Есть ли счастье после развода

06.05.2018 Выкл. Автор admin

Есть ли счастье после развода?

«Считаешь, что ты просветленный? Пойди и поживи неделю с родителями. «

Какая разница с кем жить?! Бесценный опыт получишь в любом случае. Может после того, как поживете с мамой, научитесь больше «любить свободу», а там решите какой мужчина вам нужен.
Одновременно отдавать ребенка в школу и затевать новый глобальный проект (новая работа, новые отношения, новый ребенок) негуманно по отношению к себе же.

Можно договориться с мамой, чтобы она пожила у вас полгода или четверть, например? А там будет видно как дальше быть. И правила совместного проживания уточните на берегу.
Если у мамы характер непростой, то к вам это как то перешло тоже? ))

Есть ли счастье после развода

Внимание! Я не читала никаких книжек по психологии, не ходила к психологу, я выбралась из этого дерьма сама =)

Ну вот, теперь я свободна как птица. Никто не запирает меня в квартире и не заставляет выполнять указания. УРААА.

Придя немного в себя, я вернулась в институт, потом начала искать работу (невыносимо было сидеть в 4х стенах) и пошла на курсы вождения. Жизнь начала открываться в новом свете, как оказалось, не много для счастья нужно. Это было здорово: водить машину, общаться с людьми, зарабатывать деньги и позволять себе разные приятные мелочи. Оставалось решить несколько маленьких проблемок: я боялась мужчин и общения с ними, боялась курящих, а при приближении тлеющей сигареты в мою сторону, у меня начиналась истерика, которую я никак не могла контролировать (правда, всё это выяснилось чуть позже).

В виду того, что папа мой умер, я испытывала острую нехватку мужского внимания. Я понимала, что из-за одного козла не стоит думать плохо о всех мужчинах. Тем более у меня было много друзей парней (когда-то до свадьбы). Нужно было с чего-то начать, и я придумала — играть в онлайн игру. Там было много парней, с которыми можно было общаться без страха, ведь они далеко от меня географически, и не могу причинить боль. Так же, это была игра, а не жизнь, там все было проще: другой мир, другие ценности, другие приоритеты. Мне было в кайф: стоило упомянуть, что я девушка – весь мир к моим ногам, любая помощь и сопровождение. Стоило сказать хоть слово голосом – куча личных сообщений, флирт, заигрывания. Мне все это льстило, поднимало самооценку, тешило самолюбие. Наконец, я стала чувствовать себя женщиной.

Спустя несколько месяцев, встретилась с друзьями. Они соскучились и были рады моему возвращению, а я, конечно, не рассказала им о своих «приключениях в браке». Все чаще они звали меня в кафе, прогулки и различные выезды на природу. Однажды, собрала большая компания, много незнакомых лиц. Подсел ко мне один парень и что-то начал говорить, закурил. Я осторожно отодвигаюсь — он приближается, я от него – он ко мне, прошу его убрать сигарету. Неожиданно, он просто взрывается и начинает кричать о том, что в свободной стране может делать что угодно, а я свои нравоучения могу для своего муженька приберечь, при этом активно машет зажженной сигаретой перед моим лицом. И тут меня перекрыло. Точно помню так: жар, холодный пот, пелена перед глазами, слезы ручьем, удержать не могу, трясучка всего тела и дышать не могу. Он в шоке смотрит на меня, подбегают друзья и пытаются меня успокоить, а его оттащить. Прихожу в себя, восстанавливаю дыхание и… пришлось кое-что друзьям рассказать. Не совсем правду о том, что муж кричал на меня и так же махал сигаретой перед лицом. Забавно, что два друга после этого рассказа бросили курить, остальные никогда не курят в моем присутствии. Справедливости ради, скажу, что сейчас я спокойно в обществе курящих могу находиться, но не люблю.

Первое мое «свидание» состоялось через 6 месяцев. Зимой. ВК только набирал известность и группы «знакомства и встречи» были небольшие и там можно было найти нормальных людей. Я заговорилась с одним парнем на тему зимних видов спорта, оказалось, что оба мы увлекаемся коньками. Договорились пойти вместе покататься. Парень был младше меня на 4 года, и я решила, что это отличный выбор для первого общения. Он еще ребенок, без проблем и фанатичного желания «прыгнуть в койку», вряд ли обидит и… Мы ведь всего лишь покатаемся, как друзья.

День Х. Первая встреча. Увидела его издалека – такой еще молодой, о чем мы говорить вообще будем? По факту, мы и не говорили. Мы просто катались в свое удовольствие, соревновались кто быстрей, с разгона бухались в сугроб. Потом выключили музыку – каток закрывался. Я достала плеер и поделилась одним «ухом» с моим компаньоном. Так мы и продолжили кататься, пока не погас огромный фонарь над нами. Переглянулись, улыбнулись и катались еще около часа совсем одни. Потом лезли через забор, так как дверь была заперта. Это было весело и незабываемо! Такое никогда не повторится, и я ценила каждую секунду.

