем муже вы ничего не пишете — а он наверное пережил не меньшую травму. Поэтому, если вы его действительно любите, вы должны подумать, как облегчить ему жизнь, и порадоваться за него, если он смог пережить вашу измену и найти себе кого-то ещё, а не разочароваться во всём женском роде.
Вообще, подумайте о ДРУГИХ на этом свете, о тех, у кого нет того, что есть у вас — здорового тела, рук, ног, крыши над головой, родителей или кого-то ещё, кто о них заботился. таких много. Глядишь, и у вас появится смысл в жизни.

Bob , возраст: 53 / 12.09.2013

Дорогая Анастасия!
Господь не сумел уберечь Вас от греха разврата, но он уберёг Вас от греха праздности. Вы сами говорите, что в браке с мужем Вы полностью жили в Москве за его счёт. Безделие и праздность московской жизни Вас тяготили, и Вы сами решили круто изменить свою жизнь. Теперь у Вас есть прекрасная возможность проявить себя в коллективе и сделать карьеру. Вы также можете стать уникальным специалистом своего дела: прекрасной плиточницей или маляром, ,бухгалтером или кладовщицей. Просыпаясь на работу в 5-6 утра, вы узнаете, как поют птицы и как прекрасен рассвет. Ведь в прошлой жизни вы в это время спали и не замечали этого. И я уверен, что однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным — но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь, которую каждый человек выбирает себе сам. Вы будете очень счастливы, потому что такую Настоящую жизнь и Настоящую любовь вы выбрали себе сами.

Стрекоза и Муравей , возраст: 33 / 26.09.2013

Очень странно получить отклик на свою просьбу о помощи спустя почти 2 года. Что ж, Стрекоза и Муравей, я Вам отвечу следующее: «грех разврата» — я считаю, что в данном случае это не обо мне. Мужчину, с которым я изменила мужу, я всё-таки любила. Пусть недолго. Мне с ним было очень хорошо. И это было взаимно. И секс с ним доставлял наслаждение и мне, и ему. Так что я не считаю развратом то, что два человека наслаждались каждой минутой сексуальной близости и общением друг с другом. Далее Вы пишете: «безделие и праздность московской жизни Вас тяготили». Это не так. Видимо, я неверно выразилась, но в Москве я вовсе не страдала от безделия, так как была работа+регулярные занятия спортом+дом и семья, так что дел хватало, бездельничать было некогда. Но это была интересная и насыщенная жизнь, и она мне нравилась. Далее, ну это (простите, конечно) совсем уж смешно: «однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным — но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь». Я не понимаю, как понятие Настоящая Любовь и поколачивание совмещаются. Да и вообще абсурдно то, что Вы пишете. Что касается всех изменений, произошедших в моей жизни на данный момент, напишу следующее: я уже встретила человека, с которым мне очень хорошо, и вышла за него замуж. Более того — сейчас мы воспитываем сына. От той депрессии, про которую я писала, на данный момент не осталось и следа. Бывшего мужа я забыла. Отношение к той ситуации и к попытке самоубийства полностью пересмотрела и переработала с психологами. В данный момент моё обращение неактуально. Обращаюсь ко всем, кто что-то захочет написать: тема больше неактуальна. И да: я жива и счастлива. Спасибо.

Anastasiya , возраст: 28 / 27.09.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Практический форум о настоящей любви

Измена, как восстановить отношения?

Измена, как восстановить отношения?

Сообщение Talya » 26 сен 2011, 10:46

Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть. «. Петличка.