Столько мелочей, которые сделали меня счастливее, которые другие не умеют замечать, которые раньше, и я не умела видеть!

Как жить после развода?

Думали ли вы, выходя замуж, что когда-нибудь придётся разводиться? Скорее всего, нет. Да и разве можно было подумать, что самый близкий человек неожиданно станет совершенно чужим.

Хотя до последнего хочется надеяться, что всё ещё наладится и можно будет всё начать сначала. Но не зря говорят, что в одну реку дважды не войдёшь. Но как решиться на развод?

Рано или поздно вопрос о разводе возникает в любой семье. Обычно это происходит через некоторое время после свадьбы, когда романтический запал уже закончился, а в вопросах быта у супругов не всё так радужно.

В такие моменты люди могут высказывать друг другу реальные и надуманные обиды и претензии. В общем, обстановка в доме накаляется, что ещё больше способствует отчуждению между мужем и женой. Конечно, не стоит рубить сплеча, для начала нужно проанализировать причины проблем, возникших в вашей семье, а потом уже решать разводиться или нет.

Сейчас мы представим вам несколько самых распространённых причин разводов:

1. На первом месте, конечно же, измена. Как можно жить дальше с человеком, который тебя предал. Хотя по статистике, достаточное количество женщин спустя некоторое время после развода начинают сожалеть о принятом под влиянием эмоций решении.

Чтобы не попасть в разряд именно таких людей, перед тем как выгонять блудного мужа за порог, спросите себя: не пожалеете ли вы об этом. Если, вы однозначно не сможете простить измену, то развод – это самый правильный выход из сложившейся ситуации. Не стоит портить нервы и себе, и детям, и мужу. Расстаньтесь мирно, без скандалов, тогда и прийти в себя после развода будет значительно легче;

2. Следующая причина расставания звучит примерно так: «Не сошлись характерами». Такое может случиться и через год после свадьбы, и через десять лет. И причина расставания далеко не в том, что вы абсолютно разные люди, а в том, что никто из вас не хочет уступать. Таким образом, отсутствие желания искать компромисс тоже одна из причин развода;

3. И, последняя в нашем списке, причина – тотальный контроль. Что делать женщине, если её благоверный следит за любым её шагом, и заставляет отчитываться за каждую потраченную копейку. Многие женщины смирятся с такой постановкой вопроса, и проживут в роли жертвы всю жизнь. А другие — со временем поймут, что так дальше жить невозможно и, рано или поздно, уйдут.

На самом деле, причин расставания намного больше. И не все из них такие же безобидные. Например, то же насилие в семье не идёт ни в какое сравнение с изменой и деспотичностью.

Но принять окончательное решение о разводе всегда очень сложно, поскольку всем нам с детства внушали, что семья – это самое главное в жизни. А теперь, именно её нужно разрушить собственными руками.

Если вы сомневаетесь, стоит ли разводиться, то задайте себе только один вопрос: «Готовы ли вы прожить всю жизнь с этим человеком, мирясь со всеми его недостатками?» Если нет, то развод неизбежен.

Как жить после развода?

Психологически пережить расставание очень тяжело. Ещё вчера у вас была, казалось бы, совершенно нормальная семья, а сегодня вы уже разведённая женщина с непонятными перспективами. Именно поэтому вопрос, как жить после развода, является достаточно актуальным.

Что же делать, нам женщинам, для того чтобы реабилитироваться в обществе после развода? Для начала, давайте разберёмся, какие ощущения вызывают у вас воспоминания о семейной жизни.

Итак, вы, скорее всего, испытываете такие чувства как:

1. Вина . Несомненно, вы постоянно думаете, что расставание – это исключительно ваша вина. Кажется, что вы могли бы вести себя немного по-другому, быть чуть более лояльными к вашей второй половинке. Неправда! Вина не только ваша. В расставании всегда виноваты обе стороны, поскольку ни одна из них не старалась найти выход из создавшейся ситуации;

2. Злость . Чувство вины периодически сменяется озлобленностью на весь мир, особенно на его сильную половину. Вам кажется, что вы – невинная жертва судьбы. Но давайте изучим этот вопрос более детально! Некоторое время назад, вы сами выбрали себе спутника жизни. Тогда вы были готовы идти за ним куда угодно. Но потом вы с ним немного изменились, и духовная близость сменилась отчуждением. Так что, может, никто и не виноват! Лучше вспомните, те многочисленные счастливые моменты, которые у вас были. Не стоит помнить только плохое!