Здравствуйте.
Меня зовут Наталья. Мне 26 лет. Мому мужу 30. Женатые более 7 лет. У нас есть дочь, ей 6 лет.
Несколько лет назад у нас начались проблемы. Мне было очень трудно — учеба, работа, ребенок, работа по дому, муж долго задерживался на работе. Сейчас понимаю, что наверное во мне была проблема, но тогда мне было очень трудно и одиноко. Я не чувствовала поддержки, мы стали отдаляться. Два года назад, на отдыхе я изменила своему мужу. Я не планировала этого, это даже стало для меня самой неожиданно. Я не оправдываю себя, знаю что тут только моя вина. Приехав с отдыха, я не знала что делать дальше, сейчас понимаю, что то были угрызения совести, но тогда была уверена, что влюбилась в другого. К счастью мы были из разных городов, да и для него ето было лишь развлечение, поэтому наши отношения не развивались. Муж понял что что-то не так, и прочитав мою почту обо всем догадался. Не представляю насколько тяжело ему было спросить меня об этом, но он все же спросил, я ничего от него не скрывала, но и не раскаялась. Через некоторое время я попросила, чтобы мы пожили отдельно, муж не хотел, но я настояла. Переехала жить на съемную квартиру, вместе с подругой (которая кстати, была двоюродной сестрой того парня с которым я изменила мужу). Жили так почти год. Муж много времени проводил с нами и у нас были очень близкие отношения. Мне все это время было очень плохо . жизнь будто разваливалось, все шло не так. Наконец я уволлась с работы, мужу она никогда не нравилась, поэтому он меня поддержал. Но видимо дальше все еще более усложнилось . я была на грани самоубийства . работы нет, денег тоже, отношения которые были для меня всем испорченные, дочь — что я ей дам? . Я не знала что делать дальше. Тогда появился старый знакомый, который начал мне помогать — искать работу, поддерживать, давал какую-то надежду на жизнь . А тогда все полностью развалилось. Муж от меня очень отдалился и начал отношения с моей подругой . Я хотела умереть . но не сделала этого. Я поняла что люблю своего мужа, но он сказал что уже поздно. Я переехала жить с дочерью к родителям. Переосмыслила всю жизнь. Уладила все конфликты в отношениях с другими людьми . с моими родителями, с родителями мужа, даже банальные конфликты с соседями. Я изменилась, стала более терпеливая, стараюсь больше помогать другим, нашла работу, занимаюсь воспитанием дочери . но муж ко мне не возвращается . он строит новые отношения . я пробовала наверное уже все — я просила прощения, говорила что люблю и просила дать мне шанс, я пробовала даже поговорить с той подругой, но лишь сделала себе еще больше больнее. Я живу так уже месяцев 9-10 я не знаю что я еще могу сделать. Я молюсь, хожу на исповедь и стараюсь меньше грешить, я очень люблю своего мужа и никто другой мне не нужен.
Все лето ждала что удастся хоть на выходные поехать куда-нибудь отдохнуть втроем с дочкой и мужем, но нет. В первых числах сентября все же собрала вещи и уехала с дочкой на выходные к морю. Когда вернулась позвонил муж и сказал что подал документы на развод. Я очень расстроилась, плакала дня два, потом все же пошла к юристу, чтобы узнать что дальше делать. Далее выяснилось что в суде такого заявления нет, или он ее не подал, или она где-то валяется, я думаю что все же подал, потому что имел такое намерение.
Помогите! Подскажите пожалуйста как восстановить семью? Спасибо.

Сообщение KaterinaT » 26 сен 2011, 10:59

Talya, Вам надо сейчас восстанавливать себя, работу, свою жизнь налаживать и заботиться о дочери. Что касается мужа и семьи, то тут большая вероятность того, что ничего не восстановить. Измена — очень сильный удар. ОЧЕНЬ. Люди от нее отходят по несколько лет. Кому-то удается отойти за полгода, год, но это только боль уходит, а психологически все это занимает не менее года. У некоторых уходит по 2-3 года. Возможно, что все эти цифры Вам дадут просто понимание того удара, который наносит измена. Страшная сила.