3. Неуверенность в себе . Вот это вы точно зря! А почему вы должны быть неуверенны в себе? Может, просто ваш предыдущий избранник не был вам предназначен самой судьбой, а настоящее счастье ещё впереди? И как вы собрались рассмотреть его на своём жизненном пути сквозь неуверенность в себе? Так, что соберитесь с духом и направляйтесь прямо к вашему потрясающему будущему.

4. Одиночество . Развод, особенно тот причиной, которого было предательство, чем-то похож на конец света. Разведённой женщине почему-то кажется, что она уже никогда не сможет довериться ни одному мужчине.

А почему, собственно говоря? Вы ведь совершенно отличаетесь от любой другой женщины. Так, почему вы решили, что все мужчины одинаковы. Так, что вы ещё можете встретить противоположность вашего бывшего мужа.

Конечно, всех перечисленных причин вполне достаточно для того, чтобы закрыться в квартире и не высовываться на улицу. Но, знаете, совершенно точно не стоит впадать в глубокую депрессию.

Если уже так получилось, что определённый этап жизни подошёл к концу, то стоит подумать о возможностях, которые перед вами открываются. Вы тратили львиную долю времени на забеги по продуктовым магазинам в надежде угодить мужу?

Теперь вы можете позволить себе сосредоточиться на карьере. Бежали после работы домой, потому что, муж желал, чтобы его встречали на пороге? Теперь спокойно можете пойти с подругами в кафе, сходить в кино, в SPA-салон или ещё куда-нибудь.

Хотели много путешествовать, но не выезжали дальше дачи, где постоянно ухаживали за садом и огородом? Теперь вы можете объездить весь мир! Как видите, развод – это ещё не конец жизни. Стоит только поверить в то, что всё будет просто отлично в вашей жизни.

Можно ли найти любовь после развода?

Ранее в статье мы с вами разобрались, как выжить после развода женщине. Но ведь хочется не только выжить, но ещё и встретить новую любовь. А как её найти?

Неоспоримым является тот факт, что во время замужества, женщина постепенно забывает как знакомиться и ходить на свидания с противоположным полом. Для начала попробуйте просто пообщаться с вашими коллегами, друзьями или знакомыми мужчинами.

Так как в таких случаях у вас не будет никаких видов на данных мужчин, то боятся сказать что-то не так не стоит. А со временем, вы перестанете чувствовать себя, в компании с незнакомыми представителями сильной половины человечества, неуютно и сковано.

Обязательно займитесь своим внешним видом. Не стоит забывать посещать салоны красоты, фитнес-центры, да и дома можно баловать себя ванной с роскошной пеной или домашней масочкой для омоложения. Делайте всё что угодно, но заставьте себя вспомнить: вы красивая женщина, у которой ещё вся жизнь впереди.

Огромной ошибкой будет погружение в новую любовь как в омут с головой. Такая модель поведения чаще всего наблюдается у женщин с детьми. Тут виноват подсознательный страх: «А кому я с ребёнком нужна?». И вот, вам встретился образчик мужского пола, который готов принять вас вместе со всем вашим «багажом». Не стоит бегать за ним хвостиком!

Вы – умная, опытная, зрелая женщина! Вы умеете вести домашнее хозяйство, выглядите отлично, у вас есть хорошая работа! Да вы просто уникальны! И это не вы, а за вами должны бегать! Так, что добавьте во взгляд немного скептицизма, и наблюдайте, как мужчины лезут из кожи вон для того, чтобы обратить на себя ваше внимание.

Как видите, жизнь после развода всё же существует. Не стоит цепляться за прошлое и день за днём переживать свои неудачи. Вы теперь свободная женщина, способная найти своё счастье. Так, что выше нос, и – удачи!

Счастье после трудного расставания и развода

Эта тема , конечно,уже была. Вопрос вот в чем-через сколько после развода вы стали встречаться с мужчиной? Где вы его встретили? Счастливы сейчас?(если муж ушел сам и к другой) Через сколько 2 брак?и тот же ли это мужчина,который появился после развода?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Васильевна Лободенко

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[16032916] – 24 декабря 2012 г., 15:17

Через 4 года; на работе; не считаю, что данная причина, может иметь какое-то отношение к МОЕМУ счастью — ушел и ушел; через 5 лет — тот же

[599023899] – 24 декабря 2012 г., 15:21

1. Через 3 месяца
2. Были раньше знакомы, учились в одном институте
3. Очень счастлива (правда муж ушел не к другой, зато потом начал таскаться по бабам как шальной)
4. Свадьба была спустя полтора года после начала отношений, мужчина тот же.