Сейчас ничего особенно Вы сделать не можете. С мужем Вы уже разговаривали, все ему говорили, просили дать шанс. Ответной реакции нет. Будет ли она со временем — никто не знает. Только Господь. Жить надеждой? В этом нет смысла, потому что у Вас есть реальной жизнь и задачи — вот с ними и надо работать.
Заставить Вы человека не сможете, а давить, просить и т.д. — Вы и сами понимаете, ни к чему хорошему не приведет.

Поэтому восстанавливать Вам надо свой мир, осознать все то, что произошло (хотя я так поняла, что Вы уже проделали этот путь), стараться все это запомнить раз и навсегда и, конечно, заниматься дочкой.

Сообщение CashMoney » 26 сен 2011, 13:14

Сообщение Лари » 26 сен 2011, 13:45

Сообщение Talya » 26 сен 2011, 14:39

Сообщение KaterinaT » 26 сен 2011, 14:55

Talya, Вы НЕ правы.
Во-первых, Вас НИКТО не осудил. Ни словом.
Во-вторых, Вам отвечают люди, которые прошли сами через сильную боль. Не буду сильно распространяться, но подкреплю свои словами фактами: в моей семье, которой уже нет, измена произошла этой весной (март-апрель); та адская боль, которая сжимает сердце и трудно дышать от всей грязи, что на тебя выливают, уже, слава Господу, прошла. И все же. я еще не до конца пережила все и забыла.
Именно поэтому я Вам написала про последствия. Не, чтобы Вас задеть, а чтобы Вы поняли, что это такое. А приводить примеры не стала, потому что сейчас важно то, что у Вас, а не у меня. Кроме того, примеров о боли от измены на сайте . весь сайт этим пропитан((((

Поэтому, Вам бы надо свои ошибки учесть и собой заняться и ребенком. А не обижаться на помощь и поддержку, которую Вам здесь могу оказать. Поддержка — это не всегда погладить по головке. Да я даже скажу, что это не поддержка, а сочувствие. А поддержка — это хороший пинок под пятую точку и желание донести до человека, на что ему стоит обратить внимание, чтобы вылезти из болота. Когда человек тонет, то ему бросают веревку или бревно, чтобы он ухватился и спасал свою жизнь, а не по голове его начинают гладить и говорить, какой он хороший и не виноват, что вляпался. болото ведь — засасывает. Но чтобы Вам выбраться из этого болота, надо руками так вцепиться в веревку и ножками выталкивать себя, чтобы СПАСТИ себя.

Почувствовать боль? . а Вы пройдитесь по темам, которые открыты не давно или даже давно. и посмотрите, КАКАЯ там боль.

Изменила мужу, есть шанс помириться?

Замужем три года, мужа очень люблю, но натворила дел. Изменила, со своим коллегой по работе, самой тошно и противно вспоминать. Он долгое время за мной ухаживать пытался, меня это только забавляло. А тут был корпоратив, не знаю что больше подействовало, алкоголь или сама атмосфера. Словом в этот вечер в голове что-то заклинило и я с ним переспала. Конечно, после всего пришла в смятение. Подруга советовала мужу ничего не рассказывать и забыть все как страшный сон. Прошло некоторое время, мой поклонник еще сильнее липнуть ко мне пытался. Ну вот, все бы может и улеглось со временем, но когда меня не было дома, муж с моего ноутбука решил в инет зайти, а я забыла из почты выход сделать, ну и прочитал он там письмо. Там, как назло было и про ночь бурную. Потом он встретился с моим поклонником, дал ему по морде и тот ему все рассказал.
В общем, когда домой приехала, то оказалось что вещи мои он отвез моим родителям. Молча взял у меня сумку, достал ключи и впервые я услышала от него мат, выгнал меня со словами “пошла вон б. ”. Взгляд был такой чужой.
Понимаю, что сама во всем виновата! Но может, есть еще шанс вернуть его? Пишу и слезы льются. Извините, как-то сумбурно все получается. Пробовала через родителей с ним связаться, но он ничего больше не хочет даже слышать обо мне. Подруги говорят, что тут уже ничего сделать нельзя, надо жить дальше, хорошо еще, что детей нет.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Светлана Алексеевна

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[3554216078] – 15 января 2012 г., 22:17

Если не разводка, то уже не вернёте вы мужа.

[2696943906] – 15 января 2012 г., 22:21

согласна с постом 1

[2437974339] – 15 января 2012 г., 22:22

[4282558888] – 15 января 2012 г., 22:25

и действительно б..лядь

[3904642892] – 15 января 2012 г., 22:26

все какие то разводки от зарегеных седня.

[234617] – 15 января 2012 г., 22:26

если бы история произошла лет 10 назад, то можно было бы поверить. А так, разводка.

[569503905] – 15 января 2012 г., 22:35

[8881007] – 15 января 2012 г., 22:36

надо было раньше думать

[9418594] – 15 января 2012 г., 22:40

Попросите прощения ОДИН раз и исчезните из его жизни.Если простит вернется,но это может быть не скоро

[2347119645] – 15 января 2012 г., 22:44

Можно попробовать ему объяснить ситуацию, но только когда он поутихнит. Сейчас муж слушать ничего не будет. Если же ваш коллега по работе был в курсе, что вы замужем, и всё равно ухаживал за вами, то этот коллега — редкостная сво. А удар ему в рожу от вашего мужа — хорошая реакция. Попробуйте всё же помириться с мужем. Но ни за что не врите ему и пусть он видит, что вы действительно сожалеете об этой ошибке. К тому же, развода же у вас пока нет. А значит, не всё потерянно.

[234617] – 15 января 2012 г., 22:48

никто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?
И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?

[4155069] – 15 января 2012 г., 23:48

никто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?

И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?

позвонили бы ей?

[2696943906] – 16 января 2012 г., 00:52

никто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?

И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?

может, им мобильники иметь религия не позволяет ))

[2696943906] – 16 января 2012 г., 00:58

Sergeyникто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?

И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?позвонили бы ей?

на самом деле, если муж объяснил им ситуацию вкратце — вполне реально, что они бы никому не звонили, а ждали бы ее для разговора

[2696943906] – 16 января 2012 г., 00:59

глупая назойливая Самочка

ПомидоркинаSergeyникто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?

И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?позвонили бы ей?на самом деле, если муж объяснил им ситуацию вкратце — вполне реально, что они бы никому не звонили, а ждали бы ее для разговора

по телефону такие вещи не решаются, и экстренный совет по мобиле тут дать невозможно

[1623247] – 16 января 2012 г., 01:10

Шанс есть всегда. Любящие и не такое прощают.
Донесите до него как-то, что ошиблись и сожалеете. Что любите его. Но ни в коем случае не навязывайтесь. Сохраняйте достоинство, не унижайтесь. Просто ждите, когда он созреет для разговора. Могут пройти месяцы и годы. Но он обязательно придёт выяснять отношения. Если любит. Обычно приходят или звонят после первой же пьянки с друзьями — любовь можно задушить на время, но под алкоголем она снова всплывёт и потребует жизни.

[2563682175] – 16 января 2012 г., 03:34

Мужики это соперники. И когда вы предпочли другого, будущи его женщиной — это сильнейшее унижение. Если он у вас сопля — может смириться, но если дал в морду, как говорите тому коллеге — врятли, значит сильная личность, а таким шлюхи не нужны.

Похожие темы

[8504835] – 16 января 2012 г., 04:10

Бесполезно, не простит раз повел себя так категорично.

[9418369] – 16 января 2012 г., 06:38

глупая назойливая Самочка

глупая назойливая СамочкаПомидоркинаSergeyникто не задумался, что сделали бы родители первым делом после того, как муж бы привез им вещи?