[1018568610] – 24 декабря 2012 г., 16:23

eto zavisit ot vashego vozrasta i vneshnego vida,konechno

[2981083226] – 24 декабря 2012 г., 16:48

Мне 23,я худенькая и симпатичная,общительная. Но где знакомиться с мужчинами-ума не приложу. Мне ахти кто не нужен,образование,стабильная работа,квартира))Все мои запросы)

[14195510] – 24 декабря 2012 г., 20:23

Через 6 лет///////// Первый брак был блин комом, даже не хочу вспоминать/////// А во второй раз вышла замуж за такого какого хотела всегда///////

[14195510] – 24 декабря 2012 г., 20:25

Мне 23,я худенькая и симпатичная,общительная. Но где знакомиться с мужчинами-ума не приложу. Мне ахти кто не нужен,образование,стабильная работа,квартира))Все мои запросы)

вам всего 23///// Я свое СЧАСТЬЕ нашла только 28//////

[3066265381] – 24 декабря 2012 г., 21:25

Извините за стену текста.
Девушки, счастье возможно в любом возрасте. Главное нe скорость, а чтобы быть счастливым 🙂 Все сложится хорошо. У каждого своя судьба и каждому отмерено свое время от развода до встречи, но, я за то, чтобы не бросаться сразу в новые отношения.
Я развелась в 28. Выходила замуж по большой любви, за первого и единственного. Жили тяжело. Ушел сам и к другой. После развода был стресс. Потом решила строить карьеру. Переехала в Питер. За это время романов не крутила, хотела найти человека достойного и именно, чтобы у него были ко мне чувства. Замуж вышла. в 38. Мой муж был моим клиентом, я разрабатывала для него архитектурный проект. Как кандидата в мужья никогда не рассматривала и ухаживания воспринимала, сначала, как хорошее отношение, потом думала, что человек просто решил развлечься. Но он окружил меня такой заботой и вниманием и был настолько терпелив (это продолжалось почти год), что я поняла— это тот, кого я так долго ждала. Вот так я построила дом для себя и нашла мужа. Поженились через месяц после начала отношений. Кстати, мой муж иностранец. Мы живем на 2 страны, много путешествуем, 2 детей.

Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

© Рвачева. Е., текст, 2016

© ООО «Издательство «Эксмо», 2016

Какое колючее слово – «развод». И неважно, по чьей инициативе он случился – вашей или вашего партнера. Неважно, как и сколько вы жили вместе. Возможно, развод вам только предстоит. Как бы там ни было – это всегда стресс. Рушится привычный уклад, впереди – неизвестность. Наверное, каждая женщина, которая оказалась в такой ситуации, не раз задавала себе вопрос: «Почему так случилось? Где, когда, как появилась первая трещина? Что стало причиной непонимания, недовольства?» Многие винят во всем бывшего супруга: «Как я могла жить с ТАКИМ?» А некоторые, наоборот, берут вину на себя: «Наверное, это я во всем виновата – от хороших жен не уходят…»

Терзаться, обвинять другого и винить себя можно бесконечно – кое-кто даже получает от этого удовольствие, но… зачем это вам? Остановитесь. Скажите себе: ХВАТИТ. И – примите случившееся. Все уже случилось, диагноз поставлен, надо думать, как вылечиться, а не как хворать. Возможно, сейчас вам очень трудно в это поверить, но развод – не конец света. У Ричарда Баха есть прекрасная фраза: «То, что гусеница называет Концом света, Мастер назовет бабочкой». Может, и для вас это шанс на возрождение и открытие в своей личности новых, неожиданных и прекрасных граней, шанс найти счастливые отношения. Надеюсь, что эта книга поможет вам лучше понять себя, обрести почву под ногами, стать сильнее и начать новую жизнь.

Глава 1
Развод – это случилось

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее.

Правило 1
Все, что происходит с нами, не случайно. Только мы сами в силах отличить реальность от вымысла

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – типичная схема развития отношений. Но если встречу с избранником можно списать на игру случая, то дальнейшее зависит напрямую от нас самих.

Для чего люди вступают в брак? Вопрос не праздный, потому что, как это ни парадоксально, причины заключения брака могут впоследствии стать причинами его расторжения. В идеале, поводом для создания семьи может быть только любовь. Но то в идеале, а на деле случается по-разному… Бывает, за любовь мы принимаем мимолетное, хоть и сильное увлечение. А бывает, что, принимая решение соединить свои судьбы, люди мечтают не столько о том, как им будет вместе, а о том, как будет именно кому-то из двоих – безо всякого «вместе». Так что не стоит злиться и винить кого бы то ни было за несбывшиеся мечты – лучше задуматься о том, что все, что происходит с нами, случается для чего-то. Чаще всего для осознания ошибок и путей их исправления. Брак тоже может быть ошибкой, и тогда развод можно воспринимать как избавление.

Итак, это случилось. Ничего не поделаешь. Что мы чувствуем после развода? Опустошение, страх, боль, панику. Это и понятно: вы потеряли частицу себя. И все же это не потеря какого-то органа тела: руки, ноги и пр. Тем более что даже с тяжкими увечьями люди продолжают жить и бороться за свое счастье! Так что и развод – не повод для паники, черных мыслей и депрессии.

Развод – это потеря близкого, ставшего привычным человека, отказ от заведенного образа и ритма жизни, перспектив и совместных планов. Это стресс, т. е. ответная реакция организма на экстремальные условия, нарушающие эмоциональное равновесие человека. Но, продолжаясь длительное время, она может отрицательно сказаться на здоровье, поэтому бороться со стрессом нужно незамедлительно.

Если б можно было всю смуту, растерянность, тоскливые и тревожные мысли остановить щелчком выключателя! Увы, такой выключатель в нашем сознании природой не предусмотрен. Значит, мы обречены на бесконечное страдание? Слава богу, нет – со стрессом можно не только бороться, но и победить его. Вот некоторые способы.

Правило 2
Мы способны принимать правильные решения и совершать адекватные поступки только в спокойном состоянии

Легко говорить: в спокойном состоянии – ни днем, ни ночью душа не на месте, ничто не помогает. Понимаю, и со мной такое бывало. И вот что мне помогает в таких случаях.

1. Расслабьтесь. Во время стресса все мышцы непроизвольно напрягаются, что причиняет нам дополнительную боль. Можно сделать расслабляющий массаж или принять теплую ванну. Гарантирую: вы почувствуете себя немного легче.

2. Восстановите дыхание. В стрессовой ситуации дыхание учащается, порой мы просто задыхаемся от негативных эмоций. Значит, надо вернуть размеренное дыхание. Сядьте или лягте поудобнее и попробуйте в течение нескольких минут глубоко вдыхать и медленно выдыхать. Мне также очень помогает такой прием: я закрываю глаза и на мгновение задерживаю дыхание, а потом делаю резкий выдох. Повторив это нехитрое упражнение несколько раз, я чувствую облегчение.

3. Выпейте теплого чаю, желательно травяного или зеленого. Это успокоит нервы и просто доставит удовольствие своим вкусом.

4. Взгляните на себя в зеркало. Заметили на лице новые морщинки? Так проявляются злость и ненависть. Разве такой вы привыкли видеть себя раздраженной и хмурой? Неужели вы готовы принимать себя такой? Конечно, нет. Сделайте маску. Нанесите расслабляющий крем. Ничто так не успокаивает женщину, как забота о своей красоте. И поддерживать себя в форме, и следить за собой мы должны в любой ситуации. Тем более времени на это у вас явно прибавилось.

5. Помассируйте себе голову. Приятные ощущения помогут справиться с головной болью и успокоиться.

6. Понюхайте свои любимые духи. Запах отвлечет от грустных мыслей и прибавит положительных эмоций.

7. Нарисуйте на бумаге то, что чувствуете. Не заботьтесь о художественной отделке и не переживайте, что у вас нет дара С. Дали, – рисуя, вы просто выгоняете из себя негатив.

8. Спойте или потанцуйте – песня и танец помогают настроиться на хороший лад, восстановить дыхание, почувствовать легкость.

9. Сделайте что-нибудь приятное для себя и насладитесь этим вдоволь.

10. Займитесь шопингом. Некоторым он здорово помогает поднять настроение и забыть о проблемах.

11. Не замыкайтесь в себе, чаще гуляйте, лучше всего где-нибудь на природе, наслаждайтесь чистым воздухом, свежими красками, понаблюдайте за птицами и животными. Почувствуйте, что жизнь продолжается. Что жизнь прекрасна…

12. Читайте хорошую литературу. Она поможет немного забыться.

13. Можно сходить на концерт, в театр, кино или цирк. Побалуйте себя хорошим настроением.

Самое главное, не унывать, и – помните барона Мюнхгаузена? – постараться вытащить себя за собственную косичку из трясины стрессового состояния. Попробуйте! И вы увидите, что это работает! К тому же это не только полезно, но и просто приятно.

Правило 3
Приучайте себя к хорошему

А для этого тренируйте мозг, тело и даже легкие. Вырабатывая в себе привычку хорошо себя чувствовать независимо от обстоятельств, мы нейтрализуем вред, который несут в себе стрессовые ситуации.

Нужно давать выход своим эмоциям. Самый лучший способ «выпустить пар» – физическая нагрузка. Займитесь домом или огородом. Сходите в спортзал или в бассейн, сделайте пробежку, покатайтесь на велосипеде, верхом – все, что вы любите и можете делать, поможет, но – без фанатизма: все хорошо в меру.