И как после этого могло случиться так, что когда автор вернулась домой, то для нее оказалось, что вещи отвезены родителям?позвонили бы ей?на самом деле, если муж объяснил им ситуацию вкратце — вполне реально, что они бы никому не звонили, а ждали бы ее для разговорапо телефону такие вещи не решаются, и экстренный совет по мобиле тут дать невозможно

Все чуть проще, мои родители живут в частном доме, и муж ничего не объяснял им, даже в дом не заходил, просто во дворе все коробки и сумки, почти возле самой калитки бросил.

[938973300] – 16 января 2012 г., 07:54

Можете мужа описать, из какой семьи, кем работает и т.п.?

[842613047] – 16 января 2012 г., 07:58

Если отвлечься от мысли, что это разводка, и допустить правдоподобность сюжета, то следует также допустить, что есть еще такие люди, которым после подобных происшествий неверная сторона может резко и напрочь опротиветь. И у них незачем просить снисхождения или прощения. Они после такого эпизода полностью теряют интерес к данному объекту. Они его даже вроде бы и готовы простить, но поскольку он не оправдал себя как предмет любви, все прежние чувства к нему полностью выветрились или вывернулись точно наизнанку. И ничего от него более не нужно. И сам этот объект отвратителен, противен и не нужен. Все желания по отношению к нему сводятся к одному — с глаз долой. Все прошло. Спектакль окончен.

[938973300] – 16 января 2012 г., 09:32

да вполне обычная ситуация для нашего времени. Знаю похожую историю, тож после корпоратива баба ноги раздвинула. Муж ейный приехал ее забрать, а женушки то нету, только куртка висит)))). В итоге развелась, хотя ребенок есть. Так что автор делай выводы

[986984584] – 16 января 2012 г., 13:52

Автор, не верьте басням о том как супруги после измены мирятся и живут долго и счастливо, я таких не встречала.Ваш муж высказал свои мысли коротко и ясно, хоть и в горячке, но думаю мало что изменится.

[2437672776] – 16 января 2012 г., 16:37

Если муж адекватный — Вам его не вернуть. Нормальные такого не прощают.

[9418369] – 16 января 2012 г., 22:31

Можете мужа описать, из какой семьи, кем работает и т.п.?

Ваш текст
Семья у мужа небогатая, мама-воспитатель в детском саду, отец работал в строительстве, всю жизнь живут в сельской местности.
После армии муж приехал в город, учился в техническом вузе и одновременно работал то в охране, то ремонтом квартир занимался. Он с моим двоюродным братом однокурсники, а сейчас вместе работают. Собственно через брата я с ним и познакомилась. Не курит, со спиртным тоже все ок, бокал вина на праздник может себе позволить, но не более. Есть разряд по боксу, правда любимый спорт-хоккей, можно даже сказать, помешан на этом виде спорта. Меня иногда раздражает, когда он тащит меня, чуть ли не силком на каток. Весь балкон завалил инвентарем хоккейным))), зато физическая форма на пять с плюсом. В карьере тоже продвигается, год назад стал начальником отдела, работает в нефтегазовой сфере, зарплата по нашим меркам неплохая, квартира есть и машина. Из музыки любит рок, кантри. Читает в основном детективы. Еще технические журналы разные любит. Матом, по крайней мере при мне, не ругается.
Дева по гороскопу.

[9418369] – 16 января 2012 г., 22:49

Сегодня через брата узнала что будет подавать на развод(((((. Ездила к нему попытаться извиниться и поговорить, не открыл дверь, так и стояла как дура. Пожалуйста откликнитесь те кто был в схожей ситуации. Не хочется верить что вообще ничего не осталось, ведь не бывает же так чтобы мгновенно вся любовь испарилась.Да хотя бы просто с ним поговорить, неужели для этого придется ждать суда.
Я сейчас на успокоительных сижу, спасибо маме, поддерживает как может. А отец со мной тоже не разговаривает, не ожидала от него.