Кроме того, нужно дать себе выплакаться. Не стесняйтесь! Говорят, слезами горю не поможешь. Горю, может быть, и нет, а вот себе очень даже поможешь. Слезы снимают стресс и действуют как антибактериальное средство. Выделение слез сопровождается повышением сопротивляемости организма заболеваниям благодаря специальным ферментам. Позволив себе выплакаться, вы сразу почувствуете облегчение. Да вы, наверное, и сами это знаете!

Кроме того, выходу негативной энергии способствует общение с близкими, правда тут есть одно важное условие: не переносите на них свое раздражение! Женщинам свойственна эмоциональность. Мы плачем над книгами и сериалами, жалеем и кормим бездомных животных, переживаем за детей и т. д. Но зачастую именно эмоциональность портит наши отношения: мы можем сорваться, наговорить глупостей, обидеть. Поэтому «учитесь властвовать собой», как говорил один литературный герой, учитесь управлять ситуацией, даже самой безвыходной. Кстати, вот простой рецепт: совсем необязательно в сотый раз говорить лучшей подруге о своей обиде, страданиях и т. п. – никто не спорит, что вам тяжело и что у вас серьезная проблема, но… это ведь не единственная тема для разговора на свете!

Ну а если поговорить не с кем? Попробуйте писать: порой бумага – лучший собеседник: и молчаливый, и терпеливый, и не возражающий.

Правило 4
Не можете изменить ситуацию? Меняйте к ней отношение

Гнев разуму не товарищ. Старая истина. А если он вдруг начинает душить? Уговаривать себя: «Спокойно, не надо раздражаться»? Кому-то это, может быть, и помогает, но на иных подобные уговоры действуют, как красная тряпка на быка: «Спокойно? С какой стати мне быть спокойной?! Да я не желаю быть спокойной. » – и… в общем, сами знаете, как это бывает. Что же делать? А вот что: попытаться рационализировать свой гнев. Для этого нужно понять ситуацию и придать ей другую окраску. Найдите хоть что-нибудь хорошее в том, что случилось. Ну, например, у вас появилось больше времени на себя любимую, а дальше – пофантазируйте, на что можно употребить неожиданно свалившийся на вас досуг. Ну, например, заняться мандаринским диалектом, научиться ездить верхом или доить корову, переклеить обои в гостиной – в этом вам вряд ли понадобятся советчики.

Умерить свой пыл вы можете и другим путем: попробуйте, вместо того чтобы злиться на человека, представить, что он попал в беду. Вам сразу станет его жаль, и гнев сменится на милость или на жалость.

Или так: представьте себя полноводной широкой рекой, а своего обидчика – тоненьким ручейком. Вообразите его в смешной ситуации или одежде. Представьте себе, что вы наказываете его. (Ого, вы уже улыбаетесь?)

Умение владеть собой и контролировать свои эмоции дается нелегко. Но научиться этому нужно. Ведь тот, кто умеет не раздражаться и оставаться хладнокровным, не только выигрывает, но и обезоруживает своего оппонента. Кроме того, именно более уравновешенный человек управляет ситуацией, а значит, не позволит ей выйти из-под контроля.

Правило 5
Из любой ситуации нужно уметь находить выход

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины.

Выйти из стрессовой ситуации непросто, но – возможно. Убедите себя, что вы обязательно справитесь, ведь самое страшное уже позади.

Нужно использовать все возможности, приложить все силы, чтобы не отдаться своему горю и выйти к свету.

Не опускайте руки, если не сразу все получается. Не стесняйтесь неудач – от них никто не застрахован. Главное – не останавливаться, идти во что бы то ни стало. Хуже все равно уже не будет, а вот лучше – очень даже может быть. И будет, если в это лучшее верить, если это лучшее приближать изо всех сил. Так почему бы не попытаться?

Выход из любой трудной ситуации требует осознания. Развод не случается вдруг. Этому явно предшествовали какие-то события или действия. Возможно, ваш разрыв – это всего лишь закономерность или неумение справиться с ситуацией. В любом случае для движения вперед и во избежание ошибок в будущем нужно понять, что именно с вами стряслось. Чего не хватило в ваших отношениях, а чего, возможно, было слишком много.

А были ли вы вообще счастливы в браке? Если да, то почему не сберегли счастья? Что встало на вашем пути? Ну а если нет, то тогда и жалеть не о чем. Однако прошлые ошибки все-таки надо учесть. Правда, зачастую однозначно ответить на поставленный вопрос довольно трудно. Женщина склонна сомневаться и порой просто не знает, была ли счастлива. Выходя замуж, все женщины счастливы оттого, что любимый человек их выбрал. В браке же счастье обретает другие оттенки, оно невозможно без взаимного уважения и взаимной поддержки.

Чтобы понять, насколько вы действительно были счастливы в браке, ответьте на следующие вопросы:

1. Если бы вы теперь выходили замуж, вы бы опять выбрали своего бывшего мужа, зная все его плюсы и минусы?

2. Таким ли вы представляли себе семейное счастье?

3. Находите ли вы общий язык с друзьями мужа и его родственниками?

4. Приносил ли секс с мужем удовлетворение?

5. Предупреждал ли вас муж о том, что задерживается на работе?

6. Вы вышли замуж по любви?

7. Вам нравились его интересы, увлечения?

8. Вы считали его работу достойной?

9. Вы отдыхали вместе?

10. Вам нравилось говорить с мужем по душам?

11. Быстро ли супруг мог поднять ваше настроение?

12. Вы никогда не ходили по дому в халате и непричесанной?

13. Ваш муж был внимателен и приветлив к вам?

14. Делился ли с вами супруг своими служебными проблемами?

Если ответов «да» больше, то, возможно, вы были в браке счастливы. Или хотели себе такой казаться. Может, брак просто разбился о какие-то подводные рифы семейного быта? Ну а если перевешивают «нет», то скорее всего ваш брак был ошибкой.

Правило 6
После драки кулаками не машут

Последствия разводов столь же разнообразны и индивидуальны, как и причины разводов.

Иногда его последствия катастрофичны: выбитые из привычной колеи люди способны разувериться в будущем и теряют смысл своего существования.

Негативные последствия у развода есть, как у любой неприятной ситуации. Надо научиться подходить к этому более спокойно и обдуманно.

Зачастую разведенные супруги не перестают скучать, испытывать чувства тревоги и желания помогать, опекать, участвовать в жизни «бывшего» или «бывшей», хотя сами выступали инициаторами развода. И даже если развод был взаимным, согласованным решением, после него может возникать потребность общения друг с другом и даже желание вернуть былое.

Но это совершенно бесполезное занятие отнимает много времени и сил, а удовлетворения так и не приносит. Поэтому стоит задуматься, зачем тратить свою жизнь без пользы, если можно наполнить ее новыми живыми впечатлениями и эмоциями.

Правило 7
Не так страшны последствия, как наше отношение к ним

Отдавшись во власть сильным эмоциям, мы рискуем оказаться в вымышленном мире: более или менее объективная картинка событий теряет реальные черты, перспектива искажается, что-то становится с ног на голову, черное превращается в белое… Возможно, подобные трансформации кого-то и увлекают и даже смягчают остроту переживаний. Но учтите: это краткосрочный эффект, потом станет только хуже. Стоит ли тратиться на такое вот накручивание себя? Лучше вовремя остановиться.

Наша оценка человека зачастую не совпадает с той оценкой, которую ему дают окружающие. Это не значит, что вы не разбираетесь в людях. Просто каждый мерит на свой аршин. Единомышленники и так-то нечасто встречаются, а уж когда речь идет о разводе, и подавно: каждый супруг, как правило, тянет одеяло на себя. Поэтому не доказывайте никому, что вы не виноваты, и не убеждайте в том, что ваш бывший – негодяй. Оставьте это при себе. Помните, что это был ваш выбор, что вы прожили с этим человеком какую-то часть своей жизни, в которой далеко не все было мрачно и безнадежно. Он тоже – часть вашей жизни. Не унижайте и не уничтожайте себя, вычеркивая эти страницы опыта, пусть даже горького. Что было, то было. Примите это. Но это прошло, кончилось. Теперь вы другая, он стал другим. Это жизнь. Жизнь – в вечном движении, изменении. Так что лучше задуматься о том, что вы можете изменить к лучшему, потому что вы этого достойны!

Послушайте мнения окружающих вас людей. Ведь со стороны зачастую видно больше. Это поможет сделать правильные выводы.

Правило 8
Окружающих нужно готовить к разводу не меньше, чем себя

После развода женщина часто теряет связи не только с бывшим мужем и его родственниками, но и с общими друзьями, бывает, и с подругами. Меняется все, и заметнее всего – повседневная жизнь. Из-за сокращения семейного бюджета женщина порой вынуждена подрабатывать или вообще сменить место работы. Она больше устает и меньше занимается своими детьми.

Развод способен серьезно травмировать психику ребенка. Оказавшись в неполной семье, дети частенько начинают делать все назло, плохо слушаются, капризничают, грубят, протестуя таким образом против происходящего с родителями. Ребенок может почувствовать себя виноватым за то, что мама с папой расстались, он может сделать ответственным за семейный разлад родителя, с которым остается, и начать ему мстить за разрушение былой гармонии и ощущения защищенности.

Помочь в этих обстоятельствах ребенку – первостепенная задача, перед которой должны померкнуть все наши личные обиды и боль. Поэтому крайне важно подготовить его к этой драме, а после сделать все, чтобы максимально нивелировать ее эффект.