[3202607850] – 16 января 2012 г., 23:37

Вы сами на свой вопрос ответили. Если все,что про мужа написали верно, то точно не простит. У нас в отделе девушки от 24 до 30 мужей себе найти не могут, а тут . Думаете как он теперь будет к женщинам относиться?

[1420719668] – 17 января 2012 г., 01:11

Автор, это по гороскопу он может и дева)), а по жизни кремень! Такой не прогнется, не трепите ему нервы, какие нахрен могут быть разговоры теперь, семья распалась! Просто примите этот факт. Вы для него умерли, любил то он жену, а не б .. дь. Он вам ясно сказал кто Вы теперь для него.Жестко? Ну а как по вашему нужно называть женщину, которая изменила мужу?К женщинам еще долго будет относиться » с большим почтением»)

[1313155517] – 17 января 2012 г., 09:46

Да я бы на месте отца тоже не стал бы разговаривать. Какому родителю будет приятно узнать, что его дочь бл*ядина — ставит свою похоть выше, чем семейных ценностей.

[2965713764] – 17 января 2012 г., 15:02

У меня была подобная ситуация 12 лет назад. Просек жену с ее же директором, немолодым дамским угодником. Мордобоя не планировал, но мне пришлось вмешаться в увольнение жены.Все случилось у них в офисе, при всем коллективе.Жена из за такого стресса(позора) две недели не выходила их дома. А коротко-три года мы практически не жили вместе, потом меня начало отпускать. Сейчас вроде бы и отношения норм., но вот трещина осталась на всю жизнь.Пишу для тех, кто не понимает этого до конца.Измена-это беда.

[2328127668] – 13 сентября 2012 г., 14:33

а что любовник? он вам больше не интересен?

[1809802044] – 21 марта 2013 г., 15:19

СМЕЮ ВСЕХ ЗАВЕРИТЬ МУЖ ПОДАЛ НА РАЗВОД ЛЮБОВНИК БРОСИЛ ОСТАЛАСЬ ОДНА ПОШЛА НА ТРАССУ.

[2639397843] – 4 ноября 2013 г., 02:43

Муж молодец. Найдет помоложе и надеюсь верную. Ну а автор — бл..ь. И отец правильно делал, что не говорил с ней.

[3315305943] – 5 марта 2014 г., 18:40

Замужем три года, мужа очень люблю, но натворила дел. Изменила, со своим коллегой по работе, самой тошно и противно вспоминать. Он долгое время за мной ухаживать пытался, меня это только забавляло. А тут был корпоратив, не знаю что больше подействовало, алкоголь или сама атмосфера. Словом в этот вечер в голове что-то заклинило и я с ним переспала. Конечно, после всего пришла в смятение. Подруга советовала мужу ничего не рассказывать и забыть все как страшный сон. Прошло некоторое время, мой поклонник еще сильнее липнуть ко мне пытался. Ну вот, все бы может и улеглось со временем, но когда меня не было дома, муж с моего ноутбука решил в инет зайти, а я забыла из почты выход сделать, ну и прочитал он там письмо. Там, как назло было и про ночь бурную. Потом он встретился с моим поклонником, дал ему по морде и тот ему все рассказал. В общем, когда домой приехала, то оказалось что вещи мои он отвез моим родителям. Молча взял у меня сумку, достал ключи и впервые я услышала от него мат, выгнал меня со словами ⌠пошла вон б. ■. Взгляд был такой чужой.Понимаю, что сама во всем виновата! Но может, есть еще шанс вернуть его? Пишу и слезы льются. Извините, как-то сумбурно все получается. Пробовала через родителей с ним связаться, но он ничего больше не хочет даже слышать обо мне. Подруги говорят, что тут уже ничего сделать нельзя, надо жить дальше, хорошо еще, что детей нет.

Таким как ты шалавам надо еще и морду бить .

[2441472457] – 14 сентября 2014 г., 00:42

Попробуйте ему предложить секс в двоем с вашим любовником МЖМ.