Нужно постараться сохранить, насколько это возможно, привычный жизненный уклад, не забывать о семейных традициях и привычках. Так, если по субботам вы все вместе убирались в доме, то с уходом папы не нужно пытаться отстранить ребенка от домашних дел – это только ухудшит его самочувствие. По воскресеньям продолжайте ходить в кино или театр, как вы это делали до развода. Возьмите часть папиных обязанностей, таких как игры, прогулки, конструирование и т. п., на себя или разделите их с родственниками. Ребенок должен понимать, что ритм жизни остался прежним.

Не ссорьтесь с бывшим супругом в присутствии ребенка – попробуйте найти с ним общий язык ради блага ваших общих детей.

Ни в коем случае не препятствуйте общению ребенка с папой и родственниками. Пусть бабушка, как и прежде, раз в месяц забирает внука на выходные. Не переводите ребенка в новое учебное заведение. Все новое в этот период может только навредить ребенку, непривычная обстановка и незнакомые люди могут вызвать у него еще больший стресс.

Не стоит обманывать ребенка выдуманными историями о папиных командировках – лучше откровенно скажите ему, что папа жить вместе с вами больше не будет, но он так же любит его и будет общаться с ним, как всегда.

Уделяйте ребенку побольше времени, гуляйте с ним, ходите в кино, смотрите вместе мультфильмы, читайте. Все это поможет пережить развод и ребенку, и вам.

Правило 9
После развода устанавливается новый статус бывших супругов

Итак, свершилось… «Мы» больше нет – есть только «я» и «я». Один из вас покидает дом, но даже если вы продолжаете жить вместе, происходит раздел хозяйства, жилища, бюджета и т. д. И каждый начинает строить свой новый образ жизни.

Главное в постразводный период – стабилизировать отношения с бывшим супругом и сделать это необходимо не только, а может, и не столько ради вас, сколько ради вашего ребенка (детей). От вас потребуется самоотверженность – в буквальном смысле этого слова. Потому что обида, боль, жажда мести, растерянность, отчаяние и тому подобные захлестнувшие вас эмоции не должны вас заставить забыть об интересах ребенка. Переключитесь полностью на них – с собой у вас еще будет время разобраться. Развод – очень серьезный удар по детской психике, и смягчить его можно, только окружив ребенка заботой. Сами понимаете, речь идет не о сюсюканье и постоянном поглаживании по головке с причитаниями и пролитием слез, но о вдумчивом и доброжелательном внимании, открытости и искренности в отношениях с ним. Если о будущем детей вы не можете договориться сами, в дело вступает суд. Принятие решения, однако, может затянуться, поэтому не оставляйте попыток найти компромисс с бывшим супругом во имя благополучия ребенка.

Развод оформляет экономический разрыв. Совместно нажитое имущество делится по закону или в соответствии с договоренностью между супругами. Но опять-таки необходимо определиться с содержанием ребенка. Вы можете договориться о сумме и условиях алиментов или вовсе отказаться от них. Помните, однако, что алименты выплачиваются только с момента решения суда. Это значит, что никто из родителей не может взыскать алименты на ребенка за прошедшие годы, если он ранее не обращался по этому вопросу в суд.

Правило 10
«Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь…»

Как сложится жизнь после развода: сохранятся ли добрые отношения между бывшими супругами, родителями и детьми, друзьями и родственниками или эти связи разорвутся навсегда, – во многом зависит от вас.

В послеразводный период необходимо действовать максимально сосредоточенно, не поддаваясь влиянию эмоций, пусть даже сильных, глубоких и, если угодно, справедливых. Однако эмоции – дело преходящее, и вы это прекрасно знаете, так что важные решения лучше принимать, основательно взвесив все «за» и «против», трезво просчитав последствия и реалистично оценив свои возможности. Сосредоточьтесь на будущем, определите конкретные цели, наметьте промежуточные этапы, прикиньте, какие потребуются средства… Но помните: вы не Наполеон, не Тамерлан, вы Колумб, Лаперуз, Ливингстон – словом, вы готовитесь к увлекательному, хоть и трудному путешествию, но не к завоевательному походу. Ваша главная цель – созидание своей жизни в новых условиях, а не «уничтожение» бывшего супруга, как бы он ни провинился перед вами, с вашей точки зрения.

Особенно важно это помнить, если у вас есть дети. Они уж точно не виноваты в том, что ваши отношения распались, а потому попытки лишить их возможности видеться с папой, дедушкой и бабушкой и другими родственниками с его стороны вряд ли будут способствовать стабилизации внутри вашей новой «уполовиненной» семьи. Поймите: чувства и мысли ребенка, его отношения с миром взрослых – это его чувства и мысли, его отношения, и у вас нет ни малейшего права на них посягать или как-то контролировать. Так что поменьше гордыни – побольше мудрости и терпения. Вы справитесь, вы научитесь быть сильной и мудрой, уверяю вас.